Психология материнства🌊 🕘 история названий (1)

До школы осталось всего несколько дней. Что ещё можно успеть? Если ребёнок начинает нервничать, становится более раздражительным или, наоборот, делает вид, что ему всё равно — это нормально. Для детей конец августа связан в том числе с тревогой. ✔На что я рекомендую обратить внимание в последние дни перед школой. 1⃣ Постепенно возвращайте режим сна Не дожидайтесь 31 августа, чтобы в последний день уложить ребёнка на два часа раньше обычного. Лучше каждый день немного сдвигать время подъёма и отхода ко сну. Даже 20–25 минут в день дадут лучший результат, чем резкая перестройка режима. 2⃣ Проверьте здоровье Если ещё не успели, постарайтесь записаться к специалистам: ✔ стоматолог ✔ офтальмолог ✔ ортопед За нежеланием учиться, быстрой усталостью или невнимательностью может стоять не лень и не отсутствие мотивации, а проблемы со зрением, дискомфорт или хроническое напряжение. 3⃣ Подготовьте рабочее место вместе с ребёнком Не делайте всё за него (за нее). Пусть ребёнок сам решит, где будут лежать тетради, ручки, учебники, рюкзак. Когда у ребёнка есть возможность влиять на организацию своего пространства, уровень тревоги перед началом учёбы снижается. 4⃣ Закрепите моменты лета в памяти Устройте семейный вечер. Посмотрите вместе фотографии, видео, вспомните смешные истории, путешествия, прогулки. Для психики важно плавно завершить один этап и перейти к следующему (от отдыха к учебе). 5⃣ Поговорите - не об оценках, о эмоциях Спросите: — Что приятного ты ждешь в предстоящем учебном году? — Что тебя беспокоит? — Есть ли что-то, чего ты ждёшь особенно? ✖И старайтесь не отвечать автоматически на волнение или беспокойство: «Не переживай», «Всё будет хорошо», «Да что тут бояться». Даже если тревога кажется вам не сильной, у ребёнка она может ощущаться совсем иначе! Лучший способ помочь — не успокоить, а показать, что переживания услышаны и понятны. Сейчас точно нужен не контроль, а понимание. Это помогает входить в новый учебный год спокойнее и увереннее.

Спасибо за ваши ответы, ниже 👇🏻 в кружках немного прокомментирую их. Если по ходу возникают вопросы - пишите сразу, на все отвечу.

Вернёмся к тем установкам, которые я прописала вам в посте☝🏻, и немного их разберём. А ниже я в кружках прокомментирую те ответы, которые вы написали. ➡️ Позитивные установки — № 2, 5 и 10. Так мы помогаем ребёнку становиться самостоятельнее, брать на себя ответственность и получать собственный опыт. ❕8 установку тоже можно отнести к позитивной, с важной оговоркой. По сути, это здоровая установка: дать ребёнку возможность ошибаться и учиться справляться с последствиями. НО! Если это происходит из позиции ДОЛЖНА, то возникает много нюансов. Потому что долженствование всегда несёт некий груз ответственности, тяжести и сопротивления. ➡️ Деструктивные — № 1, 4, 6 и 9. В этих установках слишком много ответственности за жизнь ребёнка: мы стремимся определить, каким он должен быть, защитить его от любых неприятностей, решить его проблемы или постоянно ставить его потребности выше собственных. ➡️ № 3, 7, 11 и 12 — установки, которые требуют более внимательного разбора. Сам по себе родительский контроль не деструктивен: маленькому ребёнку действительно нужны помощь, контроль и защита. ☝🏻 Вопрос в том, становится ли этот контроль постоянным и мешает ли ребёнку становиться самостоятельным, особенно если ребенок уже готов нести ответственность за что-то. 📍 Хочу еще дать вам простой способ, как самостоятельно определить, какие из ваших установок вам приносят пользу, а какие вред (саморефлексия) 👇🏻 Напишите свой список утверждений долженствования, которые у вас есть. Сколько угодно. Например, я должна воспитывать ребенка, я должна следить за его здоровьем и так далее. И вместо «я должна» или «я обязана» поставьте «я хочу» или «я выбираю». Например: «Я должна постоянно контролировать эту ситуацию» → «Я хочу постоянно контролировать эту ситуацию». И прислушайтесь к себе. ❓Возникает напряжение? ❓Сопротивление? ❓Раздражение? ❓Ощущение, что эта фраза вам совершенно не подходит? Если есть явное внутреннее отторжение, это повод подумать: действительно ли это моё желание или я просто привыкла считать, что должна так поступать? А если фраза «я хочу»/«я выбираю» звучит естественно, скорее всего, за этой установкой действительно стоит ваше собственное желание. ❗️ Но важно: это не психологический тест и не диагностика. Это простой способ заметить свою реакцию и начать размышлять о собственных установках. И главный вопрос здесь не только в том, «правильно ли я поступаю?», а в том: «Помогает ли моя установка ребёнку становиться самостоятельным или я, сама того не замечая, делаю его зависимым от себя?» И вот это уже тема, которую стоит разбирать глубже.

