Бабаева, к доске!

Из «Воспоминаний» Юнга

Сегодня первый день курса, пора запускать движ в чате — а я проснулась и листаю инсту. Муж приходит «Прокрастинируешь?» Да, говорю. Стою у бассейна и боюсь прыгнуть в воду. Потом смотрю, кто-то уже написал в чатике курса: «Ну что, сегодня начинаем?». Я собралась и написала велкам-пост — получается, прыгнула в бассейн. Сразу пошла энергия, я вскочила бодрая. Когда ты уже в воде — тело плывет и все опять хорошо. Сложно только на границе. Муж приносит чай с мятой. Я говорю: «А я уже запустила! Ты хотел поучаствовать. Добавить тебя?». Он погрустнел, говорит «Сейчас не потяну, ты будешь этот курс повторять?». Я говорю: «Ты же знаешь, я как Юнг — у меня недостаточно полномочий, чтобы решать, что мне делать». Точную цитату сейчас приведу на картинке, будет под этим постом. Вдруг вы захотите сохранить. Виталик знает, что я в последние пару лет не повторяю групповые запуски. Но хочет себе объяснить, почему опять решил даже не подходить к этому трамплину — трамплину собственного проекта (т.к. этот курс про то, как с помощью маркеров, стикеров и бумаги найти свой следующий проект от сердца). И я его не пушу — может, это вообще не его трамплин. Моя эмпатия к его страху максимальна — я очень-и-очень его понимаю. В этом проекте я и лидирую процесс, и участвую в нем — буду искать со всеми свой следующий проект/трамплин. Буду давать задания и выполнять его сама на камеру — писать «демки» выполнения. Эта часть пугает меня, хотя я раз двадцать за последние 9 лет была в этом процессе. А ему каково? Из-за того, что я решила и лидировать, и участвовать — я очень-и-очень понимаю страхи участников, это мультипликатор эмпатии к ним. Как я раньше делала проекты, на которых я только учу? Почему это до сих пор законно — только учить? В общем я уже прыгнула в воду. Энергия пошла, эмпатия к участникам мультиплицировалась. Писать вам про курс здесь больше не буду. Продажи групповых тарифов закроем перед первой встречей — то есть в эту пятницу. Если это ваш трамплин, приходите вместе залезть и постоять на нем. Пушить на прыжок не буду — очень-и-очень вас понимаю. Ссылка для РФ Ссылка для не РФ

Руминация идей и параллельные не-реальности Многие знают, что такое руминация в психологии. Мы гоняем по кругу одни и те же мысли, не продвигаясь вперед. Мне сейчас интересна руминация в разрезе поиска себя, следующего своего того самого проекта. Его можно крутить в голове годами и говорить, что «лежишь в направлении мечты». Я руминирую всеми доступными мне способами. Так случилось, что это мой базовый coping mechanism — в этом случае способ избегать жизнь, с тех пор как себя помню. Последние пару недель я пристально рассматриваю, как это у меня происходит в голове, как зарождается руминация — где эта точка старта. Даже тошнит, сколько энергии я отправляю кружиться по кругу, или даже отправляю в параллельные реальности, а эту реальность, этот мир я лишаю этой энергии. Получается, я сливаю ее в параллельные не-реальности — потому что этого не было, нет и не будет. Тошнотворно даже просто смотреть на это. Еще сильнее меня стало тошнить от руминации, когда я узнала этимологию. Латинским словом rūminārī — обозначали пищеварительный процесс коров. Они жуют траву → глотают ее в такой предбанник желудка — rūmen → срыгивают ее себе в рот (не на землю) → опять жуют → опять глотают → опять срыгивают → и так по кругу. Животных, которые так переваривают пищу, до сих пор называют ruminants. Я тоже ruminant. Если у меня есть идея будущего классного проекта, мозг развлекается ее прокручиванием. Помните я писала, что приоритезирую проекты методом садовника — то есть подсаживаю в голову новые идеи, а потом беру в работу ту, которая больше других вызрела. Здесь есть тонкость. Идеи не растут без полива, нужно поливать их вниманием, и вниманием качественным. Иногда я говорю себе: «Эта идея есть в моем саду и зреет», но я ее некачественно поливаю — не