Мои любимые юморески

Сдeлaл ceбе мyжик пластику лица, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Подходит к первому встречному и спрашивает: - Как вы думаете, сколько мне лет? Мужик пригляделся и говорит: — Ну думаю, года 32. — А вот и не угадали, мне 46. Заходит в ресторан, спрашивает у офицанта: — Скажите, любезнейший, сколько мне лет. — Я бы вaм дал 34 года. — НEТ! Мне 46. Выxoдит на улицу, жизнь играет новыми красками, смотрит — старушка на остановке. Он к ней: — Бабуля, угадайте мой возраст! — Знаешь, Милок.. я почти не вижу, поэтому так не могу сказать. Но, раньше, я точно определяла возраст мужчины по состоянию его гениталий. Давай, я тебе руку в штаны засуну и определю. — Нет, не надо, чокнутая И пошел дальше

Идёт игра в водное поло. Тренер кричит: - Фрэнк! Отдай мяч Джеку! И так было несколько раз. После матча Фрэнк спросил у тренера: - А зачем я должен был кидать мяч Джеку? Я и сам забил гол! - Да, но если бы ты кинул мяч Джеку, то он бы не утонул!

Приходит пациент к доктору и говорит: - Здравствуйте, бесплатный доктор! А врач ему отвечает: - Здравствуйте, безнадёжно больной пациент.

В будущем году весь научный мир отметит 311–летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта. Или, что абсолютно то же самое — 25-я годовщина праздника огурца в Суздале

Поймали три прибалта золотую рыбку. Она взмолилась: – Отпустите меня, исполню три любых желания! Посовещались прибалты и пришли к выводу, что хоть они и не понимают русский язык, но три желания это три желания.

Приходит как-то филолог на работу. А его спрашивают: - А у вас кофе вкусное? – А у тебя тире короткое

Подходит бабушка к зумеру и спрашивает: – Здравствуйте, молодой человек, не подскажете, как пройти на улицу Горького? – Во-первых, не "здравствуйте", а "хай", во-вторых, не "молодой человек", а "чел", в-третьих, не "как пройти", а "как проехать на самокате", и в-четвертых, не "улица Горького", а "Горьков СПб"! Иди у полисмена спроси, я хз. Бабка кивает и подходит к полицейскому: – Хай, чел, как проехать на самокате на Горьков СПб? Полицейский: – Ларпишь, бумер?

Машину «Победа» первоначально хотели назвать «Родина», но Сталин спросил: - И по чём вы «Родину» продавать собираетесь? -250 и по рукам

Напал на Землю как-то гигант. Но все страны мира общими усилиями всё таки смогли его победить, ну и стали делить части тела для исследований. Руки гиганта достались США, ноги — России, голова — Китаю, а врагам Кубани...

Шаурмичная, 2050 год... - Здравствуйте! Какая шаурма у вас есть? - У нас есть шаурма на альтернативном соусе без лактозы и без жиров. Сама шаурма без мяса, без капусты, без специй, без лука, без огурчиков и без лаваша. - А это как? - Просто в рожу вам кончим.