Теперь об установках. Есть масса установок, которые мешают нам передавать ответственность своим детям. Мы так же получили их когда-то от своих родителей, и сейчас они мешают уже нашим детям быть ответственными и самостоятельными. 👉 Давайте проверим, сколько у вас таких установок? Напишите в комментариях номера э тех утверждений, с которыми вы СОГЛАСНЫ👇 1. Я должна следить за тем, чтобы ребёнок правильно развивался и соответствовал моим представлениям о том, каким он должен быть. 2. Моя задача — помогать ребёнку становиться самостоятельным, а не делать за него то, с чем он уже может справиться сам. 3. Я должна вмешиваться, если вижу, что ребёнок принимает решение, которое может привести к ошибке или неприятным последствиям. 4. Я обязана защищать ребёнка от ситуаций, в которых он может столкнуться с неудачей, разочарованием или болью. 5. Моя задача — постепенно передавать ребёнку ответственность за те дела, которые соответствуют его возрасту и возможностям. 6. Я должна сама решать проблемы ребёнка, если он оказался в трудной ситуации. 7. Я обязана контролировать важные сферы жизни ребёнка, чтобы быть уверенной, что с ним всё в порядке. 8. Я должна позволять ребёнку совершать собственные ошибки и учиться справляться с их последствиями. 9. Я должна жертвовать своими интересами и потребностями, если они вступают в противоречие с благополучием ребёнка. 10. Моя задача — не устранять все трудности на пути ребёнка, а помогать ему учиться с ними справляться. 11. Я должна принимать решения за ребёнка, пока не буду уверена, что он способен принимать их самостоятельно. 12. Я обязана постоянно быть рядом и контролировать ситуацию, чтобы вовремя защитить ребёнка от возможных проблем. ➡️ Посмотрю ваши ответы и разберу, какие установки полезные, а какие - деструктивные (если для вас они норма, их обязательно нужно менять).

Передавать ребёнку ответственность: как нам мешают установки ✔️ Подытожу тему ответственности. Слушайте аудио☝🏻 И - напоминаю 4 главных правила передачи ответственности: 1⃣ Посильные задачи, соответствующие возрасту 2⃣ Позволять сталкиваться с последствиями своих действий 3⃣ Доверять ребенку и не контролировать чрезмерно 4⃣ Быть последовательными и самим показывать пример ответственности. Ответственность формируется там, где одновременно есть границы и ощущение «мне доверяют, у меня есть право выбора, а если я ошибусь, меня не перестанут любить».

