Hikikomori

Современные роботы становятся всё симпатичнее.

(｡T ω T｡) котики сегодня без супа #cute

(part2) В какой-то момент я догадалась всё-таки найти именно ру-сообщество по этой болезни, чтобы найти реально шарящих врачей, которые смогут провести мне качественную дифференциальную диагностику. Ну, дальше вы понимаете - мои подозрения подтвердились, и все эти годы до этого оказались пустой тратой сил, времени, денег. Более того, это заболевание идеально объясняет все специфические вещи, на которые я жаловалась всё это время, но на которые все аккуратно переводили разговор, потому что не могли и не хотели понтимать. Теперь вспоминаем начало этого поста. Сказать, что я в растерянности, это ничего не сказать. Чувства смешались. Я доверяла медицине, я делала всё, что мне скажут, пила тяжёлые таблетки, но никто не оказался достаточно заинтересован, чтобы подумать "нет, кажется, это не похоже на этот диагноз", "я не знаю, что это может быть на самом деле, возможно, это требует более тщательного изучения". Всё это время была виновата я, когда в итоге это даже не имеет к психосоматике никакого отношения. Хочу закончить пост главным выводом, что я для себя сделала: Никто не знает ваше тело лучше, чем вы сами. Если вы в чем-то сомневаетесь - добивайтесь изучения, лечения. Нет буквально ни единого случая, когда недобдеть было бы лучше. Здесь перебдеть просто невозможно. Берегите себя. #hikkikomorii

Разумеется, за эту жизнь меня предавали множество раз, но ничто не сравнится с предательством моего доверия к врачам Я с детства считала эту профессию самой благородной, а врачи для меня казались чуть ли не святыми. Вот так вот я их всегда видела. Сейчас мне 28, и с 19 лет я тяжело больна, не могу работать, учиться, выходить из дома. Врачи разводили руками, мол, все анализы в порядке, значит, проблема в голове. Спойлер: нет. Это оказалось вполне себе соматическое заболевание, просто чуть малоизвестное. Но вместо того, чтобы копнуть чуть глубже, попытаться понять меня, болезнь - они нарекли меня психически неадекватной и восемь с половиной лет пичкали серьёзными таблетками, которые либо не действовали никак, либо давали стрёмные побочки. И еще удивлялись, мол, на всех работает, а на меня нет. Значит, очевидно, проблема во мне. Что я недостаточно занимаюсь психотерапией, недостаточно хожу на группы поддержки (когда мне в принципе тяжело ходить), хотя я исправно всё посещала, лечилась. Я настолько, блин, проработанная, что скоро начну светиться от дзена! Но некоторые врачи даже не скрывали своего пренебрежения, ведь я, по их мнению, недостаточно стараюсь. Было и такое, когда врач, даже толком не посмотрев на меня, а посмотрев на диагноз, отправил (снова) на группу поддержки, но, как оказалось на месте, для умственно отсталых. Слава богу, там была врач, которая меня уже знала, так что я была там только один раз. Кстати, знаете, на основании чего мне поставили этот неправильный диагноз? Они опросили мою маму, узнали, что у меня в детстве не было друзей; увидели, что я на тот момент ходила в круглых очках, да и вообще какая-то странненькая. Ну тут диагноз, вы понимаете. Не было больше ни одной объективной причины мне его ставить. Я несколько раз за эти годы пыталась его оспорить, но мне отвечали "мы все равно лечим по симптомам, а не по диагнозу", и этим всё обсуждение заканчивалось. Как-то моё состояние ухудшилось, я легла в больницу, и мне опять сменили таблетки. Одни из них по счастливой случайности оказались теми, что реально могут немного помочь при моем настоящем заболевании, другие - прокляли меня на следующие несколько лет, и я до сих пор не могу отойти от последствий. Они вызывали АДСКИЙ, невыносимый голод, я несколько раз подходила к врачу, просила их сменить, на что получала смешки и ответ "так не ешь". Мне их отменили только через несколько месяцев, но уже было поздно. Я набрала 35 кг за это короткое время, это было огромной нагрузкой на меня, на мой организм, и даже после огромных приложенных сил и денег у меня до сих пор на 10 кг больше моей нормы, и я не могу быть уверена, что бо‌льший вес не вернётся. Там, где не было проблемы, они создали её. А еще у меня больше 10 лет мигрень. Оказывается. Я это узнала буквально на днях. Разумеется, я делилась этим с врачами, особенно когда всё только начиналось. Я до сих пор помню, как подростковый врач спросил, как часто у меня болит голова, и я ответила "кажется, всё время". Он посмеялся. Я смутилась и пролепетала что-то другое. А голова у меня болела даже в тот момент. С тех пор я говорила об этом через раз, да и никто из врачей этим особо не интересовался. А сейчас выяснилось, что это, оказывается, не норма. Да и любая боль - не норма. Может показаться, что мне просто не везло с врачами. Я вам скажу одну интересную вещь: чаще всего мне как раз везло. Это были хорошие, опытные, зарекомендовавшие себя врачи, вели прием внимательно, часто даже сочувствующе. Думаю, большинство из них реально были врачами, которые считаются хорошими. Неправильный диагноз мне поставили в одной из лучших больниц нашего немаленького города. Неправильные таблетки, которые привели к резкому скачку веса, - в одной из самых гуманных. Когда я сама уже начала подозревать болезнь, которая у меня в итоге и оказалась, я ходила к нескольким врачам, которые считаются ну прям крутые, ну прям всё знают-умеют, безукоризненное образование, опыт, место работы. Ни один из них не был осведомлён об этой болезни в достаточной степени, так что с порога сказали, что это не она, да и вообще это не к ним.

