Тёмная Сторона Бизнеса

Когда «нет» — это «да»? Он был богатейший человек города. Я юридически зарегистрировал нашу рекламную фирму месяц назад. Мы даже придумывали номера договоров подлиннее, чтобы скрыть, что это наш второй или третий договор в жизни. Недостаток опыта я компенсировал фантастической наглостью. Правда, тогда я не знал, что это наглость. На встречу к миллиардеру явился с помощницей и мы рассказывали ему о своем коммерческом предложении. Наконец мы дошли до стоимости. Он увидел цифры и заорал: — Вы ничего не понимаете в бизнесе!.. Я малость стушевался. Что на это можно было возразить?.. Показать длину номеров наших договоров?.. — Николай Валентинович, мы пойдем тогда, — прервала помощница молчание. — Да, если мы ничего не понимаем в бизнесе, то что нам тут делать, — ответил я. И стал помогать ей собирать бумаги. Миллиардер смягчился. У юности есть свое очарование. И прощаться с ней вот так сразу, через пятнадцать минут разговора он не был готов. Он вызвал секретаршу с чаем и печенюшками. Взялся рассказывать байки о бизнесе начала девяностых. Потом посоветовал переписать коммерческое предложение. Чего мы делать конечно же не стали. Был жаркий август. И мы с помощницей отправились гулять по городу… Весной следующего года мне позвонил топик нашего визави. Спросил сколько будет стоить разработка рекламной кампании. Без смятения и промедления я ответил коротко: — Миллион, — тем самым учетверив августовскую цену. Все ж мы стали опытнее за девять месяцев. И наш опыт чего-то да стоил!.. Через пять минут топик перезвонил и сказал, что шеф согласен. Я в это не поверил, пока на следующий день нам не оплатили счёт… Я мог бы сказать, что эта история научила меня: сегодняшнее «нет» завтра может превратиться в «да». Мог бы. Если б хотел соврать для гладкости повествования. Но вам скажу как на духу. На самом деле этому приёму научили меня девушки. И за науку эту я взялся задолго до переговоров с миллиардерами. Сколько раз говорили красавицы про меня: — С ним? Никогда!.. Поначалу меня это обижало. После — стало музыкой. Откройте любой учебник по нетворкингу и даже пособие по вербовке в разведке. Там будет написано, что цель первой встречи — чтобы состоялась вторая встреча. Читатели, вняв этому тезису, норовят понравиться при знакомстве. И ошибаются. Цель первой встречи — заставить вашего визави искать новой встречи с вами. Заставить его думать о вас постоянно. Заставить спорить с вами. Пусть даже спор идёт исключительно в его голове. Чувствуете разницу в подходах? Приведу пример из своей бесшабашной юности. Знакомлюсь с девушкой. Спрашиваю: — Где учишься? — В воднике на эколога. — Ааа… Понятно… У меня знакомая его окончила. Сейчас кассиршей в магазине «Лимон» работает… Через полгода в моей постели девушка исповедовалась: — Ты меня тогда ТААААК взбесил!!! Что я решила доказать тебе, что никогда не буду работать кассиршей!.. Любопытно, что студентки с журфака МГУ также легко попадались на этот крючок… Но вернёмся к бизнесу. Старая истина гласит: переговоры начинаются только после слова «нет». После отказа. Допустим, вы пришли на встречу и вам сказали «да» на ваше предложение. Насколько устойчиво это согласие? После переговоров ваш собеседник останется наедине с собой. Или пойдёт советоваться с бизнес-партнером, или с топиками, или (что ещё хуже) с женой. А утром объявит:… Читать продолжение

