Кіра Єрьоміна 🕘 история названий (1)

Я тут собі поставила діагноз. Назвала це посттравматичним синдромом останнього місяця в першому році після розлучення. (Якщо про щось не писали в інтернеті — це ж не означає, що його не існує, вірно?) Це коли ти вже наче і не плачеш, щасливо живеш, плани якісь будуєш, вже звикла до «я», готувати знову розучилася, спиш щасливо на середині ліжка, і не розумієш, як з кимось графік свій узгоджувати. Гуляєш, танцюєш, працюєш. Навіть обличчя його важко буде одразу згадати, хіба що силует.. Не згадуєш «вас», або з кожним місяцем все менше, бо вже на кожен, від січня, тебе є «алібі» — ті самі нові спогади із нового, чистого, твого дівочого життя, які заполонили собою будь-які «ми». Не має більше «ми». Є тільки одна кава, один келих, нуль дзвінків і сотня упереджень. Можливо тобі навіть здавалося, що ти знову кохала, а може і справді вдалося щось відчути. І собою пишаєшся, бо вже майже рік промайнув на шляху до забування.. Але, в останній місяць із дванадцяти, ти знову, вибач, будеш в забутті. Це та складна емоція, про існування якої ви можливо навіть не здогадувалися, але точно також відчували, якщо справді кого-небудь ̶к̶о̶х̶а̶л̶и̶ втрачали. Це відчуття різкого усвідомлення своєї сили вже в абсолютно новому житті, водночас з повним безсиллям перед тими самим важкими останніми 30 днями, на які у тебе ще немає нових спогадів. Бо рік назад у той самий час, у ту саму ніч ти думала, що не зможеш без нього жити, а виявляється ти така сильна, що бодай рік і ти зможеш навіть про це говорити. Прийдеться просто перечекати. Поплакати, згадати, які у вас були плани, побачити його уві сні, прокинутися на «своїй» стороні ліжка, випадково приготувати сніданок на двох, і перестати машинально перемикати «ваші» пісні. Прийдеться просто перетерпіти ці незрозумілі почуття та стани, розуміння повного змісту яких просто не під силу твоїй психіці. Це не діагноз. Це просто останні 30 днів болючого досвіду, де тобі досі складно прийняти якісь незвичні аспекти нової реальності. (Якщо про розбите серце не пишуть в інтернеті — це ж не означає, що його не існувало весь цей час, вірно?)

Куди себе подіти? Нещодавно пішла отримувати докумет, який дозволятиме знаходитись легально у Європі до травня 2024 року. Пішла. Та поки що не отримала. Треба було з собою мати мільйон і одну бумажку, та одної, нажаль, у мене не було. Я знов подумала «йобана русня». Плакала годину у машині. Так, навіть маючи квартиру у Європі, машину та майже всі вивезені речі з собою, я відчуваю себе якимось безхатьком. Я хотіла «пожити у Європі», але Всесвіт моє бажання не так зрозумів. Все якось недостатньо. Недостатньо душі у всьому, та недостатньо знання мови у мене… Я всією душею люблю Київ, Україну, але виїзжала, бо відчувала, що розвитку для мене там зараз не буде. Та й те, що Європа чи Америка — це next level, якось нав‘язувалось роками. А зараз що? Майже 3 місяці скитань, на іспанській знаю hola amigos, та як замовити бокал вина. Ідей чим займатись майже 0. Але у Мадриді стає прохолодніше, і мізки вже плавить не так сильно. Всі сподівання на те, що осінь прийде разом з натхненням, та якимись гарними новинами… А може навіть із дзвінком: «Повертайся додому, ми перемогли»

Думаю, так буде краще.

