НЕПРОЗАМУЖ 🕘 история названий (1)

Какой у нее отличный вечер пятницы! / это у Храма Богородицы на Динамо

Слушайте! Я кааааааак поняла! Года два назад, когда я делала ремонт и ютилась суровой, минус двадцать пять, зимой, в съемной квартире, Золотое Яблоко (не реклама, чот они с рекламой отвалились, но тогда еще были) прислали пре-огромный новогодний подарок, где были духи Нирвана от Фрэнка Boclet – читается, наверное, как Бокле). Духи тогда показались приятными, и, вообще, весь бьюти бокс был прям роскошный (ах, где те времена), но не то чтобы я прям скончалась и воскресла от восторга (от парфюма). И вдруг вот. Выуживаю их из ящика, брызгаю – и ничего не понимаю (у меня ротовирус – мне можно быть в отлете). Как будто совершенно роскошно. При этом порочно, даже чуть отвратительно, дерзко и мерзко (не то чтобы реально мерзко, но противоречиво). Я сильно удивилась! Два года назад они казались как раз очень понятными. Верный друг Фрагрантика говорит – сахарный ананас. И тут я все поняла. Слушайте, ну так странно, правда, что запах ананаса – он вообще неоднозначный. Тревожно-обаятельный. И я-то думала, что уж кого, так ананас, я с лету определяю. У меня одно и очень любимых – ананас с лавандой от Фредерик Малль, а это, извините, вполне себе для смелых. Но этот приторный, переспелый ананас не считала! И теперь я влюблена – Нирвана кажется мне ароматом мечты: Гоген, Таити, экзотика, немного разложения, и какой-то, знаете, в хорошем смысле оттенок стыда и смущения, как на утро после вечеринки. Боже-боже, как же я теперь хочу попробовать все ароматы Бокле. Что бы мы, бедолаги, делали без отливантов (они же миниатюры) от Randewoo. Boclet, ура, там есть все – заливай не хочу. Кстати, стоят они даже в полном размере не хамски – по 11 тысяч за 100 мл. Никакого тебе оверпрайса из серии «мы тут крутые, потому что сами так решили — берите ипотеку». Но! Этот мой ананас все нахваливают, а Эддикшн имеет более чем скромные отзывы. Я как будто заранее несогласна – вот хочу чтобы он был прекрасен. Но… обычно другие парфманьяки правы. Заказываю миниатюру, жду нетерпением, отпишусь. Как раз 25-26 августа проходит до - 55% на миниатюры, а если собрать 3-4 аромата по 8 мл в бокс ESSENTIAL, то можно получить в подарок роскошный футляр для парфюма. А с промокодом 10KHOLINA доп скидка 10% в Randewoo.ru (при заказе от 2500р)🖤

Просто за ночь какие-то гнусные насекомые покусали всю шею и руки. Вот что за? У меня тут, извините, аж теория заговора. Этаж у меня четвертый – важная инфа во вселенной безумия: гнусам легко залетать. С одной стороны, понимаете, всякие мушки влетают и прям на глазах падают дохлыми. Может, это последствия анти-клеща – опыляют же, объявления намотаны на деревья. С другой стороны – по квартире фланируют ебовейшие крокодилы. Никогда не видела таких. Есть эти макро комары (водомерки?), но тут, простите-извините, ко мне прям чудовище занесло – в два раза больше. Лапы жилистые, крылья – порезаться можно, ураган ими создает. Слава господу нашему богу – оно не тупое: с помощью бумажного полотенца выгналось на улицу. Как будто появились новые виды этих монстров. У меня за лето уже Теория Всего Сущего нарисовалась – жирную муху хрен ты выгонишь, она дебил: колотится, жужжит, ничо не соображает. Осы восхитительны – их аккуратно под жопу полотенцем шлепнешь – улетают на волю, и открытки потом шлют «люблю-целую, за все спасибо». Мотыльки – просто верх ничтожности. Тут ждать — они же вроде за сутки умирают (Неприятно ожидать смерти – хоть мотылька. За это их как-то дополнительно не любишь) Сорвалась – один полудохлый мотыль упал на пол, умирал на глазах. Добила. В салфетку – и в унитаз, но так мне неприятно. Живое блядь существо — а я его… Вот зачем они с нами это делают? Еще и переживаешь, раскаиваешься.