Бизнес-Искуситель Есть два типа руководителей. Одни умеют только приказывать. Другие умеют ещё и соблазнять. Примеряют на себя личину Дьявола-Искусителя. Соблазнение начинают с направленного внимания и с первого вопроса: — Я наблюдаю за тобой уже полгода. Мне вот интересно: как у тебя получается выдавать такие стабильные результаты?.. Внимание высшего руководства пьянит. А опьянить — это первейшая задача соблазнителя. Причём опьянить без алкоголя и прочих веществ. Чисто за счёт внимания, то бишь энергии. Мы видим человека, видим как он трудится. Готовы выслушать его чаяния и мечты. И мысли по поводу сложившейся в компании ситуации. И мы похвалим его: — Какая интересная идея… А ты можешь её расписать? Что нужно, чтобы её воплотить и к чему это приведет?.. Как это скажется на наших цифрах?.. Мы даже не говорим в начале слово «бизнес-план» — оно слишком скучное и убивает азарт. Никто не любит писать бизнес-планы… И вот что любопытно. Ради воплощения своих идей в жизнь многие работники готовы горы свернуть. Ведь провал своей задумки ощущается острее, чем провал плана, который спустили сверху. За своё бьются гораздо охотнее, чем за чужое… Я вас, конечно, обманул. В бизнесе мы никого не соблазняем. В бизнесе мы вербуем. И то, что я описал выше называется вербовкой. Человек действует в наших интересах, думая, что это его инициатива и он так сам захотел. Чем больше бизнес, тем меньше там приказов и тем чаще мы вербуем. В конце концов, глупо приказывать операционному директору. И уж ещё глупее давать ТЗ гендиру. (Зачем его нанимали? Точно не для того, чтобы им командовать). Крупный инвестор занимается только вербовкой. Поэтому сообщество вокруг какого-нибудь Питера Тиля напоминает религиозную секту. Там уже идёт вербовка на уровне идеологии. И процесс происходит тоньше. Никому в голову не придёт раздавать дешёвые комплименты. Если уж и вызывают сотрудника для разговора, то только для того, чтобы обсудить, например, классовую теорию Маркса и то, как она соотносится с идеями «Тёмного просвещения» Ника Лэнда. Тиль же не просто деньги зарабатывает, и даже не занимается изменением мира (он вам не Стив Джобс, не плавает так мелко). На своих закрытых лекциях Тиль объявил, что борется за светлое будущее против Дьявола. Во всяком случае так думают неофиты, которые к нему примыкают. Кстати, о неофитах. И о главном вопросе бизнес-вербовки. Вы же не поверили, что главный вопрос, который нас интересует, это как вербовать сотрудника? Нет. Способ вербовки — вопрос вкуса и стиля. И он не имеет большого значения. В отличие от вопроса: когда вербовать? А для этого мы должны понять: что приобретает человек во время вербовки? Вербовать бедных с помощью денег — это пошлятина. Вербовать с помощью комплиментов тех, кто жаждет признания? Оставим это женщинам. Вербовать на компромате? Глупость. Страх мешает мыслить творчески… Вербовка должна давать вербуемому главную ценность — смысл жизни и ответ на вопрос «Кто я?» (спасибо псевдопсихологам, раскрутившим необходимость ответа на этот вопрос каждому современному человеку). После вербовки сотрудник должен чувствовать себя иным. Все люди как люди — один он иной. Этим была сильна советская разведка в самый её романтичный период — первой половине ХХ-ого века. У советской агентуры в Британии (пресловутой Кембриджской пятерки) было всё — деньги, положение в обществе, признание. Но советская разведка дала им главное — смысл существования и ощущение инаковости. Жизнь человека принадлежала мощной структуре не просто со светлой целью. А с целью создания нового человека. Идеальное описание подобного вербовочного мероприятия есть у Льва Толстого в сцене, где Пьера, оглушенного неудачами на личном фронте, охмурял старый масон. Поэтому вербовать объект надо тогда, когда… читать продолжение

Бизнес-план как источник конфликта Зачем инвестору бизнес-план? Все инвесторы идиоты и не знают, что ни один бизнес-план не был выполнен? Нет. Не все инвесторы идиоты. Некоторые даже скажут очередному стартаперу: — Это всего лишь план, он ничего не стоит до столкновения с рынком… Но ты пиши-пиши!.. Считай-считай!.. И пишут. Каждый день в мире печатаются сотни тысяч бизнес-планов. Прогнозы, которые никогда не сбудутся. Финмодели, которые не проживут и месяца, хотя расписаны на год. Презентации, сценарии и обещания, которые никогда не воплотятся в жизнь… Так зачем же столько электронной