Сыр и французы — это как секс. Только французы, в моем случае, анальный. И у этого, конечно же, есть много предысторий. Я рассказу одну из них. Я очень люблю сыры. Если бы сыры были мужчинами, я бы навсегда безоговорочно попрощалась с моногамными отношениями. Невозможно выбрать между непредсказуемым Рокфором или душой компании – Чеддером. Что уж говорить про сына маминой подруги Камамбера, или такого романтичного Бри. Маскарпоне красиво льет в уши, а Пармезан так и манит к себе, своей загадочной сексуальностью. И Гауда, как тот самый бывший, всё время дает о себе знать. (Единственный, с кем наш роман бы не сложился, так это российский приставучий сосед, который придумал себе, что у нас роман еще со школьных лет.) С сыром у меня очень тесные отношения. А вот с французскими аристократично-высокомерными этикетными правилами — нет. Ну не вписывается моя нетривиальная душонка в их золотые ворота. И я, казалось бы, уже с этим смирилась, но жизнь умеет удивлять. Однажды, будучи в Париже, я заказала сыр. Это был один из тех ресторанов, где официанты носят фраки, а сами гостьи такие же столетние, как их жемчуга на запястьях. Где вокруг стоят канделябры, жирандоли, и прочие изжившие себя слова. Где все делают вид, что не понимают английский, и через слово слышно «Силь ву пле». Где всегда очень вкусно и изыскано, и пахнет благородной пылью, молью, и немножко Chanel номер пять. Но в тот вечер явно пахло жареным. Это был запах человеческого удивления, когда я заказала сыр. Сыр на закуску. В глазах гламурных бабушек в винтажном Dior было полное недоумение и даже страх. В них читалось: «О Боже, неужели Майя были правы, и это случится прямо сейчас???» Они хохотали, переглядывались и перешептывались, а я просто горела от стыда и не понимала, о чем идет речь. Французы снова меня отымели. Оказалось, во Франсе, дабы не выделяться, вы должны заказать сыр перед десертом или на десерт. Сыр едят, чтобы нейтрализовать вкус мяса или рыбы, и очистить вкусовые рецепторы. Это прекрасная давняя традиция. Но, в тот момент, она такой мне не казалась. Я разозлилась и решила, что в знак протеста буду заказывать сыр на закуску всегда. *** Мы ненавидим то, чем, на самом деле, хотим обладать. Осуждаем тех, кем нам хотелось бы стать. Всё это время, я тайно мечтала однажды прийти в такой же ресторан и заказать этот чертов сыр перед десертом. И вчера эта мечта сбылась: есть вонючий сыр и думать о том, как же всё-таки жизнь прекрасна в своей многогранности. Иногда стоит просто посмотреть на привычные для вас вещи под другим углом. Поэтому, теперь в моей жизни сыр — это не только ментальный оргазм, пик наслаждений, и что-то наравне с плотскими утехами и всеми остальными шестью непростительными грехами на закуску. Теперь сыр — это еще и сладкое слово «entremets».

Это очень странно, но я вообще забыла о том, что такое страх и панические атаки, с тех пор, как началась война. А ведь я самый ярый паникер и параноик в нашей семье. Последние дни в интернете вижу разные статьи об этом, видео. Говорят, что тело и мозг так реагируют, что случился тот самый худший сценарий, к которому я себя готовила всё время. Всё еще в шоке от того, что это так работает. И правда, на днях лежим с Димой: — а помнишь, я всегда говорила, что больше всего боюсь войны? — теперь бойся виллы на Комо. Так и сделаю. Скоро победим!

Говорили, что с 4 до 8 будут бомбить Киев. Не знаю, так ли это. Всё еще ждем. Досмотрели фильм. Каждый раз нахожу в нем для себя что-то другое, что-то новое. Выписала некоторые фразы, которые заметила сейчас. "Чудеса случаются каждый день. Глупый тот, кто глупо поступает. ⁃ К нам лезут в дом тараканы ⁃ Когда они лезут, мама начинает их травить. ⁃ Кем ты будешь? ⁃ Кем я буду? Разве я не буду собой? Я пришелся в армии ко двору. Это совсем не трудно. Надо просто аккуратно застилать коечку и стоять смирно. А на все вопросы отвечать "так точно, сержант!" Если попадешь в беду, не геройствуй, а просто беги, Форест, беги! Здесь всё просто. Учитесь и меня и у тех, кто пробыл здесь уже какое-то время. У каждого своя судьба. Ничего не происходит просто так. ⁃ Почему ты умираешь, мама? ⁃ Просто пришло время. Смерть — это просто часть жизни. Нам всем это предстоит. Распорядись получше тем, что дал тебе Бог. Жизнь — это коробка конфет. Никогда не знаешь, что там внутри. Мама всегда говорила, что человеку нужно все самое необходимое. Все остальное – показуха. — Тебе было страшно во Вьетнаме? — Иногда между облаками проглядывались звезды и это было красиво. Мама всегда говорила, что смерть — это всего лишь часть жизни."