Тренд: подписывать жен небедных мужчин художницами. Дадада, были они дизигнирами, фотогроферами и всякими там певицами, но вот ты видишь такую всю милую и благолепную, аж вагина слипается – ну и это… а кто же исчо? Художница епта. На страницу ее зайдешь – а там ведь сразу художества. Плед, знаете ли, красный на голубом диване. Елка – она в фонтане. И помада у нее с крупными блестками – ясно же, что человек невыносимо творческий, авангардный. Муж такой непременно тощий и с длинными волосами, финансовый консультант, 90 000 тыщ евро дохода в месяц (конечно же я завидую, тут вообще не сомневайтесь) – очень он красиво обнимает жену свою прелюбимию, счастья молодым. «Почему же тебе хочется блевать, Арина?», - спросите меня… я сама. – «Потому что ты озверевшая холостая мерзкая тварь?». Ну, как бы это, конечно, да. Не могу оспорить ни одно слово. Но просто блядь художник – это от слова «я переосмыляю мир; я хочу изменить порядок цветов в радуге; у меня есть смутное ощущение, что я делаю жизнь людей лучше», а не просто «синие румяна и хлеб на голове» делают меня блядь ебическим творцом ради того, чтобы занять 10 часов в сутки хер знает чем. Можете ли вы, дорогие художницы, просто вытереть с утра свою жопу и купить что-нибудь очень дорогое без того, чтобы усираться на весь мир? Момент. Усираться – позориться. Скажу нахрен неприятную правду – все о вас понимают именно так, как я написала. Даже если у вас пизденский шмот (это часто, делать же не хуй). Вы там ходите гоголем и пушкиным, и думаете, что ебически невыразимые – а всем неловко. Потому что вы как статуя – хотите к себе внимания, застываете, каменеете, навязываетесь, долго рассказываете о том, какие вы потрясающие, тычете в лицо своими жалкими якобы экстравагантностями. Успокойтесь – вы банальное говно.

ДИНАМО — по умолчанию Смотрю 4 сезон «Детективов из Челси». Всем очень категорически рекомендую – отличный старый добрый классический уютный британский детектив. Ну и вот там они все живут в Челси – и болеют, понятно, по умолчанию, за Челси (футбол). А я, извините, живу на Аэропорте, то есть между ЦСКА и Динамо. Я люблю спорт - а именно плавание и теннис. На футбол мне относительно насрать, но как бы, простите, у меня тут ситьюэшн. За кого?! ЦСКА снесли исторический олимпийский бассейн (хотели и стадион тоже, но скандал был такой, что пока не снесли, но снесут — я в них не сомневаюсь). Вместо потрясающего олимпийского 50-метрового бассейна с мозаикой построили 25-метровое хер знает что – там никому не хватает места, днище уже перекосило, выглядит это пластилином с дровами. Вы не представляете, каким постыдным уродством выглядят их серо-синие-пластиковые на отвали склеенные якобы спортивные зоны – между суперэлитными жилыми кварталами, ради которых они и выдрали всё живое. Ты идешь прям мимо блевотного говна: еще и забор там 6-метровый – ну прям зона 51, хоррор. Они спорт втоптали в болота и грязь. Перенесли хоккей и баскетбол куда-то там за мкад – ура блядь отличный план. Я выберу ЦСКА после всего этого? Динамо хотя бы отхреначили реально красивый стадион, старый как-то там тоже сохранили, бассейн у них есть, в местность вписались. Так что, при всем том, что мне поххх, буду за Динамо (и они еще и с моей стороны Ленинградки).