макулатуры? Отвечу. Это инвестиции в будущие конфликты. Рычаги для будущих переговоров. Представьте себе, что предприниматель обещал инвесторам выпустить полторы тыщи единиц продукции в квартал. А выпустил только 260 единиц. Выполнил план всего на 16%. Инвесторы чувствуют себя глубоко обиженными. Им обещали одно, а выдали другое. И с небывало большим запасом нравственной правоты они требуют сменить руководство. Это история не про какого-то бывшего школьника, а ныне лоховатого стартапера. Это история про самого богатого человека в мире — Илона Маска. В третьем квартале 2017-го года он сорвал производственный план Теслы. В ответ инвесторы требовали больше контроля (читай — назначь наших людей в совет директоров). Маск — тёртый калач — проигнорировал требования. Публично повинился и на этом закрыл историю. Знаете, в чем ирония? В том, что Маск за десять лет до этого был первым крупным инвестором в Теслу. И он захватил контроль над компанией и оттер основателей от руководства, потому что они (основатели) срывали производственные планы. Ошибка основателей — они искренне верили в написанные ими прожекты и также искренне переживали их невыполнение. Что дало Маску не только юридический, но и эмоциональный рычаг для захвата компании. Маск же относится к своим бизнес-планам как к рекламному проспекту финансовой пирамиды. Верят в эти цифры только ло.., только интеллектуально наивные люди, а с них и денег взять не грешно. Не обманешь ты — так обманут коллеги по рынку. Умение виноватить других за неисполнение планов и не раскаиваться за то, что сам не выполнил обещанное, — это не цинизм. Это необходимый навык как для создания крупных бизнес-структур, так и для управления малыми. Когда топика принуждают написать план, его по сути заставляют купить плётку, которой он сам себя должен высечь… Впрочем, подход работает не только в бизнесе, но и в семейной жизни. Когда жена требует от мужа-предпринимателя-стартапера запланировать точную дату отпуска — она на самом деле готовит себе основание для будущих обид. Которые потом может выгодно монетизировать — мужу ведь придётся деятельно искупать свою вину за перенос сроков… И вот мы с вами, понимая бесперспективность, по большей части совершенную невозможность прогнозирования будущего, тем более исполнять обещанное в этом будущем, раз за разом попадаем в ловушку написания бизнес-планов и обещания возможных событий. Но зачем мы позволяем требовать заведомо несбыточное? Поэтому когда у вас просят или требуют составления планов — задумайтесь: для чего это делается? Таков ли план просящего или это банальная история про формирование источника конфликта?.. Автор: Мохов Н.В.

[К началу] Физиология самый простой ингредиент. Сложнее чем у мужчин, но всё же. Циклиться на ней не стоит. Даже общее представление о женской анатомии, эрогенных зонах, предпочтениях дамы и немного «смазанного» трения могут обеспечить простую физиологическую реакцию. С психологией куда как сложнее. Тут есть пара важных ингредиентов. Первый — безопасность. Даже дамы, которые любят «пожёстче», должны внутренне чувствовать, верить, что в реальности вы не причините им настоящего вреда (но и верить, что можете). Второй — нагромождение социальных установок «приемлемо/неприемлемо». Слова, роли, жесты, место и включен ли там свет. Любой из пунктов может откинуть к самому началу процесса. Это как накипь, которую вначале приходится снимать неизвестно в сколько заходов. И третий, пожалуй самый важный и показательный ингредиент — фантазия. Оргазм сродни озарению, инсайту… Почувствовать в даме потаённое желание, помочь развить и воплотить… Но до этого пункта рецепта ещё нужно добраться через все предыдущие. Тем не менее есть очень хороший индикатор, который может пригодиться перед «готовкой». Если дама в общении с джентельменом может себе позволить мечтать и фантазировать… возможно именно он сможет проложить верный маршрут в бушующем и переменчивом море женских страстей и желаний… Автор: Илья Квацашвили Закрытые тексты — читать на сайте

