Don’t give papaya

Тем временем в Рязани на пл. Вокзальная: курсируют таксисты в кепках, бряцают ключами, методично повторяя: "такси"... "такси"... "такси"... Взгляд блуждающий, обращен не в людей, но в воздух. Как нпс-персонажи в текстурах gta vice ryazan. Представил, как лет через 10 у вокзала "рязань 2" ходят дизайнеры со словами "логотип"... "логотип"..., и разработчики "код"... "код"... И только плотники строят дом, потому что gpt строит дом с 6 подъездами вместо 5.

Я сегодня был у травматолога, делал повторный снимок; Чел спрашивает, как я сломал пять ребер? Я говорю — упал... Он — откуда? Я ему — ну с кровати Он отвлекся от монитора, сдвинул очки, — с двухэтажной? В общем, если вы не знали того, кто падал с кровати и ломал 5 ребер, то теперь вы знаете того, кто падал с кровати и ломал 5 ребер. История звучит не очень правдоподобно, примерно как «мою домашку съела собака». Дело было так: происходила некоторая съемка в кровати. Оказавшись у края, я понял, что упаду… и начал падать (кровать была высокая, 70 см) Я падаю и думаю, что в первую очередь надо спасти фотик; это был очень дорогой фотик… Поэтому вытягиваю руку и, видимо, округляю спину колесом и приземляюсь на металлическую решетку в полу (что-то типа батареи); далее не могу подняться. Чатгпт не очень помог, и я вызвал скорую, меня отвезли в больницу, сделали снимок и всей больницей угорали, что теперь я «тот чувак, который упал с кровати и сломал 5 ребер» * на самом деле ребра заживают как у пса, ем творог 200 г/день, и сегодня дошел уже до серф-кофе (пока единственный серф, мне доступный).;

Ходил в Библиотеку Ленина, читал Бродского. У Бродского на интервью спросили — а по вашему — что делать со свободой? Он ответил: — Просто-напросто следует больше читать. Свобода существует затем, чтобы ходить в библиотеку. … Тем временем в библиотеке сегодня пустовато. Кроме меня тут еще 2 женщины и 2 ленина... но к субботе обещают аншлаг. Хотел добавить выебистый вывод, но любой выебистый вывод оказался лишним.

Я такую видел сцену. Чтоб я кино писал, как эта сцена... Еду в вагоне, и у дверей стоит пожилая леди, лет 75+. Видно, ей тяжело, и никто не уступает, но она и не просит. Вдруг подлетает к ней мужик лет наверное 50, с лицом Клинта Иствуда (реально, разве что сморщенный ну и без шляпы). И говорит ей — так, присядьте, присядьте. А она ему, — о, вы меня приметили… спасибо… Вы настоящий тигр! Тигр! Тигр смотрел на нее скромно и с благодарностью... и вышел на Шаболовской. Я тоже вышел, но я не тигр. Мужчина может не уступать место Но может если хочет Я выберу того, кто тигр.

Читая новости про Яблоко, вспомнил, как мой батя ходил на выборы в Думу (мне было лет 10). И он вернулся не только трезвым (что само по себе уже ВЫСКАЗЫВАНИЕ!), но и с полной сумкой яблок. Пять кило. И рассказал, что у входа в избирательный участок стоял Камаз, груженый яблоками, и члены партии раздавали людям по 5 кило, агитируя голосовать за "Яблоко". Понятно, что проверить они не могли, но расчет был на то, что они покупают немного лояльности. Не знаю, голосовал ли он тогда за Яблоко или за КПРФ... Хотя, за кпрф вряд ли, потому что часто заявлял, что с удовольствием опустит почки коммунистам-чекистам;

Мне тут выпал стихийный роад-трип — Москва-Казань-Пермь. Друзья спросили — поедешь в пермь? Я сказал — поеду. Я думал до Перми километров 400... Но оказалось география не мой конек. И я как те модники на Манхеттене и Патриках, которые на вопрос про столицу Канады отвечают Варшава; Иду паковать рюкзак на случай если Пермь окажется где-то в районе Мурманска. И теперь я еду в Пермь. Прошу доложить в комментах — какие аттракционы и чудеса света требовать от вечера в Казани и Перми (и в Мурманске);

