Психология материнства🌊 🕘 история названий (1)

Но почему я? Мы говорим о тревоге, о том, как она маскируется под ответственность. 👉🏻 Вы скажете: «Хорошо. Допустим. Но почему я? Почему я реагирую так? Вон Светка — у неё трое детей, работа, муж, и свекровь, и дача. И ничего. Порхает, отдыхает, спит по ночам. А я — как натянутая струна. Наверное, это просто характер - я просто ответственная. Я всегда такая была».   ❗️Вот здесь СТОП. Это важно.   Представьте: у двух мам одинаковая нагрузка, количество дел, забот, тревожных поводов. Но одна спит спокойно ночами, а другая – подрывается каждый час и утром разбитая. Одна может расслабиться, а другая — не может. Одна вроде и злится, но это не ввергает ее в дикий стресс, она просто ПРОДОЛЖАЕТ спокойно жить, общаться с ребенком. А вот другая злится и потом заживо «съедает» себя чувством вины. Почему?   ➡️ Потому что у них разный фундамент. Не сила воли, не характер! А фундамент!   Если с самого детства у вас психологические проблемы — травмы, нарушение привязанности, подавление эмоций, роль «удобной девочки», которая должна была всех радовать, — и эти проблемы не проработаны, то фундамент как будто с трещиной. Внешне дом вроде прочный, но при нагрузке начинает сильно крениться. Дом проседает. Сколько нужно времени, чтобы он упал - кто знает…   ❌ Это не значит, что вы слабая, плохая. Это значит, что вам не хватает внутренней опоры. И вы «держите небо», потому что так чувствуете. Точнее, так чувствует ваша тревога.   Когда фундамент целый, человек в сложной ситуации может опереться на себя. И может попросить помощи, отдохнуть без вины. Может сказать: «Я устала» — и это не будет катастрофой. Небо не упадет! *️⃣ Корейские ученые провели интересное исследование. Ученые опросили 242 мамы. Участницы заполняли три опросника: на самоориентированный перфекционизм, родительскую тревогу и жизненную стойкость — способность не сдаваться и продолжать идти к цели, даже когда трудно. Что такое самоориентированный перфекционизм? Это не про то, что мама требует идеальности от окружающих. И не обязательно про внутреннего критика. Это про высокую планку по отношению к самой себе. Например, мама старается быть хорошей матерью не потому, что кто-то этого требует, а потому что сама считает это важным. Главный результат оказался неожиданным. Сам по себе такой перфекционизм не был связан с более высоким уровнем родительской тревоги. То есть мама, которая многого требует от себя и старается все делать хорошо, не обязательно будет сильнее тревожиться за ребенка. Но есть важный нюанс. Исследование показало, что между высокой планкой требований к себе и тревогой стоит жизненная стойкость. • Чем выше был самоориентированный перфекционизм, тем выше оказывалась жизненная стойкость. • Чем выше была жизненная стойкость, тем ниже был уровень родительской тревоги. • Именно жизненная стойкость объясняла эту связь. Она оказалась тем самым «мостом». По сути, это то, о чем мы говорили выше.☝🏻 Одна мама может ставить себе высокую планку и при этом выдерживать трудности, ошибки и неудачи. А другая будет жить с ощущением, что обязана справляться идеально и не имеет права на ошибку. Снаружи это может выглядеть одинаково. Но внутри это совершенно разное состояние. ☝🏻Когда внутри есть опора, человек легче выдерживает нагрузку. Он не перестает сталкиваться с трудностями, но уже не чувствует, что обязан держать на себе весь мир. И вот эта внутренняя опора, фундамент - не появляется сама по себе. На нее влияет и жизненный опыт, и отношения с близкими, и то, чему человек научился за свою жизнь.   В сущности, фундамент можно починить в любом возрасте. Научиться опираться на себя. Перестать держать небо и снять бусы. Не за один день, конечно. Но можно.   А вы какие «бусины» носите на себе, не снимая? И даже подумать страшно, чтобы их снять?

Тревога похожа на бусы 🔴 Каждая бусина — это ваше «должна». Сама по себе бусина вроде «небольшая», но когда их много, они нанизываются друг на друга, одна за другой, и вот уже на шее тяжеленное ожерелье, которое давит и напоминает о себе постоянно.   ❓ Сколько из этих «бусин» - ваши?👇🏻   «Я должна всё успевать». «Я должна всё контролировать». «Я должна быть хорошей мамой». «Я должна быть сильной». «Я не должна уставать». «Я не должна злиться». «Я не должна ошибаться». «Я должна всё предусмотреть».  «Я должна справляться сама». «Я не должна отдыхать». «Я должна знать, что происходит». «Я не должна просить помощи». «Я должна быть удобной». «Я не должна расстраивать других». Я должна, должна, должна…   Каждая из этих фраз вроде бы про ответственность, про то, как надо. ☝🏻Но на самом деле - про тревогу, страх, что если не «должна» - случится что-то плохое. И чем больше таких бусин, тем тяжелее ожерелье. Тем сильнее желание всё проверить, всё успеть, всё удержать. Тем больше тревоги. Тем прочнее замкнутый круг. Но почему я? Почему так именно у меня? Попробуем найти ответ 👇🏻

