Любите ли вы людей

Приехал курьер на большой "Газели", привёз планку, чтобы на один штатив две камеры крепить. Вручил мне и спрашивает: — А чё навигатор к вам через Чапаевку теперь ведёт? А там, где обычно ездил, кирпич нарисован... Там проехать можно? Кто-нибудь ныряет под кирпич, не знаете? — Ныряют, — говорю, — только курьеры на скутерах и велосипедах, которые шаурму из ближайших шаурматорных возят. Вам — без шансов. Через день он же привозит новую швабру. — Что же вы, — укоряет меня, — не сказали, что там бетонные блоки поперёк дороги лежат? — Я, — поясняю, — сказал, что вам без шансов. Там половина дороги в речку сползла. Даже если бы этих блоков не было, на "Газели" я бы туда соваться не советовал. Сказал же — только курьеры на велосипедах и скутерах ездят. По тротуарчику у забора. — А я, — говорит, — подумал: ну а чё? Они курьеры — я тоже курьер... Отличный пример распространённейшей фигни: люди сплошь и рядом сравнивают вещи и явления по неактуальному для контекста основанию.

В магазине женщина и девочка-подросток. Женщина берёт из холодильника бутылку холодного чая. Девочка: — Ма, давай другой вкус попробуем! — Ну уж нет. Давай будем брать проверенное. — Ну ма-ам!.. Давай вот эту попробуем! — Завтра попробуешь. — Ты всегда так говоришь! Мы уже полгода одно пьём! — Зато это точно вкусное. — Ну ма-ам! Надоело! — Привыкай. — К чему привыкать? — Жить с тем, что надоело. — Это ты про что? — Это я про всё.

У входа в ближайшую "Пятёрочку" пожилые женщины торгуют цветами и фруктами. Молодой парень купил небольшой букет роз и стоит ждёт кого-то. Из "Пятёрочки" выходит девушка. Он резко протягивает ей букет, головками вниз, стеблями вверх. Она принимает. — Ого, — говорит она, — чего это вдруг? — Это по-братски, — отвечает он. — А, ну если по-братски...

Иду в магазин. Спускаюсь по лестнице к мостику через Ташлу. Навстречу идут молодая женщина и двое мелких мальчиков. — Вы прямо тут с верёвкой прыгали?! — изумлённо спрашивает один мальчик. — Прямо тут, — отвечает женщина. — И прыгали, и на санках с этого склона зимой катались... — Но здесь же нельзя кататься! — восклицает мальчик. — Нельзя. — А почему вы катались? — Потому что наши родители, — говорит женщина, — были идиоты.