Оргазмиада — Вы точно знаете адрес? А то меня постоянно раньше высаживают... — Не трогай навигатор, я сама дорогу покажу. — Заезжайте с заднего двора, так быстрее будет. — Куда прёшься?! Парадный вход от чёрного отличить не можешь? — Всё останавливайте, дальше я сама... На какие ухищрения только не приходится идти дамам, чтобы добраться до заветного «адреса». С какими только преградами не приходится сталкиваться джентельменам, чтобы таки довести дам до цели. Ни одна математическая задача (века ли, тысячелетия) не сравнится с поиском формулы женского оргазма. Хотя бы потому, что найденный ответ сегодня не гарантирует его верность завтра. Да и вообще, оргазм оргазму рознь. — А потом они одновременно начали «финишировать»… Но дело не в этом. Костя ржать стал, как безумный, а Лиза натурально рыдать! И я посреди этого пиздеца не знала куда себя деть… Лиза потом оправдывалась, что это у них такие непроизвольные физиологические реакции на оргазм, прикинь! А раньше предупредить?! В юности сохранение дружеских отношений с бывшими грозит тем, что периодически тебе рассказывают подобные истории, а так же, «доверяют» проложить новый маршрут к известному адресу… С возрастом учишься пресекать первое, а потом понимаешь, что лучше (для вас обоих) вежливо, но непреклонно избегать и второго. Но можно понять эту тягу к проверенному, опытному «водителю», который уже не раз находил путь в «вечно перестраивающемся городе». Ведь большинство вовсе хочет доехать лишь до своей цели. В процессе поиска рождаются гипотезы и различные метóды. Одни дамы доверяют лишь зрелым и опытным, ибо те знают и умеют больше. Другие напротив, считают, что опыт рука об руку идёт с эгоизмом. Зато пылкие юноши гораздо более склонны проявлять старание… — Мне уже кажется, он скоро как мой дедушка заявит «Так, блядь, не мешай! Я всё сам сделаю!». И поймала себя на мысли, что готовлюсь ему тоном бабушки ответь «Сделаешь, как же!..» — С молодыми хуже, поверь мне! Кажется, что если я перестану говорить ему что делать, он либо застынет и будет щенячьими глазами смотреть, либо дурниной скакать и тыкаться всюду, куда не просили. Чувствую себя то строгой училкой в классе для отсталых, то навигатором… Да, все гипотезы рано или поздно рушатся под натиском безжалостной реальности. — Современные технологии в помощь! Уже есть такси с автопилотом. Никаких тупых разговоров, «экскурсионных маршрутов» и прочей херни. Выбрала режим и поехала!.. Вот когда вздрогнули джентельмены, вдруг осознав, что к параметрам длинны и толщины прибавились невиданные до селе «режимы вибрации», форма, изгиб в «нужном направлении» и дополнительные отростки… — Кажется сейчас сердце остановится… У меня оргазма наверное с 2015 не было… Вот в чьих устах фраза «верните мне мой 2007» звучала бы пронзительно искренне. Эта же дама потом рассказывала, что с приобретением… «гаджетов» кончать стала быстро, регулярно и сильно. Хорошо, что я об этом после услышал, а не до… Ибо у меня нет ни тени сомнения, что я вряд ли смог бы конкурировать с её коллекцией даже в старых параметрах, не говоря уж про режимы, изгибы и отростки… И всё же «кончить» отличается от оргазма так же, как кусок варёной говядины от мяса по-строгановски. Женский оргазм, как блюдо высокой кухни — состоит из многих ингредиентов (и должен «готовится» поваром-мужчиной). Всей формулы, конечно, никто не знает. И всё же, пожалуй стоит поделиться парой путевых заметок. [Продолжение]