продвигаю, а просто руминирую. Чтобы идея поела, ее надо вытащить из головы наружу. Есть крутая цитата Лесли Лемпорта: «Если вы думаете, но не выписываете — вы только думаете, что думаете» Лесли говорит про writing вообще, но тут тоже тонкость. Я люблю продумывать идеи в блокноте, могу поехать в кафе спецом подумать о проекте и за пару часов исписать десять страниц. Могу создать папку проекта и обсудить идею с Клодкодом — он все запишет. Но потом я путаюсь в плоском тексте и не возвращаюсь. Могу через время наткнуться и офигеть, как глубоко я это когда-то продумала — тогда почему в моей голове она сырая? Антидот руминированию — рулон бумаги на стене. На стене — значит на глазах. Повесила лист — закоммитилась подумать. Подумала — покормила. Теперь есть шанс подрасти. А у меня тепаерь есть артефакт. Но артефакт — не 10+ страниц плоского текста, похороненные в блокноте или в .md-файле, для эксгумации которых потом нужно столько времени, что легче начать заново. Это единое объемное место, которое удобно слизывать взглядом, проходя мимо в душ, чтобы намыливая голову, катить идею еще чуть дальше. Приходите кормить идеи внимнием со мной и другими — на курс «Маркер, стикеры, бумага». Завтра последний день ранних цен Лендинг для РФ https://ru.changerschool.ru/marker/ Лендинг для не РФ https://am.changerschool.ru/marker/

Мое эго просило вам передать, что когда-то меня очень любили на конференциях. В основном в Москве, но я еще выступала в Калининграде, Одессе и Киеве. Потом конфы меня утомили, как-то невнимательно меня слушали — по мнению эго, видимо ) И вот меня позвали кейноутом на большую конфу в Йошкар-Олу. Я капризничала, не хотела лететь из Порту, но меня подкупили милые люди, тем, что у них аудитория слушает внимательно. А еще огненной темой — знают чем брать. Наконец-то, меня зовут рассказывать не про маркетинг и не про чендж/ран. Хотят, чтобы я поделилась инсайтами про ИИ в обучении, которые мы наисследовали в начале лета. Очень нужная мне тема для внутреннего подведения итогов. Как раз допишу несколько постов об исследовании, которые я должна в одном из тарифов. Потом заеду на пару дней в Москву (TWIMC). Потом домой в Порту и — полный заныр на два месяца в новый проект. Писать буду, но погулять можете за мной не заходить до самого декабря — внутренние родители все равно не выпустят. Такой конец года. Конфу не рекламирую, не имею права, пока где-то там не уведомлю кого-то там. Хочу только сказать, что видела в спикерах Сережу Бурлака, с которым сто лет хочу познакомиться вживую. Сережа и я на одной сцене! — Мое эго считает, что у организаторов хороший вкус на спикеров. Видео выше тоже эго предложило опубликовать. Говорит, ты там такой прям эксперт )

Леша Писаревский в своем канале упомянул наш разговор про «зачем ты медитируешь». И даже написал пост со своими причинами. Я медитирую совсем по другим причинам — менее прикладным. Лешины причины хорошие, но ради них мне всегда было лень. Я не буду пока писать про свои причины, боюсь потерять кучу хороших подписчиков. Вот Леша хороший подписчик, плюс он медитирует, но не выдерживает выслушивать мои причины медитаций. Последний раз, когда я ему про это втирала, он остановил меня на середине фразы вопросом: «А как ты придумала свой текущий проект?» Я так офигела, что не ответила на этот вопрос. А история классная. Курс «Маркер, стикеры, бумага» я придумала с помощью маркера, стикеров и бумаги. Все последние 20+ проектов я придумываю ровно так — сажусь на пол, обложившись канцеляркой. Но этим летом, мне казалось, что я в жутком кризисе смыслов, и этот способ мне не поможет. «Ведь он вытаскивает то, что уже есть в голове, а у меня там пока нет ответа» — так я думала. Почти каждый день я спотыкалась об торчащий из книжной полки рулон бумаги, но убеждала себя, что в этот раз фокус не пройдет. Когда деньги кончились и кредитка пошла в ход, пошли в ход и любые средства, включая фокусы — я