ТЕХНИКА "ТРИ СПИСКА" 🌀 Как дать себе внутреннее разрешение на достижение целей? Есть разновидность внутренних запретов, которые сложно или невозможно снять без посторонней помощи. Это сценарные послания типа «не будь успешным», «не будь первым» и тому подобные. Но есть и такие, с которыми каждый может работать сам. Это запреты, основанные на ощущении, что мы чего-то не заслужили, не готовы. Их можно снять или смягчить при помощи «техники трех списков» - смотрите карточки👆🏻 🌟 Если написать такие списки, ум перестает сопротивляться – он видит конкретные аргументы, почему вы можете достичь своих целей. Хорошо регулярно перечитывать их, чтобы утверждаться в новом правильном самовосприятии. Такая работа хорошо прокачивает чувство собственного достоинства, самооценку. А без этого сложно чего-либо добиться. Автор Андрей Карпов ❗️ Добавлю от себя важное: Если на пункте «я достойна…» у вас возникнет внутреннее сопротивление «а достойна ли?» - это сигнал: у вас есть внутренние глубинные установки, которые серьезно мешают вам в жизни. Простыми техниками от них не избавиться. Это то, с чем вы должны идти в терапию к психологу.

Ответственность должна соответствовать реальным возможностям ребёнка. ☝🏻Это правило вроде и очевидно, но именно о него родители чаще всего спотыкаются. ⚪Например, мы можем ожидать, что первоклассник будет самостоятельно следить за уроками, расписанием, дополнительными занятиями и своими вещами. ❌ Но способность планировать, удерживать в голове несколько задач одновременно, контролировать себя и свои действия в этом возрасте ТОЛЬКО ФОРМИРУЕТСЯ. Для этого созревают определённые структуры мозга, и процесс занимает годы. Поэтому ответственность нельзя просто вдруг выдать ребёнку со словами: «Теперь это твоя задача». Сначала нужно убедиться, что ребёнок 🅰️ понимает что именно от него требуется 🅱️ что он действительно умеет это делать. И только после этого постепенно передавать ему контроль. ❕Есть ещё один важный момент. Ответственность невозможна без понимания последствий. Если ребёнок не видит связи между своими действиями и результатом, он не учится управлять своей жизнью. Именно поэтому важно знакомить детей с реальностью. Не запугивать, не читать нотации, а помогать замечать простую закономерность: каждое действие имеет последствия. Не сделал домашнее задание — получил 2. Не выполнил договорённость — не получил желаемого .