Страдания отвергнутого Супермена   В зале занятия вела девушка. Стройная, подтянутая и не терминатор. В отличие от многих фитнес-тренеров она умела обворожительно улыбаться.   К ней подкатывали всё, что катится, тренера, занимающиеся и руководство. Она уворачивалась от ухаживаний, словно белка-летяга.   В конце концов, хозяин зала издал указ, чтобы работники её не домогались и держали дистанцию. Так как она делала кассу. Мужики покупали абонементы не на занятия, а на неё.   Они пукали и потели под штангами в надежде, в мечте, что когда-нибудь приобретут форму Т-800 и смогут покорить её сердце своими бицепсами, трицепсами и прочими предплечьями…   А потом она вышла замуж. Это стало главной сплетней в зале. Всем не терпелось посмотреть на её избранника. На кого он больше похож? На Шварца в его лучшие годы или на Брюса Ли? Или может Стэтхема? Или на Джеки Чана?..   Однажды муж заехал за тренершей. У него был старый джип, смешное пузико и лысина. Он был заметно старше её и страдал от одышки. Она же летала вокруг него словно бабочка вокруг хризантемы. Тут и слепой бы увидел — она по уши влюблена в своего толстячка.   — Но что она в нём нашла?! — возмущался Супермен из зала. Он трижды пытался пригласить тренершу на кофе. И каждый раз получал вежливый отказ. Он владел тремя заводами, знал губернатора и мог себе позволить многое. В конце концов, он заказал досье у детективов на тренершу и на её супруга.   Толстячок не был сказочно богат, хотя и владел тихим, почти незаметным бизнесом. Толстячок не был знаменит. У него не было высокопоставленных родственников. Ну, а про его форму я уже писал…   — Нет, вы мне ответьте, что же она в нём нашла?! — кричал Супермен, читая детективный отчёт. Он потратил три года на развитие своих мышц и даже побеждал в соревнованиях Ironman. А тут его обошли…   Заказчик требовал ответа. Детективы расстарались. Провели операцию «Подруга». Засланная агентесса сдружилась с тренершей и выведала главный секрет. За бутылочкой дешёвого Просекко тренерша всё рассказала.   Из всего разговора Супермена интересовали тридцать секунд записи. Он их переслушивал и переслушивал. И всё не мог понять, о чем толковала эта странная женщина:   — Понимаешь, у всех лица такие напряженные. И никто не улыбается и не смеётся. И в зале, и на улице, и в кафе… И вот я сижу однажды в кафешке, а тут заходит Валера. Он посмотрел на меня и улыбнулся. А потом подошёл и руку протянул. Разрешите, говорит, познакомиться… А улыбка у него такая детская, задорная… И руки такие теплые…   Супермен переслушивал и приговаривал:   — Ничего не понимаю…   Но потом добрые друзья ему напомнили, что все бабы дуры, не потому что дуры, а потому что бабы…   Автор: Мохов Н.В. Подписаться на авторский канал

Чем занят консильери? Бизнес у товарища. По добыче кое-чего полезного из земли. И захотел товарищ однажды расширить свое предприятие. Купить новое месторождение. Посмотрел участок. Договорился с продавцом. Ударили по рукам. Но в день подписания договора продавец пропадает. Трубки не берет, из дома носа не кажет. — Ну, это же неуважение! — говорит мне товарищ. — Скажи: что мне с этим уродом сделать? Может ему… — А ты сам-то чего хочешь? — спрашиваю я, терпеливо выслушав все идеи по наказанию и запугиванию нерадивого контрагента. — Хочу сделку до конца довести!.. Но не знаю: как это сделать? Вот к тебе пришел за советом. Взял я паузу на пару дней. Уточнить ситуацию. На следующей встрече и объясняю: — В вашем регионе твою отрасль контролирует две уважаемые организации. — Я знаю!.. — Так ты дослушай. Продавец того участка — номинальный владелец. И он решил сделку закрыть в обход своих старших. Думал он, что участок маленький и никто не заметит, а он себе деньги прикарманит. Но старшим о сделке донесли — больно громко вы ее обсуждали. Вот номинала и посадили под домашний арест с запретом на использование телефона. — И чё теперь делать? — Иди к своим старшим на поклон, чтобы они за тебя слово сказали реальным владельцам… Последнее я мог бы уже и не подсказывать. Товарищ не дурак. Он бы и сам во всём разобрался. Но зациклился на теме уважения, оттого и ослеп на время… За много лет до этого удалось мне поработать с одним крупным бизнесменом. Фанатом новых технологий в строительстве. Он один из первых начал применять горизонтально-направленное бурение (ГНБ) — это чтобы траншеи под трубы не копать, на стройках земля бурят только не вертикально, а горизонтально. Бизнесмен мог лекцию прочитать буквально по каждому виду работ и отдельно по организации труда, материалам и внутренней логистике на стройплощадке и т.