Если ваша финансовая чакра закрыта, но вы хотите вскрывать почту золотым перстнем и варить пельмени в шампанском МОЁТ, то эта история для вас. Были дни, крипта стремительно летела вверх. Ежедневно рождались стартапы. Скам и полускам. Были такие крипто монеты: монета банана с лаосских плантаций, монета куста винограда, винной бутылки, поста Reddit и тд. Их авторы жили на яхтах, пили негрони в Макао. Кого-то клали в сырую землю, потому что монету банана покупали не только студенты. Но и солидные мужчины в костюмах «Сударь». А мой друг покупал монету Ripple. Рипл имел красивый миф — авторы обещали крах банковской системы. И позорную капитуляцию олд мани (Соросов, Даллосов, Вандербильтов и пр). Когда мой друг покупал Рипл, цена уже выросла на 1000%. И я могу его понять, я бы тоже покупал. Но все мои деньги лежали в американских акциях. И вот мне пишет друг, что рипл упал. Помню то утро. Я проснулся, взял кофе за доллар в данкин донатс, запрыгнул в тачку и еду по Сансет-бульвару, какой-то чел стоит и ссыт на звезду на аллее звезд (чьей не скажу, солнце глаза слепило). В общем, Тёма спрашивает, что делать. Я смотрю на риппл. Монету пампили в твиттере, в телеге, энтузиазм толпы не иссякал, ну я подумал, что рипл еще поживет. И ответил, что так и так, просто жди (а еще лучше попрощайся с капиталом). Спустя 2 недели рипл вернулся к безумной цене, и я пишу: ПРОДАВАЙ! СРОЧНО!!! И гиф с богатым фифти сентом. А он мне (друг, не фифти сент): Грустный гиф с котом. "Я УЖЕ ВСЕ ДАВНО ПРОДАЛ" Грустный гиф с котом "Я научился вставать без будильника, потому что будильник не нужен, когда ты не спишь…" Грустный гиф с котом. ... Вывод простой — если вам нужен будильник, то плохая инвестиция — это хороший будильник. Но если хотите вскрывать почту золотым перстнем и стирать постельное белье в шампанском МОЁТ, то эта история не для вас. Конец. Вы прослушали курс по финансовой грамотности от Артема. Дисклймер: спонсор поста — грустный гиф с котом.

Помогал подруге разбирать библиотеку. И нашел... нет, не книгу. Я нашел явление. Секс катехезис от Шахиджаняна. «1001 вопрос про это» — платиновая коллекция историй советского секс просвета (или набор токсичного ебыря) В этой серии мы узнаем, как опознать женский оргазм (кроме прикрытых глаз), совершим легкий вояж в инцест и откроем для себя феномен, известный физикам, как дилемма утренней эрекции. К слову, Шахиджанян — это автор проги "соло на клавиатуре" для 10-пальцовой печати и сборника анекдотов «КомпьютЕрики шутят». В общем, человек солидный Планирую на выходных погрузиться в его творчество и наконец начать хорошо шутить (пишу это 10 пальцами).

Решил заресерчить ИИ агентов и построил с Claude Code двух агентов — дал каждому легенду (что-то типа арки персонажа), набор мыслей и принципов. По инструкции они ежедневно должны брать несколько мировых новостей и обсуждать, оппонируя друг другу. Ну и что... они в 1-й же день посрались из-за статьи медузы. И потратили месячный запас токенов... сижу теперь без Клода. Хотел еще добавить виджет с кнопкой "стать хорни", "посраться" (но это они и так уже умеют), "сделать факт чекинг новости"... Но мои друзья просят сделать кнопки — починить кран, сделать документы, сходить в суд, сходить в душ, отправить цветы маме. пойду отправлю цветы маме, что ли

Дух времени — это когда даже Петя Листерман за соседним столом буднично предлагает впн-ключи 20 летней официантке … а не вечеринку с олигархами на яхте. Будет ли он предлагать ей дизель и бензин — вопрос открытый.