Атлант опустит руки – небо упадет?   Вы когда-нибудь чувствовали, что держите на себе небо? Не небо в буквальном смысле, а в переносном, почти физически – ваши плечи приподняты, спина напряжена, и кажется, что если вы хоть на минуту расслабитесь, это небо (быт, спокойствие, порядок….) просто рухнет.   ✔Я знаю, как это состояние описывают мамы.   - «Я проверяю и перепроверяю: телефон, сон, дыхание, оценки. Как будто контроль может спасти от беды». - «Выключен ли утюг, закрыта ли дверь, собрал ли ребёнок портфель». - «Просыпаюсь в 3–4 утра и не могу уснуть. Мысли накрывают, сердце стучит». - «Мне трудно делегировать задачи, потому что кажется, что кроме меня никто не сделает это хорошо». - «Я одна переживаю за всю семью. Ответственность за всех на мне. Расслабляться нельзя».   👆🏻Это один и тот же сценарий, и называется он одинаково -   «гиперответственностью». Что за этим стоит? Сила и надёжность? Ответственность? Характер? Нет. За этим стоит ТРЕВОГА. Причем мама может даже называть тревогу тревогой, но не понимать, почему она НЕ МОЖЕТ взять и просто перестать тревожиться. И тревога отравляет ей жизнь. А заодно – жизнь ребенка.   Знаете, какая метафора очень точно описывает это состояние? ➡️ Атлант, который держит небо. Внешне он такой могучий и несгибаемый, но внутри - огромная, невыразимая бездна тревоги и одиночества. Он боится, что если опустит руки, небо просто обрушится на землю. «Пока я беспокоюсь и держу руку на пульсе - я и мои близкие в безопасности»…   ❓ Что успокаивает таких людей? Контроль. Проверила - и ненадолго легче. Перепроверила – еще полегчало. Вот только тревога не уходит, она возвращается. И требует новых и новых проверок. Это замкнутый круг. А еще тревога похожа на… бусы. Чем? Расскажу дальше👇🏻

Тревожность, которая притворяется ответственностью • «Я просто привыкла все контролировать, чтобы не случилось беды» • «Если не я, то кто?» • «Я должна предусмотреть все варианты» ☝🏻Прекрасно понимаю, почему мамы так говорят. Признаться себе «я тревожная» — значит признать свою уязвимость. А признаться, что ты «просто ответственная», — безопаснее для психики. 👉🏻 Общество поощряет ответственность и осуждает тревожность. Так тревога надевает маску. Выглядит как забота, планирование, желание все предусмотреть. Мама проверяет рюкзак ребенка по три раза. Пишет в чат учителю, чтобы уточнить домашку. Стоит над душой, пока он делает уроки. И не потому что не уверена, что он  справится, а потому что она не может вынести незнания — КАК именно он сделает сам, без нее. Мама планирует день поминутно. Следит, что  ест. Контролирует, с кем дружит. Потому что если что-то пойдет не так — это будет ее вина. Она не доверяет миру. Мужу, школе, самому ребенку. Она пытается подстелить соломку везде. ❌ Но это не ответственность. Это тревожный контроль. 🚩Как отличить одно от другого. ▫️ Ответственность — когда вы сделали дело и успокоились.  ▪️Тревожность — когда сделали и сразу нашли новую причину для беспокойства. Облегчения нет. ▫️Ответственность — когда вы отвечаете за то, что реально можете контролировать.  ▪️Тревожность — когда вы чувствуете ответственность за чувства других, за их ошибки, за то, как пройдет мероприятие, на котором вы даже не присутствуете. ▫️ Ответственность — когда ошибка становится опытом.  ▪️ Тревожность — когда ошибка становится катастрофой, после которой хочется контролировать еще больше. ▫️ Ответственность — когда вы можете делегировать.  ▪️Тревожность — когда не можете, потому что «никто не сделает лучше». ▫️ Ответственность — когда планы могут меняться.  ▪️ Тревожность — когда план — это святое, и любое отклонение вызывает панику. 🔻Когда мама говорит: «Я просто ответственная», — она оправдывает свой невроз. И это путь к выгоранию. Постоянная боевая готовность истощает. И отношения портятся! Мать, которая «заботится» о 30-летнем сыне, на самом деле тревожится, что без нее он пропадет. И лишает его мотивации жить свою жизнь. Партнер, который «ответственно» решает все за двоих, получает инфантильную половинку и собственное истощение. ❗️Мы путаем любовь с тревогой. Фраза «я за тебя беспокоюсь» часто означает «я тревожусь, и мне нужно, чтобы ты делал то, что меня успокоит». Проверьте себя. Ваша забота приносит вам покой? Или после очередного «ответственного» действия вы находите новый повод для тревоги?

