Мои любимые юморески

Начало XX века. В Российской Империи зреют революционные настроения, грозящиеся перерасти в настоящий бунт. Император Николай II поручает разослать агентов под прикрытием во все уголки государства, внедриться в революционные общества и немедленно докладывать ему лично обо всех планах бунтарей. И вот один агент смог раскрыть план революции 17 года и поспешил на телеграфный пункт, чтобы немедленно доложить императору и спасти Империю. - Что изволите? - Необходимо-с срочно телеграфировать в императорский дворъ! - Хорошо, а сколько у васъ рублей? - А вот столько. - Сего хватитъ лишь на сто пятнадцать словъ, диктуйте телеграмму. "Так-с, я должен уложиться в сто пятнадцать слов и в подробностях описать ситуацию. От меня зависит судьба России!", подумал про себя агент. - Вы готовы? Диктуйте-с. - Да, готовъ. Записывайте-с. "Божиею поспе́шествующею милостию Николай Вторы́й, император и самодержец Всероссийский, Московский, Киевский, Владимирский, Новгородский; царь Казанский, царь Астраханский, царь Польский, царь Сибирский, царь Херсонеса Таврического, царь Грузинский; государь Псковский и великий князь Смоленский, Литовский, Волынский, Подольский и Финляндский; князь Эстляндский, Лифляндский, Курляндский и Семигальский, Самогитский, Белостокский, Корельский, Тверский, Югорский, Пермский, Вятский, Болгарский и иных; государь и великий князь Новагорода низовския земли́, Черниговский, Рязанский, Полотский, Ростовский, Ярославский, Белозерский, Удорский, Обдорский, Кондийский, Витебский, Мстиславский и всея Северныя страны́ повелитель; и государь Иверския, Карталинския и Кабардинския земли́ и области Арменския; Черкасских и Горских князей и иных наследный государь и обладатель, государь Туркестанский; наследник Норвежский, герцог Шлезвиг-Голштейнский, Стормарнский, Дитмарсенский и Ольденбургский и прочая, и прочая, и прочая, нам пизда!". - Ровно сто пятнадцать! - Отправляйте-с.

#classique К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки и привели юношу. - Он женится на моей дочери!, - вопит одна. - Нет, на моей!, - орет вторая. Царь подумал и грит: - Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!? Первая баба: - Согласна, о Мудрейший из Мудрейших! Вторая тетка (подумав): - Вы тут совсем ебанулись в в своем Вавилоне?

Ехал поезд, и вдруг впереди – нет рельсов. Кто что сделал? Ленин устроил субботник и починил пути. Сталин расстрелял машиниста, кочегара и стрелочника, а остальных заставил чинить пути. Хрущёв разобрал рельсы сзади и собрал их спереди. Брежнев стал раскачивать вагоны и объявлять остановки. Горбачёв велел всем высовываться из окон и кричать: "Рельсов нет! Впереди пропасть!" Ельцин продал на металлолом поезд, рельсы и костыли, на вырученные деньги купил с машинистом и кочегаром американский джип и ящик водки, и уехал пить. А пассажиры остались в чистом поле. Путин стал чистить, красить и лакировать поезд, чтобы было не так заметно, что он никуда не едет. Медведев велел проводникам кричать: "Мы не допустим падения с рельсов!", гуднул в гудок и двинул прямо по аварийным путям. А Нэвэльного арестовали ещё до отправки поезда.

Заходит как-то юный геймдев в продакшн и говорит: — требуются программисты, дизайнеры и другие энтузиасты для создания независимой инди игры с жанром survival, horror, rpg, 3dminicraft. оплата будет после релиза в виде спасибо. работа объемная, долгая, но продуктивная, т.к. платформой для нас будет аппл стор, а движком послужит unity3d А комьюнити геймдеву: – Пашол нахуй1!!!

Весь отдел пошёл получать зарплату, но в бухгалтерии что-то перепутали и Петрович получил за отдел, а отдел залупу.

Жила была группа, состоящая из двух басистов и скрипача. Как-то у них во время интервью спросили: - Вот скажите, почему у вас такой странный состав группы? Один басист говорит скрипачу: - Я тебе говорил, что нехрен выебываться. Бери басуху обратно и давай играть.

В Англии проходят международные гонки на яхтах. Один из гонщиковзанял второе место и решил узнать - какой приз он получит. Спрашивает у члена жюри: Скажите, а за четвертое место - какой приз? Тот говорит - "Ягуар" последней модели. "Неплохо", думает. Скажите, а за третье место -какой приз? Вилла на берегу озера Рица. "Класс!!!" , думает гонщик. А за второе место, какой приз? - А за второе место - торт , испеченный самой королевой Англии !!! - Ебал я вашу королеву... - Это первый приз

Кароче. Как-то раз заходит эрудит в клуб, набухивается в ебеня, начинает разъебывать все, блевать на пол, и т.д. К нему подбегает охранник и орет, "Ты чё ахуел, кто за это всё отвечать будет?" -Отвечать будет Александр Друзь

Отец имел трёх сыновей, И чем старше, тем умней. Старший носит адидас, Да тусует под хардбасс. Поёт средний без умолку - Угорел по турбофолку. Весь обосран и в ссанине, Яйца видно из штанины, Русский рэп читает младший, Умом братьев не догнавший... А что батя? Батя - панк, а панки - хой, Он не слушает отстой. С Летовым дружил он долго, С Горшком пускал по вене "смолку". Хороша семья, да толку, Если бы не та иголка...

Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков серьги в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас открою дверь, и не дай Бог там не стоит пиратский корабль! ...