Две ошибки в воспитании ответственности   Когда мама жалуется на безответственность ребёнка, на практике за этим стоит одна из двух крайностей. ⤵⤵⤵   ✔ В первом случае ребёнку ответственности дают слишком мало. Ему напоминают, контролируют, собирают, проверяют, исправляют и подстраховывают. Вы искренне хотите помочь, но ребёнок привыкает к тому, что отвечать за его жизнь должен кто-то другой.   ✔ Во втором случае ребёнку ответственности дают слишком много. От него ждут того, к чему он ещё не готов ни эмоционально, ни психологически, ни по возрасту. Тогда вместо ответственности появляется постоянное напряжение и страх ошибиться.   ☝🏻И то, и другое - тупик. Но и то, и другое можно исправить!   ➡️ На примерах:   История 1. Есть мальчик 12 лет, Марк. По словам мамы, «неисправимый врун, ничего не доводит до конца». Он не сдавал тетради, говорил, что «ничего не задали», а когда вскрывались долги, рыдал и просил прощения.   Анализируем.   Мама узнает о несданных домашках - устраивает скандал, кричит, лишает планшета. Папа идет в школу (!) и договаривается с учителем пересдать или досдать работу. Мама звонила одноклассникам, узнавала задание и сидела с Марком до ночи, пока он не напишет работу. А Марк усвоил: «Крик нужно просто переждать. Всё равно потом родители всё решат».   С чем работали:   ✔Уговорила родителей перестать спасать. Не звонить учителям и не делать за него уроки. ✔Провели параллель между «я сам делаю – сам получаю последствия». ✔ Для мамы выработали следующий алгоритм: Марк провалил контрольную, мама НЕ КРИЧИТ (сложно далось!), спокойно говорит (Я-сообщение): «Мне жаль. Хочешь обсудить, как исправить оценку, - помогу советом, обсудим».   👉 Что изменилось за неделю: Марк злился. Но сам подошел к учителю и договорился о сдаче долгов.   История 2.   Девочка 8 лет, Алиса, «очень ответственная, но тревожная, плачет из-за четвёрок и не может уснуть, если не успела сделать всё, что запланировала».   Анализируем ситуацию в семье.   Мама воспитывает одна, и уверена, что ребёнку надо давать право выбора. С 5 лет Алиса сама решает, что надеть, что есть на завтрак, на какие кружки ходить. В 7 лет мама уже спрашивала её мнение о том, куда поехать в отпуск, стоит ли брать ипотеку и в какую школу идти. «Хочу, чтобы она росла самостоятельной и ответственной»   👉 На консультации договорились:   ✔Вернуть маме ее зону ответственности. Зона ответственности ребенка – все, что касается её одежды, игрушек и досуга в пределах оговорённого времени. Но выбор школы, отпуска и крупных покупок – за мамой!   ✔ Снизить важность выбора ребёнка. Перестать говорить: «Как ты решишь, так и будет». Что говорить: «Я подумаю над твоим мнением, но решение буду принимать я. Ты не отвечаешь за то, что будет дальше».   ❗️Здесь работа будет долгой. И сложной в первую очередь для мамы. Привычка спрашивать мнение ребенка уже устоялась. Маме придётся пересиливать себя каждый раз, когда включается привычка «доверять ребёнку взрослые решения». Ей будет казаться, что она игнорирует мнение дочери, что она не даёт ей свободы. И это нормально — так и должно быть, если вы ломаете старую систему.   👆🏻Такая свобода для ребенка – почти всегда равно ТРЕВОЖНОСТЬ. Потому что СЛИШКОМ МНОГО ответственности.

Мой ребёнок безответственный! Перед началом учебного года - один и тот же запрос на консультациях👇 «Почему мой ребёнок такой безответственный? Почему ему постоянно нужно напоминать про уроки, про портфель, про свои обязанности? Когда он наконец начнёт всё делать сам?» Так часто это звучит, что решила разобрать проблему в серии постов. Если вам актуально - читайте, слушайте дальше. Сначала важное напоминание ⤵⤵⤵ ❗️Ответственность не появляется сама по себе. Она не заложена в ребёнке от рождения и не возникает в какой-то момент автоматически, просто потому что ему исполнилось 7, 10 или 15 лет. ☝🏻 Ответственность — это навык. Такой же навык, как чтение, письмо или умение кататься на велосипеде. ➡Никому не приходит в голову посадить ребёнка на велосипед и удивляться: «Почему он не поехал?» Мы понимаем, что сначала нужно показать, поддержать, научить, какое-то время быть рядом. С ответственностью ровно то же самое. ✖ Проблема в том, что родители часто видят только конечный результат. Нам хочется, чтобы ребёнок сам собирал портфель, сам следил за расписанием, сам помнил про домашние задания. Но между словом «сам» и реальной самостоятельностью всегда есть довольно длинный путь. ➡ Сначала ребёнок делает что-то вместе с мамой. ➡ Затем начинает справляться с помощью напоминаний и поддержки. ➡ И только потом наступает момент, когда он действительно может взять эту задачу на себя. Часто мы ждём от детей третьего этапа, пропуская первые два. Поэтому, прежде чем называть ребёнка безответственным, задайте себе вопрос: А я учила его ответственности? Или пока только требую её?

Важное дополнение☝🏻. Свои вопросы вы можете писать мне в личку. Я так же отвечу вам в голосовых или видео ⬇️⬇️⬇️ @alexandra_psiholog