Что вам нужно знать о своей тревожности. Обычно мы замечаем ее по самым очевидным признакам: - сложно уснуть - мысли крутятся по кругу каруселью с музыкой - сердце начинает колотиться без причины - появляется постоянная усталость - какие-то «предчувствия», ожидание чего-то плохого 👉🏻 Но тревожность далеко не всегда выглядит именно так. Иногда она «маскируется» под бесконечную занятость. Под привычку хвататься сразу за десять дел. Под бесконечный скроллинг ленты соцсетей, когда вроде бы отдыхаешь, а легче почему-то не становится. Под вечерний бокал вина, без которого все труднее расслабиться. Под тягу к сладкому. Под проблемы с желудком. Под постоянную потребность что-то делать, лишь бы не оставаться наедине с собой. ✔️ Список можно продолжать долго. Поэтому когда речь о тревожности, только советы из серии «подышите, помедитируйте, сходите на массаж» не всегда оказываются эффективными. 🤔 Представьте человека с аллергией, который постоянно пользуется каплями от насморка и при этом продолжает контактировать с аллергеном. На какое-то время становится легче. А потом аллергия возвращается с новой силой. ☝🏻С тревожностью примерно то же самое. Мы ищем способ успокоиться, но не задаем себе главный вопрос: а ЧТО ИМЕННО внутри меня создает это мучительное постоянное напряжение? Часто за тревожностью стоят страхи и убеждения, которые человек носит в себе годами. 🔻Страх ошибиться. 🔻Страх разочаровать близких. 🔻Привычка быть удобной. 🔻Ощущение, что нужно заслужить любовь, одобрение или право на отдых. Мы настолько привыкаем жить с этим грузом, что перестаем его замечать. И тогда тревожность становится фоном жизни. Настолько привычным, что человек начинает считать его частью своего характера. Но потом в какой-то момент начинает «говорить» его тело. 📍Попробуйте поймать себя в момент тревоги и задать всего один вопрос: «Чего я сейчас боюсь на самом деле?» ❎Не что произошло. ❎Не что может случиться. А ЧЕГО ИМЕННО Я БОЮСЬ? Знаете, ответ иногда оказывается совсем не там, где мы его искали. И если копнуть глубже, выяснится, что тревожность далеко не всегда про тревогу. А вы тоже считаете, что у вас «просто такой характер»?

«Сырки тревожные» или как тревожность становится массовой проблемой Только за последние полгода ко мне пришли в терапию пять женщин с одной и той же проблемой - тревожность. *️⃣ Мы можем долго рассуждать о том, почему тревожность стала такой частой спутницей современной жизни. Но моя задача — не копаться в глобальных событиях, а помочь человеку здесь и сейчас. ☝🏻На сессии я редко вижу человека, который реально не справляется с жизнью. Чаще это женщины, которые привыкли тянуть все на себе. Работать, заботиться о близких, решать проблемы, помнить обо всём сразу и держать под контролем десятки вопросов одновременно. 💬 «Я устала». 💬 «Больше не вывожу». 💬 «Я так устала быть взрослой и сильной». ❓Что происходит? Ведь обычно в их жизни вроде бы не происходит ничего катастрофического. На самом деле человек просто настолько привыкает жить в напряжении, что перестаёт его замечать. Привыкает решать чужие проблемы, откладывать свои потребности и считает это нормой. И тогда тревога становится постоянным фоном жизни. И начинает приносить проблемы… Сейчас тревожность — это не всегда про опасность, как это было изначально. Сегодня часто это сигнал о том, что психика больше не справляется с нагрузкой, которая уже давно стала обыденностью. А еще тревожность живёт не только в мыслях. Первым начинает давать сигналы тело. На эту тему и будем говорить в следующих постах.