И вот внимание вопрос: какого же черта мне не… то чтобы не нравятся, но не так нравятся, как могли бы… «нормальные» мужчины?! Ну то есть. Изнеженный вот этот вот московский тип, в отглаженной до сияния чистого разума худи planta rosa, проходит мимо и не потому, что он не мой тип – он сам мертвым телом уплывает по течению, разлагаясь естественным путем, пока не впадет в Охотское море. Он там сгинет на дальних берегах – и ладно. Он гетеро-зомби, забыли. Есть очень сильно окейные, отличные парни из Казани или Еката… и я бы, честно говоря, поехала бы к ним в Казань или Екат, но как-то просрала наши великие истории любви (хотя еще не поздно – просто говорю об опыте на сегодня) Но вот я запоздало смотрю этот выпуск КсеньАнатольны и понимаю – а я хотела бы замутить с Серегой. Ну, он секси. Мне в его образе не нравится как минимум пять моментов, и да, технически он не по бабам (это не всегда мешает – вот вам правда жизни), но он горячий. Взяла бы как есть, с пятью моментами (кто я, чтоб судить?), но, сука, он возбуждает. Прям хочу с ним секса.

мишлен для нищих Мне нравится простая еда для бедных. Блюдо из 60 ингридиентов вроде доширака из лапши ручной работы, где в тесто добавлены жемчуг и алмазы, а специи – это черная икра от Картье и мозги камчатского краба – оно мне интересно лишь для того, чтобы знать, чем это для меня отличается от шавы за 350 рублей. В раннем детстве у меня была эпоха буйного помешательства на рисе с кетчупом. Отец мой, Игорь Холин, поэт, готовил просто удивительно плохо – но, честь ему и хвала, упорно пытался напихать в меня чего-то полезного вроде овощей и фруктов (ох, не велась я на это). Ровненько три раза в день, завтрак-обед-ужин, еда вызывала страшные скандалы в нашем скромном семействе. Спасением была бабушка, мать моей матери, живущая в ста метрах от папы, – он депортировал меня к ней в любой непонятной ситуации, а она уже умудрялась (не без труда – есть я не любила), накормить меня ледяной рыбой (тогда – корм для кошек, самая дешевая) и пюрешкой на воде. Но были у отца моего времена беззаботного счастья. Эпохи моей одержимости вот этим рисом с кетчупом. Я по нему сходила с ума с полгода. Сварил рис, залил томатным соусом – и никаких на хрен проблем. Шли годы, смеркалось, я года два назад попробовала – не поняла. Но ничто не меняет пристрастия так, как ротовирус (все еще в нем пребываю, хоть и на отходах). Мне так опять понравилось! Важное – очень дешево. Мне вкусно. Черная икра?! Ахахах! Шо вы понимаете. Но главное чтобы Хайнс. Хайнс – хорошо, все остальное – говно на лопате. Не знаю, вот невкусно, томатная паста.

Гадаю, зачем Яндекс Лавка кладет в холодец столько чеснока. Допустим, я чеснок не люблю, но понимаю и принимаю, что он по умолчанию есть в некоторых рецептах. Но этот холодец открываешь – и аж глаза обжигает. Но это не самое страшно. Страшное было после того, как я положила холодец в холодильник, а спустя пару часов открыла его – и на меня такой запах бросился, что я обнаружила себя без сознания, с путающимися мыслями «кто я, где я». Я не сразу и поняла, откуда такие миазмы – все подозрительное выкинула, оттерла какое-то пятно в глубине, дверью холодильника туда сюда помахала (вдруг выветрится). А потом как поняла. В другой раз заказала в Самокате – сам холодец чуть пожиже (в плане желе-мяса), и чеснок в нем находится – но он точно не пытается разъесть твою кожу, краску на стенах, паркет и обивку на стульях.

Фестик: DJ Stonik – радость и счастье, секретный гость – Юрий Лоза, что было внезапно и очень забавно (всего две песни, что, наверное, и хорошо), Дельфин – духота, текст неразборчиво, без души, все заскучали, ВИА Мужчины – очень забавные, театральные, бравурные, но у них только каверы на попсу, что само по себе не то чтобы плохо, но они не делают свои аранжировки, поют как в оригинале, поэтому, честно говоря (совершенно субъективно) я утомилась слушать песни Глюкозы и Виагры. Настроения это ничуть не испортило (к тому же за углом был концерт какой-то славно молодой группы – было чем себя занять)

Как же было хорошо. Как будто Фестик вместе с заводом Кристалл вырезали из пространства и времени, из нашей колючей и мрачной реальности. Приятные люди, приятное место, ощущение «своих» – будто пришел в гости к тем, с кем всегда расслабленно и весело. Кислород для души.