В тредсах какой-то чувак, представившийся как "врач скорой помощи и выживальщик" написал, что натурально умоляет всех носить с собой "такой повседневный набор". И вывесил фотку набора: повербанк, куботан, турникет, фонарик, перцовый баллончик, складной ножик, какая-то сложенная вдвое тонкая картонка, на одной стороне которой зачем-то напечатана сотка баксов (что это вообще такое?), и какая-то маленькая металлическая херня с дырочкой. Не, я понимаю, что человек врач скорой, насмотрелся, наверное, всякого, так что могу понять, зачем конкретно ему могут понадобиться ножик и турникет. Ну, пауэрбанк кому угодно может понадобиться, это понятно. Я в своё время, когда уходил на всю ночь в кабак, например, и активно писал оттуда отчёты в соцсеточки, сажал телефон уже к середине ночи и как раз пользовался повербанком. Что до ножа, то в Москве не носил его с собой никогда. Здесь же, поскольку в хозяйстве ножи надобятся регулярно, несколько этой темой увлёкся и, помимо того, что разложил ножи по всем углам дома, где они могут потребоваться, положил один в сумку. Причём максимально вегетарианский, с клинком, срезанным на конце под прямым углом. Без острия и без заточки на этом самом конце. Ну, типа, вдруг и правда где-то что-то надо будет разрезать? И чё? Через несколько дней я о нём забыл и протаскал его с собой года два, не имея понятия о том, что он у меня с собой. Только когда надо было зайти по одному делу к мировому судье и дружище Сергей Никитин сказал, что туда не пустят даже с канцелярским ножом, я вспомнил, что лежит у меня такое в сумке. Прикинув, что единственный раз, когда я об этом ноже вспомнил, он не понадобился, а как раз наоборот, я его из сумки выложил и больше никаких ножей с собой не ношу. Про куботан там кто-то в каментах написал, что, мол, может пригодиться для защиты себя и близких. Это, конечно, херня сразу по многим пунктам. Во-первых, потому что если ты живёшь в месте, где тебе реально может понадобиться защищать себя и близких, куботаном эта проблема не решается. Во-вторых, в драке эта сраная палочка гипотетически может помочь только против совсем вот равного противника. Который такой же, как ты, но без палочки. В реальности же либо ты справишься и без "тактической ручки", либо тебя пришибут, сколько ты ею ни размахивай. А ещё отберут и в тебя же ею потыкают. А ежели ты, не дай бог, нанесёшь ею кому-то какие-то повреждения, то плевать, что эта штуковина формально не считается холодным оружием: огребёшь так, будто считается оружием массового поражения. Кто-то написал, что, мол, если заблокирует в машине, куботаном можно разбить стекло. Это так. Но тогда он в этом наборе избыточен. Особенно если у тебя уже есть компактный стальной фонарик со стеклобоем и ножик с ним же. Или хотя бы что-то одно из них. Фонарик, кстати, тоже с большей вероятностью понадобится дома, чем вне его. Потому что сейчас везде иллюминация. Даже в нашем убогом окраинном тупичке уличные фонари всю ночь горят. Вообще я смотрел на эту фотку и прикидывал, где в городе мне что-то из этого, кроме пауэрбанка, может пригодиться? В магазине? В аптеке? В кабаке? У стоматолога? На прогулке с собакой или фотоаппаратом? Единственный раз в жизни нож мог пригодится мне в такси. Водитель, пока стояли в пробке, хотел попить сока и оторвал от коробки пластиковое вытяжное кольцо. Спросил, нет ли у меня ножа. У меня не было. Но он вполне справился с помощью обычного английского ключа. Что действительно полезно носить с собой в городе? Кроме, понятно, смартфона и, если у вас всё это не заведено в тот же смартфон, банковских карт и карт лояльности? Ну и кроме уже упомянутого повербанка, если идёте в кабак. Бумажные салфетки, влажные салфетки. Очки и/или лупу, если есть проблемы со зрением. Экстренные лекарства. Не универсальную аптечку на все случаи жизни, а конкретные медикаменты, купирующие реально существующие и известные вам ваши персональные проблемы. И всё, собственно. Ибо нафига вам нож в барбершопе, фонарик в алкомаркете, перцовый баллончик в горгазе или куботан в кинотеатре? А вот салфетки нужны. Высморкаться, руки протереть, если вдруг взялся за что-нибудь. Или не руки, если в туалете торгового центра вдруг бумага закончилась. Самая загадочная хрень в предложенном наборе, конечно, — картонка, замаскированная под сто долларов. Тут я даже предположить не могу, зачем это может быть нужно. Даже теоретически.

Когда учился в здешнем сельском педе, у нас была преподавательница психологии, грозно изрыгавшая по десять раз на дню странное слово "кардианальные". Типа: "И это были уже кардианальные изменения!.." Я какое-то время терпел, но однажды не выдержал, поднял руку и спросил: «Зачем нам, русским людям, эта иностранщина? Почему "кардианальные"? Давайте говорить просто, по-русски — "сердцежопные"!» Чтобы меня после этого допустили к зачёту по психологии, потребовалось личное вмешательство декана и пары профессоров кафедры русского языка.

Мелкие мальчик и девочка вместе катят по асфальту большой тяжёлый самокат. — Я люблю Андрея, — говорит девочка, — А с тобой дружу. — А ты мороженое любишь? — спрашивает мальчик. — Мороженое... Да, — говорит девочка. — Мороженое люблю. — Я сейчас куплю мороженое, — сообщает мальчик, — А тебе не дам.

— Алё. — Да, чего? — Я почувствовала запах табака. Ты что — опять курить начал? — Ну не то чтобы начал. Купил сигарет пару дней покурить. — Я, конечно, осуждаю, но запах очень приятный.

Плохой сигнал.

Вечер, соседняя улочка, открыты ворота одного дома, у ворот стоят человек девять, большинство молчат, лица серьёзные, смотрят в асфальт и в стороны, но не друг на друга. Если бы все не были одеты в шорты и легкомысленные ситцевые платья, я бы решил, что это поминки. С другой стороны, сейчас такая жара, что в чёрное и для поминок мало кто, думаю, упакуется. Две пожилые женщины стоят чуть поодаль от остальных и ближе к дороге, тихо переговариваются. В вечерней тишине мне их хорошо слышно. — А вон ещё камеру видишь? — спрашивает одна. — Вижу, — кивает вторая. — Так вот он для неё этот купил, как его... интеллект! — Это что ещё? Вроде ума? — Ну да. Она теперь с интеллектом. Как собака. Своих признаёт.