Как выбирать кружки и секции для ребёнка? В аудио выше мой ответ на вопрос👆🏻 ✔️ Здесь коротко резюмирую. 1. Не выбирайте кружок только потому, что он нравится вам или когда-то нравился в детстве. 2. Важно учитывать: интересы и особенности самого ребёнка, его здоровье, возможности семьи и то, насколько реально вписать занятия в ваш личный график. 3. Хорошо, когда выбор опирается не на родительские мечты и не на желание «дать всё, чего не было у меня», а на понимание своего ребёнка. Одним детям подходят творчество и музыка, другим — спорт, работа руками или технические занятия. 4. Главная задача кружка, секции — не добиться супер результата любой ценой, а помочь ребёнку развиваться через то, что ему действительно интересно. 🔍 Ниже прикрепляю ссылку на полезный материал по теме. Скачивайте, сохраняйте. 👇 КАК ВЫБИРАТЬ СЕКЦИИ И КРУЖКИ РЕБЕНКУ ➡️ Где читать о психотипах по системно-векторной психологии: https://t.me/alexbabychannel/2917

В Макс пришел вопрос. Ниже👇🏻 слушайте аудио-ответ, мои рекомендации. А также забирайте полезный гайд по выбору кружков и секций для ребенка.

Игры, которые помогают «включать тормоза»   ✅ Съедобное — несъедобное   Кажется простой игрой, но ребёнку приходится быстро принимать решение и одновременно сдерживать желание схватить любой летящий предмет. Отличная тренировка внимания и контроля импульсов.   ✅ Да и нет не говорите   Ребёнок должен постоянно удерживать правило в голове и следить за своей речью. Это намного сложнее, чем кажется.   ✅ Море волнуется раз   Чтобы вовремя замереть и удержать позу, мозгу приходится буквально нажимать на тормоз. Такие игры хорошо тренируют способность останавливаться по сигналу.   ✅ Красный свет — зелёный свет   На зелёный сигнал бежим, на красный — мгновенно останавливаемся. Одна из лучших игр на развитие самоконтроля.   ✅ Сделай наоборот   Если взрослый говорит «руки вверх» — руки вниз. Если говорит «быстро» — двигаемся медленно. Такие игры помогают ребёнку не действовать автоматически, а сначала подумать.   ✅ Повтори ритм   Хлопок-хлопок-топ. Или хлопок-топ-хлопок-поворот.   Ребёнок слушает, запоминает и воспроизводит последовательность. Так тренируются внимание и способность удерживать задачу в голове.   ✅ Замри под музыку   Пока музыка играет — танцуем. Музыка остановилась — превращаемся в статую. Весело для ребёнка и очень полезно для развития самоконтроля.   ✅ Настольные игры   Лото, домино, ходилки, детские карточные игры.   Любая игра, где нужно ждать своей очереди, соблюдать правила и спокойно относиться к проигрышу, помогает развивать самоконтроль.   ❗️И самое главное.   Конечно, существуют состояния, при которых трудности с самоконтролем выражены значительно сильнее и требуют помощи специалистов. Но если ребёнок развивается в рамках возрастной нормы, то чаще всего речь идёт не об отсутствии «тормозов», а о том, что они ещё продолжают формироваться.   На этот процесс можно влиять через игру, общение и правильно организованную среду.   Поэтому не спешите ругать ребёнка за то, что он опять «сначала сделал, потом подумал». Гораздо полезнее помочь его мозгу научиться останавливаться вовремя. Игра для этого работает намного лучше, чем постоянные замечания.

«Он как будто без тормозов»   Бежит, не разбирая дороги, говори - не говори! Вообще не может сдерживать эмоции, сколько ни договаривайся: дерётся, пинается, кусается, бросается игрушками, плюётся, обзывает… Закатывает истерику, если что-то не дали, или проиграл.   В большинстве случаев, если речь идет о маленьких детях, это 👆норма. Но взрослые считают, что ребёнок «вообще не думает о последствиях». Сначала делает, потом думает.   ✔️ И это недалеко от истины!   Почему? 👉🏻 Потому что за способность вовремя остановиться, соблюдать правило, справиться с эмоциями – оттормаживаться - отвечают лобные доли мозга. У маленьких детей они продолжают активно развиваться и формироваться. О механике работы мозга в разном возрасте писала подробно ЗДЕСЬ, можно вернуться почитать, кому интересно.   Нам кажется: ну тысячу раз уже сказали – это делать нельзя. ☝🏻Ребенок ЗНАЕТ правило, но не успевает им воспользоваться. Импульс срабатывает быстрее.   Именно поэтому детям так сложно дожидаться своей очереди, спокойно переживать отказ или проигрыш, не перебивать, не выкрикивать и не бросаться делать то, что пришло в голову прямо сейчас.   Ребёнку мало просто объяснять. Надо помогать мозгу тренировать навык вовремя останавливаться. И лучше всего тренировать этот навык помогают игры!   🔜 Игры с правилами учат ждать, сдерживать порыв, удерживать задачу в голове и контролировать свои действия. Какие из них особенно полезны? Собрала для вас небольшой список ниже 👇