д. Абсолютный гений в своей сфере. Но однажды он упёрся в потолок. В предел своих возможностей. Он мог построить здание за 9 месяцев, а лидеры на международном рынке строили точно такое же здание за 4 месяца. — Ну вот как они это делают? Мы их даже технологически обгоняем… Но почему же они строят быстрее?.. Начали выяснять — в чем затык?.. Через время объясняю: — Проблема в твоих подрядчиках. — Мы всегда ищем лучших на рынке!.. — Вот в этом и проблема. Они слишком жирные, чтобы быстро шевелиться. А надо нанимать маленьких, бедных, у которых своей техники нет. Техника, чтобы у них была в аренде и каждый лишний час простоя бил им по карману. — У нас были такие. Та же фигня получалась. — Согласен, получалась фигня. Потому что вы им платили большими порциями. Они после голодовки нажрутся так, что двигаться не могут. Поэтому платить им надо маленькими порциями — буквально каждую неделю. И только за результат. Тогда их сзади будут поталкивать арендодатели, а спереди вы будете их манить морковкой. И они будут очень быстро двигаться от результата к результату. И самое главное — они будут послушными. Потому что им деваться некуда. Не зря же в Штатах во время бурного роста платили рабочим раз в неделю, а не раз в месяц… У каждого такое было. Зациклился на одной теме и перестаешь видеть ситуацию в объеме. Задачу для трехмерного пространства пытаешься решить так, будто она двухмерная. Естественно, что ничего не получается. Моя же задача как консильери — это видеть ситуации в объеме, во множестве измерений и аспектов. От финансово-экономических, технологических до социально-психологических, а то и вовсе энергетических. И видя картинку целиком, видя всю доску, я подсказываю ходы тем, с кем общаюсь. Этим и занят консильери. В этом и заключается моя роль. И если вы чувствуете, что у вас интеллектуальный тупик, когнитивный диссонанс с окружающим миром, вы ходите кругами в бизнесе, в переговорах, в конфликте, а то и в жизни… Вы не стесняйтесь, обращайтесь ко мне. Мой контакт вы знаете: @nick_mokhov Смело пишите. А там мы познакомимся, пообщаемся и начнем взаимодействовать. Искать решения и находить ответы там, где и вопросов-то не было. Автор: Николай Мохов

Илон Маск как духовный сын Никиты Хрущева   Уже нынешнее поколение будет жить при коммунизме. При технокоммунизме. В ближайшие 20-30 лет собственность (как и деньги) никому не будут нужны. Да и работать никто не будет. Будут вкалывать роботы. И на Марсе будут яблони цвести.   Так обещает нам Илон Маск. Вот-вот он сотоварищи создаст AGI (суперразум) и наступит светлое будущее…   Ранее построение светлого завтра нам обещал Никита Сергеевич Хрущев на XX-ом съезде партии. Должны были управиться к 1980-ому году…   А ведь говорили Хрущеву американские приятели:   — Не там ты родился, Никита! Если б ты жил в США, то возглавлял бы у нас Форд или GM и был бы сказочно богатым человеком!..   Илон Маск тоже родился немножечко не там. Но вовремя одумался и переехал в Штаты. Где, будучи духовным и интеллектуальными наследником Никиты Сергеевича, решил повторить мульку про наступление коммунизма через 20 лет. Списал слово в слово.   В результате пересказа советских баек и анекдотов он стал первым триллионером в истории. Поскольку время от времени меня почитывают те, кто общается с Маском, у меня есть просьба:   — Передайте пожалуйста Илону Никитовичу романы Стругацких на английском. На пересказе цикла «Полдень XXII века» он вообще мультитриллионером станет!..   