все-таки раскатала рулон. На этот раз было и правда сложнее, но я закоммитилась не бросать, пока полностью не испишу бумагу на полу. Просто заполнить лист любой ерундой — это уж я смогу. Спустя несколько часов у меня были две идеи! Обе меня зажигали, если не на 5, то на 4+. Когда кредитка пошла в ход, четверка уже не «хорошо», а «отлично» )) Помню, как почти исписала весь лист и позвонил будильник — пора бежать на кофе с Андреем Пшеничновым. Андрей стал расспрашивать про мой следующий проект, я показала ему фотку исписанного листа на полу, которую сделала перед выходом. И тут он сказал примерно так: «А знаешь, чему я хотел бы у тебя научиться? Тому, как ты все это рождаешь на бумаге. Самому процессу». Перед глазами пронеслись последние пять лет. Я вспомнила, что всегда хотела, но не смела делать такой курс. «Не смогу объяснить ценность каракулей на полу» — всегда говорила себе. Я помнила, что на листе осталось пустое место, туда я и припаркую идею Андрея. Шла домой и думала: «Сколько уже проектов придумала этим способом, сколько лет они уже меня кормят! И каждый блин раз, это срабатывало. Даже сейчас, даже из внутреннего кризиса! Ты уверена, что эту ценность так уж сложно объяснить?». Тут я поняла, что это проект на 5+ и надо брать. Вот, так, Леша, я и придумала свой текущий проект 🤷‍♀️

Наконец-то запускаю новую штуку Проект «Маркер, стикеры, бумага» — как долго я тебя искала! Хотела просто кинуть ссылку на лендинг, но поняла, что я там забыла кое-что рассказать. Например о том, какие навыки будем там развивать ) А развивать будем два навыка. Первый навык Первый хардовый — как с помощью больших поверхностей бумаги, маркеров и стикеров углублять думание. Вам кажется, что это просто, особенно если вы участвовали во всяких скрамах и стратсессиях. Но попробуйте сесть и сделать. Подойдите к листу прямо сейчас, посидите пару часов над решением какой-нибудь задачки, и вы упретесь 10 раз в не-заводится, слишком-много-всего, а-в-итоге-что и пр. Вы не просто так не садитесь, вам не хватает подходов, с которыми все заведется и поедет. Второй навык Второй навык — совсем тонкий, но до чего же важный! Находить свой проект от сердца. Вот вы делаете всю жизнь что-то, нужное кому-то — потребителю или работодателю. Вджобываете на потребительские джобы. Потом наступает день, когда вы хотите сделать то, что захочется сделать именно вам. Хотя бы чтобы узнать, что это будет — и каким получится. Или чтобы распечатать внутреннего художника и ребенка. Желательно, чтобы это что-то было с дедлайном месяца через три, чтобы долго не страдать. А раз есть дедлайн, то это проект. Назовем его «проект от сердца». На этот проект тоже надо будет вджобывать. Он тоже наверняка будет решать чьи-то нужды, потребительские джобы. И то и то вас Просто на этот раз вы хотите разрешить себе станцевать его изнутри-наружу. Потянуть за ниточку из сердца. Проект может быть вечерним, потому что днем вы в найме. Он может быть вашим фул-тайм проектом, если вы работаете на себя. Он даже может быть частью вашей работы на работодателя. Главное, в нем — вам можно делать то и так, как вы хотите. Но понять это сложно — Что и как я хочу? Что именно и как именно? Я ищу идею следующего проекта 2-3 раза в год последние 7 лет. У меня много идей (иногда слишком много), но если по-серьезке, то все «не то». Оба навыка вместе В поисках проекта от сердца мне помогает тот самый процесс с маркерами, стикерами и бумагой. Каждый раз — хожу, мучаюсь, ищу идею. Потом как психану, как раскатаю на полу бумагу. Усядусь с маркерами — и через несколько часов (ну бывает и дней) я точно знаю, что я буду делать. Всегда работает! Я не нашла, как назвать этот сплав из двух навыков: маркерно-стикерного и проектно-сердечного. Хотела назвать «самофасилитация». Да ну, сложно. Поэтому я назвала его «Маркер, стикеры, бумага». А если забудете, называйте «Камень, ножницы, бумага» — свои поймут. Приглашаю стать своим на этом проекте. Начинаем и заканчиваем в октябре. Ранние цены действуют до 15 сентября. Лендинг для РФ https://ru.changerschool.ru/marker/ Лендинг для не РФ https://am.changerschool.ru/marker/

