Анекдотик 🕘 история названий (1)

— Сусідко, скажи, а мій цап не в тебе? — Таки ні, а з якого переляку ти в мене питаєш? — А він сказав, що пішов до повій... — То й на фіг йому було з дому виходити? 😁

Чоловік питає дружину: — Кохана, ти заблокувала наш комп’ютер? — Так. — І який же пароль? — Дата нашого весілля. — Оце так халепа… 😁

Підходить Пятачок до Вінні-Пуха і запитує - Вінні, а що таке нюанс? Вінні йому каже: - Давай мені рушницю. Пятачок дав. Він бере рушницю, наставляє на П’ятачка і каже: - От дивись, Пятачок, я піду на шашлики і ти підеш на шашлики. Але є нюанс... 😁

Дружина приходить додому і каже чоловікові: — Коханий, лікар сказав, що мені, щоб остаточно вилікуватися, треба провести місяць на морі, місяць у горах і місяць у селі. Куди ми з тобою вирушимо насамперед? — До іншого лікаря. 😁

Два священики встановлюють на дорозі щит із написом: "Зупинися, кінець вже близький! ! Поверни, поки не пізно!". Повз них на величезній швидкості проїжджає фура, водій кричить і махає кулаком: - Кляті сектанти, дістали ви вже! Машина ховається за поворотом, звідти чути гуркіт і гучний бульк. Один священик каже іншому: - Схоже, ти мав рацію, треба було написати коротко та просто "Міст зруйнований" 😁

— Ти могла б їхати не так швидко? У мене все мерехтить перед очима! — А ти зроби так, як я. — Як? — Закрий очі. 😁

Знайомляться чоловік з жінкою, ведеться невимушена розмова: Чоловік: - А ви хто по професії? Жінка: - Викладач, а ви? - Лікар. - Гінеколог? - Ні ... але глянути можу. 😁

Черга до гінеколога Підбігає жінка: — Мені лише запитати! Жінка з черги відповідає: — А нам лише показати! 😁

У публічному домі господиня каже повії: — Слухай на тебе скаржаться, що ти байдужа до клієнтів. — Розумієте, важко показувати пристрасть, коли восьмий клієнт за день. — Я розумію.., але ти хоча б тетріс прибери з рук. 😁

Як говорила моя бабуся: якщо чоловіка погано годувати, то він схудне і з нього почнуть спадати труси… Причому - не вдома! 😁