арктические зайцы artist: flurryfrenzy #art

Сегодня показываю вам красивую лягуху вида cochranella euknemos. И она даже не ядовитая, она просто очень красивая. Поскольку это стеклянная лягушка, её основной защитный механизм — это прозрачность и сокрытие крови во время сна, благодаря чему она выглядит ещё более прозрачной и сливается с листьями. #cute

«мои рисунки во время работы в магазине» artist: dooboo200 #art

узнали? согласны? artist: dogdays777

Я боюсь работать за пределами дома из-за моей хронической болезни. Если ты недостаточно болен для инвалидности, то особых условий на работе не жди, пособие тоже не дадут, а даже если бы и давали, то на него, наверное, хрен выживешь. В общем, хронически больные люди почти всегда работают несмотря на боль. Моя боль связана с желудком и меня это очень пугает. Я стараюсь соблюдать питание, но иногда бывают просто спонтанные обострения: ослабление иммунитета, магнитные бури, внешний стресс... всё влияет. Во время обострения я не только испытываю боль, меня тошнит, может рвать, и я выгляжу крайне унизительно. Обычно все проблемы ЖКТ именно такие, визуально крайне заметные и унизительные. Не подумайте, я не преуменьшая если ваша хроническая боль связана с мышцами или костями, но с ней проще держать лицо. Невозможно "держать лицо", когда ты бегаешь в туалет поблевать, и это если у тебя на работе ещё есть доступный туалет... Сейчас я работаю дома, мне очень повезло найти удаленную работу. Платят... не очень много, график тоже так себе. Но я ценю тот факт, что под рукой всегда есть аптечка лекарств, и даже если меня накроет, то рядом есть мой родной туалет, всегда свободный и без людей, которые будут на меня косо смотреть. Я избегаю унижения. Из-за этого же я и боюсь потерять эту работу, даже если тут нет особых перспектив. Я боюсь, что у меня не получится снова найти удаленку. А ходя на обычную работу я могу попасть в ситуацию, когда мне станет плохо за пределами дома, что закончится унижением и болью. #hikkikomorii

«Я никогда не смогу выйти на пенсию, мне придется работать до самой смерти, так зачем мне копить на пенсию?» Я начала курить в пятнадцать лет, потому что это не имело значения, я думала, что не доживу до двадцати пяти, зачем мне беспокоиться о раке? Классические пассивные суицидальные мысли. В этом году мне исполняется сорок, и я очень-очень жалею, что не знала раньше, как сильно долги могут мне навредить и какие у меня есть возможности для накопления сбережений. Вероятно, вы не умрете до выхода на пенсию. Скорее всего, вы доживете до возраста, когда сможете работать. Завтрашний день существует, и для вас тоже. Поговорите с кем-нибудь. Будьте добры к себе в будущем и к тем, кто вас любит в будущем. Не влезайте в долги и всегда откладывайте хоть какую-нибудь сумму денег, даже если вам кажется, что будущего нет. #hikkikomorii