У Чака Паланика, автора «Бойцовского клуба», есть выступление о сути работы писателя — очень мотивирующее. Я не писатель, но посмотрела и поняла, что это же и суть моей работы. Чак рассказывает, как когда-то поехал в Париж продвигать свою книгу. Приземлившись, он узнал, что его бабушка умерла. На похороны он не успевал вернуться и прямо с самолета, после суток перелета, должен был идти на вечеринку в честь своего приезда. Гости той вечеринки много пили и говорили на французском, Чак ничего не понимал, бесился, сил не было, плюс горе. Он умолял, чтобы кто-нибудь отвез его в отель. Странно но в комнате, полной его фанатов, желающих подвезти долго не находилось. Ближе к полуночи нашлись желающие — два обкуренных француза. На ближайшем светофоре машина заглохла, пришлось ждать. У Эйфелевой башни машина встала опять, причем прямо рядом с полицейскими, которые могли проверить водителей на трезвость. Водитель и второй француз, выскочили из машины и закричали «Бежим, Чак, бежим!». Все рванули в сторону башни. Под самой башней французы закричали «Чак, посмотри наверх!». Он поднял голову. Было красиво — сплошь покрытый лампочками квадратный тоннель башни, уходящий в бесконечность. И ярко до слепоты. Потом все резко почернело, Чак подумал, что ослеп — от смеси горя, усталости и стресса. Он упал на землю, потекли слезы. Это был катарсис — он говорит, что тот момент был похож на конец жизни. Ему казалось, что он слышит голос бабушки. Он лежал и зрение стало к нему возвращаться. Страшного не случилось, просто на башне потушили подсветку. Судя по реакции его французов — все, что происходило с ним в тот вечер, было подстроено, чтобы в 00:00 он был на этом самом месте. Да еще и в этом самом состоянии — уставший, запыхавшийся, открытый к чуду. На вечеринке все говорили на французском, потому что обсуждали, какое лучшее впечатление можно подарить гостю в Париже. Решили, что это блекаут подсветки Эйфелевой башни. Они придумали поломку машины, полицейских, погоню. Удивительно, как старались, зная, что катарсис мог не случиться. По мнению Паланика, это и есть лучшая метафора работы автора. Писатель выбирает самое ценное впечатление и пытается доставить туда читателя. Он может годами упарываться, подстраивая детали истории, чтобы на 227 странице у нас случился катарсис. Он может сделать все, но не может залезть к нам в голову, чтобы разорвать петарду. Дуновение случайности — и катарсис не случился. Я тоже, как эти французы и писатели, пытаюсь доставить людей в мое «лучшее впечатлением Парижа». Формально это может быть курсом, рассылкой или даже постом. Много раз, когда проект уже выбран, лендинг верстается, а я готовлю пост к его запуску (все это происходит прямо сейчас) — то есть уже в процессе погони — я вдруг осматриваюсь и офигиваю: «Кто согласится бежать в эту тему со мной? А если и добегут, вдохновит ли их конечная точка так же, как и меня? Случится ли у них катарсис?» Честный ответ: «никто не знает, может и нет». И это самое сложное в моей работе — понимать, что мое «лучшее впечатление Парижа» может оказаться для других разочарованием. Но все равно кричать вам «Бежим, Чак, бежим!». —— На следующей неделе у меня запуск 😬