Ну, а пока одни зарабатывают, другие пугаются. Две недели назад звонит мне товарищ. У бедолаги депрессия:   — Через три года появится AGI и как мы все будем жить?..   — А с фига ли он появится?..   — Илон Маск, Сэм Альтман и другие говорят, что появится…   — Говорят-то они так, потому что у них IPO в этом году. Деньги пылесосят с рынка. А запуганный инвестор, как известно, даёт больше денег. Вот они и пугают появлением AGI. Но никаких оснований для появления AGI нет.   — Как нет? Почему нет?..   У современного ИИ есть философская база — работа Алана Тьюринга под названием «Вычислительные машины и разум». Написана в 1950-ом году.   До Тьюринга, начиная с Нового времени, шла ожесточенная дискуссия о том, что такое мысль и мышление. Начал этот виток дискуссии Декарт с Гоббсом, потом к ним присоединился Лейбниц и дальше понеслось…   Триста лет товарищи спорили и так и не смогли определить, что есть мысль, что есть мышление, а также как и где возникает мысль.   Потом пришел интеллектуальный шулер, граф Калиостро от науки — Алан Тьюринг и объявил… читать продолжение в канале Николая Мохова

Начало Ещё одна история, как он в турне по миру вновь взгрустнул (с чего бы вдруг, а?). Общался с тётей по Зуму, и та ему сказала, что всю жизнь ему помогал Хабад, и что именно помощь близким приносит радость! И вот он вернулся, он вновь со своими близкими и Хабадом. Помогает им и радуется вместе с ними. Хотя, «ани ло адам дати (я не религиозный человек!..». Вероятно поэтому он радуется с таким грустным взглядом весь концерт. «Аваль (но) уже пахнет бургерами, каше (тяжело) так овед (работать). Аваль хорошо, что мы яхад.» На том концерт и заканчивается. Зажигается яркий свет, начинают вносить еду и долгожданное пиво. Молодёжь радостными возгласами приветствует это действо. Для полноты репортажа надо добавить, что бургеры оказались А’ля «Собери сам». А котлеты пережарены так, что поварам в аду уже заготовили место под вечный мастер-класс по «барбекю»… Ведущий в микрофон напоминает, что тусить можно хоть до утра, после чего с улыбкой змея-искусителя начинает фланировать по залу. «Кипы» же равномерно распределяются по группкам болтающих молодых людей. Что ж, можно покидать мероприятие. Дальнейшее видится вполне предсказуемым. Нет, сегодня никого не будут мучать проповедями. И вербовать особо не будут. Будут слушать, подливать пиво… приучать, что тут можно радоваться жизни. А под утро будут утешать, когда появятся разбитые сердца… А они обязательно появятся. Уже видны там и тут любовные треугольники и прочие геометрические завихрения юношеских чувств, подогретых холодным пивом. Верная формула — сначала радость и праздник, которых вечно не хватает юности. Потом предлагать помощь и поддержку в разных вопросах и начинаниях. На этом фоне так легко внедрять любое мировоззрение. Особенно в умы, ещё не успевшие сформировать собственное. Да, не все станут верными или фанатичными последователями. Будут и просто испытывающие благодарность или тёплые чувства. И таких можно использовать. Эта картина наблюдается повсеместно. Политические партии, корпорации, образовательные и академические структуры, религии всех конфессий и секты… Впрочем, все они с некоторых пор стали похожи друг на друга до степени смешения. — Да мне вообще пофиг. Я тут только за пивом! — сказал знакомый перед мероприятием. Что ж, вероятно, много лет назад певец или кто-то из ребят в кипах тоже так говорили… Прохожу по переулку за заведением. Народ прибирает зону барбекю. Им помогает как раз тот парень, которому «пофиг». Рядом сидит кот с ошарашенными круглыми глазами. Видимо свидетель процесса готовки. — Да, дружище, я тоже не знаю, как так можно с мясом обращаться… Илья Квацашвили Автор с Тёмной Стороны Бизнеса