Почему кто-то может смириться с тем, что его девушка представитель эскорт услуг, а кому-то не по силам принять без истерики то, что девушка пишет маты в Интернете? (на этом моменте высокоморальные люди должны с эпичным лицом закрыть эту страницу и фыркнуть)

Пост 18-летней меня. 23 июня 2016. Всем любившим посвящается: Пусть жертв требует красота Никто не станет спорить, что человек — это целая наука. Есть такие вещества, обладающие способностью менять свою окраску. Называются они индикаторы. А люди, в свою очередь, подобно таким лакмусовым бумажкам, имеют свойство впитывать в себя все услышанное, и меняться, если поступившая информация, которую преподносит собеседник, подобна кислотам и щелочам в происходящих качественных реакциях. Ничего сложного, обычная химия. Я свято верю в то, что мы меняемся под влиянием всех людей, которых мы встречаем на своем пути, в тот или иной жизненный этап. И иногда, чем короче, и, казалось бы незначительней кажется встреча — тем больше этот человек может иметь возможностей, пусть даже неосознанно, но изменить наши мысли, а в последствии и нашу жизнь. Переходя от теории к практике, скажу: как любая среднестатистическая школьница, я считала, что человек обязан жертвовать многим ради Великой Любви. Но увы, как показывает жизненный опыт и сказки Диснея — рано или поздно карета превращается в тыкву, а прекрасный принц — в жабу. Так может игра не стоит свеч? (Заранее приношу свои извинения перед присутствующими людьми с высокими моральными устоями, за возможно плохой, но реальный пример из жизни) … Не углубляясь в детали того времени, скажу, что как-то раз мне довелось познакомиться с девушкой, скажем так, представительницей древнейшей профессии, которая не то, что бы не скрывала о своей работе, а изрядно выпив, длинноволосая брюнетка, удерживая еще в себе остатки какой-то грации, даже принялась рассказывать смешные истории о ее клиентах. Некоторых она даже выделяла среди общей массы, добавляя какие-то милые приставки к их именам. Я же, юный психолог, слушала всё это с открытым ртом, в который время от времени большими глотками заливалось то ли красное вино, то ли шампанское, и это делало её истории еще ярче и красочней. Немного позже случилось то, что казалось перевернуло всё мое мировоззрение с ног на голову. Я узнала, что эта же, сидящая передо мной девушка, совсем скоро выходит замуж, и ее муж совершенно адекватно относится к ее «профессии». Как говорится, проститутка — профессия, шлюха — призвание. (Нельзя не сказать, что для меня 15-летней тогда, увидеть такой диссонанс с общепринятыми для детей мнениями об отношениях, было сравнимо с маленькой крохой пирога под названием «взрослая жизнь», которую я с удовольствием съела и захотела еще). … В связи с недавним приближением первой годовщины моего пребывания в роли свободной девушки в большом городе, меня одолело страстное желание найти себе «вторую половинку», а если тезис о том, что половинки бывают только у пятой точки подтвердится — то найти хотя бы человека, с которым будет приятно сходить на выставку или просто в субботний вечер есть где-то пиццу за обе щеки, не чувствуя себя при этом нелепо. (К тому же, наличие пары будто ограждает от вечно-сочувствующих взглядов кассиров, или например от злости на молодых пар, которые кажется вот-вот съедят друг друга в вагоне метро). И избавляя вас от основной части моего большого разочарования, красиво опустив ту часть, где мне был представлен выбор между отношениями с дальнейшей фальшивой радостью от жертв, и прежней жизнью со мной настоящей — сразу скажу, что ничем хорошим, кроме пары красивых фото на память и миллионов вопросов без ответов, мои поиски не закончились. Неужели «любовь» означает «самопожертвование собой и своими принципами, привычками, ради другого человека»? Возвращаясь к прошлому, хочу сказать, что после той, вроде бы ничего не значащей встречи, я, как та лакмусовая бумажка, поменяла цвет навсегда, и вынесла для себя одну важную вещь — намного лучше и приятнее придерживаться мнения, что любви нужны не жертвы, а лишь всё то, что мы сами вкладываем в понятие «любовь». (Если конечно вы не Галя из форума, которая считает, что «Любовь заставляет падать на колени молча!!!!!») Ведь…