Жизнь, в которой нет тебя Когда была в Москве, сходила на спектакль. До сих пор одна сцена стоит перед глазами. Сюжет: к матери стучатся двое в форме. Они пришли ей сказать, что ее сын погиб на войне, но мать не готова это услышать и делает все, чтобы не дать им озвучить похоронку. Пьеса британского драматурга, написана лет 20 назад. Изобретательности матери хватает больше, чем на час. За это время каждый из героев вскрывается по нарастающей — травмами и тенями наизнанку. К моменту кульминации на сцене месиво из пирогов, крови, мусора, денег (компенсация от государства) и чернил, которыми мать должна была расписаться в получении похоронки. Потом кульминация — все, наконец, сказано. Зал выдыхает. Но для меня кульминацией оказалось то, что случилось дальше. Несколько секунд паузы — и вдруг герои берут веники, тряпочки, аптечку — и начинают медленно приводить себя и комнату «в норму», мазать зеленкой царапины, думать, что поесть. Включают телек, где ведущий и гость что-то мирно втирают про елки. Этот резкий возврат в матрицу шокировал меня сильнее, чем агония до. Жизнь вдруг исчезла со сцены. Я увидела, как люди очнулись назад — в сон. Я думала жестью было месиво до, а жестью оказалась норма после. Сначала близость смерти оживила героев, а потом обычной жизнью они усыпили себя назад. Из бытия — в быт. Понятно, что их психика спасалась бегством, сохраняла себя. Они и без того целый час смотрели в пропасть и заслужили шот обезбола. Я не о них, я о себе. Вот что я хочу не забыть. Где жарит, там и Солнце. Где важно, там и амплитудно. Часто это значит больно. Но именно там и жизнь. Хуже, чем терять любимых — не любить, это было в песне. Но вот моя практичная адаптация: хуже, чем два месяца выбирать свой проект (как я сейчас) — делать проекты, которые вообще не твои (как я раньше). Хуже, чем мучаться в агонии поиска себя, — жить жизнь, в которой вообще нет тебя.

Зачем? — Потому что зовет Помните времена, когда «5 WHY» — как и засовывание вопросов «почему» и «зачем» в любой контекст — помогали проникать вглубь? Например: — Хочу запустить свой телеграм-канал. — Зачем? — Чтобы делиться мыслями. — Зачем? — Чтобы проявляться. — Зачем? — Чтобы жить с ощущением, что типа я никогда не умру до конца. Или так: — Хочу запустить свой телеграм-канал. — Зачем? — Чтобы была аудитория. — Зачем? — Чтобы, если уйду из найма, было на ком зарабатывать. — Зачем? — Чтобы не умереть под мостом. Через «зачем» можно было наковырять истоки, глубину. Мы это делали, чтобы не увести себя в сторону косыми метриками или понять, обо что чиркать спичкой, когда сдувается мотивация. Смерть «Зачем» По мере взросления контекстов вы можете заметить, как вопрос «зачем» перестает быть углубляющим и становится тем, что наоборот — оставляет вас на поверхности. Не дает делать действительно важные дела. — Хочу читать книгу, в которой ничего не понятно (Например, «Красную книгу» Юнга) — Зачем? — Ой, мне и правда незачем. Моя работа не связана с психоанализом. Да и спорт, дети — куча более важного ждет моего времени. Нафиг мне сейчас Юнг, тем более этот бред Красная книга. Такие диалоги могут касаться любых интересов. Где мне хочется сейчас быть. На какую практику сходить. С кем наконец-то познакомиться, встретиться. О чем пописать/поговорить с диктофоном. В каком хобби залипнуть. На какой курс пойти (про это был пост «Тренд — Просто интересно»). Притаскивая в такие контексты вопрос «зачем», мы добровольно ставим привратника, который нас не выпустит из тюрьмы текущей карты мышления — из модернистского способа воспринимать мир, где все со всем соединяют скрепы причинно-следственных связей, чаще воображаемых. Если присмотреться к смыслу WHY — он и есть цепь причинно-следственной связи. Когда мы не находим на него ответа — видим, что у нас нет формально валидации идеи — идея автоматические выметается (как недоказанная гипотеза в научной картине мира). Мы говорим себе: нафиг мне сейчас Юнг. Мир летит в мета-модерн, а мы смотрим на это из клетушки модернистских скреп и пытаемся затащить его назад крюком причинно-следственных связей — то есть спрашивая «зачем?» у каждого своего «мне надо». Непривычно, но в таких контекстах самый зрелый ответ на вопрос «Зачем?» — «Не знаю!». Ну или его вариация «Потому что зовет». Например: — Хочу почитать эту странную книгу/ сделать этот проект/ сходить на гончарку или дурацкий курс/ познакомиться с этим человеком/ поехать на мое «место силы»/ махнуть на ретрит и так далее. — Зачем? — Потому что зовет.