Начало Лишь один человек сказал, что у него есть единственный знакомый во Франции и дал адрес, мол, начни с него. Ещё через полгода мужик добрался по указанному адресу (пешком он шёл что ли?) и… Тут выясняется, что по этому адресу и живёт тот самый дедушка, неустанно утешающий его жену. «Каков шанс, а?» — восклицает рассказчик. Вот мы и добрались до морали. Ну-ка, ну-ка… Ага, понятно — говори как можно больше хорошего, мысль материальна, так и сформируешь свою реальность. В общем, счастливые влюблённые воссоединились и было у них двенадцать детей — шесть мальчиков и шесть девочек. Вот один из шести сыновей и есть отец рассказчика. Интересно, хоть кто-нибудь кроме меня помнит, что в начале рассказа это были родители жены?.. Вряд ли. Народ с монашеским терпением и затуманенным взором ждёт пива. Замечаю, что по аудитории распределилась небольшая группа людей, вышедших из студенческого возраста, одетых в светскую одежду, но с кипами. Ага, вот и «скрытая» система управления публикой. На сцену приглашают музыканта. Вслед за ведущим аудитория послушно, но вяло хлопает. Выходит молодой мужчина с печальными глазами человека, слишком поздно узнавшего, что подписал контракт не с тем дьяволом, и секса, наркотиков и рок-н-ролла не будет. При его появлении из разных углов зала доносятся восторженные возгласы, свист и аплодисменты, быстро разгоняющие зал до оваций. У аудитории возникает чувство, что на сцену неожиданно вышел местный Стинг, не меньше. Филигранная работа. Вступи «кипы» чуть раньше, чуть позже, не отыграй они эмоцию неожиданного удивления и радости — такого эффекта добиться бы не удалось. Гвоздь музыкальной программы, поправляя гитару, обращается к ведущему, мол, в контракте не было пункта, что надо будет говорить на английском… Задаёт вопрос в зал, мол, чего учите, студенты? Выясняется, что студентов-то сегодня и нет практически (Логично, если задуматься. Ребята уже выбрали жизненный, путь поступив в университеты). Зато полный зал репатриантов, только начавших изучать язык. «Вот и Окей!» — певец, как я и опасался, переходит на иврит. Ладно, проверим, успел ли я что-нибудь за месяц усвоить. Чего-то там мишпаха (семья), то ли далеко была, то ли не было вовсе, поскольку он ацув (грустил)… Понятно, в общем, песня о тоске по семье. Свет в зале приглушается, звучит первая песня. Голос красивый, сильный, играет хорошо. Сомнений нет — профессионал. Народ завороженно притих. По окончанию песни «кипы» (на этот раз первыми) задают темп аплодисментам. Что, опять говорильня? На каждую песню история будет? Прям не концерт, а несмешной стендап с музыкальными вставками. Ладно, чего он там вещает? Хм, может я и зря опасался… Опять про семейные ценности. Левад (одиноко ему было). Кровим (родственники, близкие) зе хашув (это важно). Котэв шир (песню написал). Кто мы левад, бли кровим (одиночки без близких)?.. «Кипы» в зале подают пример, записывая видео на телефоны. Потихоньку к ним присоединяется часть аудитории. Ну а чего? Поёт-то и правда красиво. Несколько следующих песен обходятся без вступительного слова. Оно и понятно. Надо добавить позитива в репертуар. Одна из композиций подозрительно напоминает Livin’ La Vida Loca Рики Мартина. Опять короткая разговорная вставка. На этот раз певец задаёт вопрос — помним ли мы какой-то момент из Торы? Как нет? Не может такого быть. Но он сейчас напомнит нам песней… Не уверен, как остальным, а мне она напомнила что-то из репертуара Джо Дассена. Следующая история о том, как певец путешествовал в автобусе по Аргентине. Был один (кто бы сомневался) и хошев (думал): Ма ани оссэ бли Хабад (что я делаю без Хабада)? Ведь только они помогали ему всю жизнь. И написал песню прямо в автобусе. «Мы должны быть яхад (вместе)», заявил певец и пошёл в зал. «Кипы» быстро переориентировали зал, сдвигая и поворачивая стулья. Вот и песня с простым припевом, чтобы все могли подпевать. «Каха анахну ктаним…» («такие мы маленькие», ну, когда по-одиночке, ясен перец). Следом песня с ещё более простым припевом «Яхад, яхад, яхад… (вместе)». Продолжение