Помните, я в семнадцатом писала? Попытки вернуть то время тщетны. Но сих пор, находя неопубликованные заметки, мое сердце сжимается как в те времена. 17 июня 2017 13:25 — А время быстро пролетит, моргнуть не успеешь. — с грустью мне всегда говорит папа, заканчивая этими словами свои родительские монологи. И мне даже спорить не хочется уже. Это подтвердят, как минимум, две вещи. Во-первых, потому что я стала думать о том, "что завтра?". Все чаще на (... незаконченный фрагмент) Во-вторых, ты понимаешь, что нужно научиться переступать. Дело не только в том, чтобы научиться отпускать людей, которые тебя тянут вниз. А в том, что прийдется переступать через свои принципы. И чем раньше ты это поймешь, тем лучше для тебя. *** Всегда было интересно, о чем думают люди, когда говорят о своей молодости. Я думаю, что о любви. В ее самом широком понимании. О любви к жизни и тому времени, когда еще было все равно, что будет завтра. У ранней юности в любви есть чистота, трепетность, нежность и романтика. У юности любовь вмещает в себя все стихи цветаевой и астаховой, там и бабочки в животе, асадов со своими "я могу тебя долго ждать" и первые истерики в подушку, с еле слышным "Как же я тебя люблю...". Какие-то песни, которые мы назовем нашей молодостью. И будем тяжело вздыхать. Как родители сейчас. У молодости есть вкус. Вроде бы только вчера был тот сентябрь, который шагом разделял детство и взрослые скитания. *** Я даже себя любила по другому.

Кто-то говорит «потерялся интерес к Интернету», а я скажу «появился вкус к жизни». К своей жизни. Не это ли самое главное? Встречать рассветы, общаться только с приятными тебе людьми, смеяться, напиваться, если хочется. Дышать свежим воздухом, заниматься спортом, ходить пешком. Коллекционировать шляпы из разных стран и носить только удобную одежду. Дома ходить голой и всегда иметь красивый загар. Ездить на зимние каникулы в Париж. Ходить на свидания, заниматься сексом при свечах. Смотреть старые мелодрамы, часто думать о жизни великих женщин, каждый день носить каблуки. Купить кабриолет, попадать под дождь, не бояться воды, всегда с разбегу вбегать в воду. Носить розовое и делать черно-белые фото. Рисовать черные стрелки на глазах и иногда плакать по ночам. Рисовать картины, создавать вечное, делиться. Готовить друзьям ужин, стать гостеприимным человеком. Помогать близким, чаще звонить родным, отдавать нуждающимся. Быстро ходить, покупать вино в гости, завести кота, бросить курить. Покорить вершины гор, и потерять одну из шляп на ветру. Похудеть, носить красивое белье, какое-то время жить на берегу у моря. Ходить на концерты, танцевать на песке, громко петь в душе. Любить осень и много читать. Смотреть сериалы. Влюбиться, разочароваться, купить квартиру с французским балконом. Перестать бояться летать, увидеть океан, завести курортный роман, делать ожерелья из ракушек. Играть на фортепиано, научиться играть на гитаре, выращивать кактусы на подоконнике, ходить босиком, бить посуду, наслаждаться завтраками в одиночестве. Верить в сказки, делать смешные прически, часто менять внешность и всегда оставаться немного ребенком. Ходить в кино, театры, галереи. Полюбить свою натуральную красоту, найти себя в любимом деле. Заработать много денег, путешествовать. Полетать на воздушном шаре в Кападокии, прыгнуть с парашютом в Дубай, помочь детям в Африке, побывать на маскараде в Венеции. Найти лучшего друга, лучший вид с крыши, лучшего мастера маникюра. Забыть все обиды, отдать всю печаль морю, ходить на пикники. Не отказывать себе в сладком и шоппинге. Перестать откладывать на «завтра». Не бояться быть самим собой. Попытаться спасти планету. Встретить того самого. Много целоваться, читать стихи. Жить долго и счастливо. Любить. Любить. Любить.