Если вы морально болтаетесь между наймом и вне-наймом и ищите каких-то опор. Например опор в виде моего опыта, а я болталась 9 лет под всеми ветрами, как носок, слетевший с прищепки. Или если вам страшно думать о вне-найме, но полежать рядом с чьим-то опытом уже окей. То я вам все эти годы готовила шведский стол постов на эту тему. Есть и Мишлен в виде лекций, но и мои бесплатные блюда — гурманские. Многие проходят мимо моего стола, который я наготовила, и идут прямиком к холодильнику: «Наташ, у меня вот такой затык, вдруг у тебя такое было?». Они как бы просят меня намазать им масло из холодильника на вчерашний хлеб. Это блюдо холодное, потому что я уже остыла к проблеме, не соединена с ней. На моем столе еда горячая, потому что я описывала проблему, когда она для меня была на пике жизни. Я рада, когда стучатся и спрашивают. Но когда в обход стола, просят что-то из холодильника, мне обидно. Мне стыдно, что мне обидно, но мне обидно. Я накрыла вам стол, — ешьте теплое, оттуда. Дальше будет меню — ссылки на главные мои посты о выходе из найма. Читайте-сохраняйте-пересылайте. Хлебные крошки моего пути — в постах на Медиуме На заблокированной в РФ блог-платформе Medium (так как нежелательная организация), у меня был один из самых популярных русскоязычных блогов. Сейчас он похоронен вместе с 7К подписчиков, так как не индексируется в РФ. Но читать все еще можно, из-под VPN. Посты, которые я писала в течение первых двух лет после выхода из найма. Получился сериал о моем пути: от причин выхода и принятия решения, до доходов, распорядка дня и как менялась жизнь в первые годы после выхода, когда я сотрудничала с компаниями, помогая им делать проекты, консультируя. Тогда же я начинала создавать свой проект — Школу ченджеров. как я ушла из найма,  месяц первый,  месяц второй,  месяцы третий и четвертый,  месяцы с пятого по восьмой,  месяцы девятый и десятый, год спустя,  два года спустя Там же — знаменитый пост Специалист по неясной херне. Проклятие уникальности: как объяснить другим себя Посты про Художника вне искусства — в телеге Второй этап моей работы вне найма начался, когда я осознала себя Художником вне искусства. Вот подборка телеграм-постов об этом: Как я сформулировала, что я Художник вне искусства Особенности целеполагания Художника (как Толстой писал Войну и мир) Приоритизация проектов Художника — Приоритезация «садовник» Рабочие связки и ритуалы Художника — где работать над чем Ценообразование Художника в 2-х частях Как найти точку В (чем заниматься Художнику, в 2-х частях) Выводы после проекта «Кейсы Ники Кейс» — мой 1-ый проект из внутреннего Художника Три вывода при создании курса про тексты из Художника Дофамины Художника Лайфхак Художника про аудио напутствие себе на завтра Мысли-пробки — как снять ступор, если ты Художник Говард Рорк из «Источника» как пример Художника вне искусства Что Художник вне искусства может подсмотреть у Билли Айлиш Как Художнику идти за интересом (пост после лекций Джордана Петерсона) Мартин Иден — выводы для Художника Ретроспектива про путь в двух лекциях Тот самый Мишлен — «Бабаева о выходе» (для РФ, для не РФ). Анализирую 9 лет пути с высоты полета бабочки — высоко, но достаточно низко, чтобы практично. Рассказываю через какие этапы и бизнес-модели прошла. Как менялась моя картина мира. Чего я зря боялась, а чего — зря не боялась и так далее. Кто-то будет рад промику — VYHOD20 ——— Если после прочтения останетесь голодными, тогда уже приходите к холодильнику — стучитесь и спрашивайте. Мне помогают, я помогаю. Но сначала — горячее 🍲