Nikky mood

На мое 18 (или 19?) летие мой бывший молодой человек подарил мне огромный том Буковски. Кажется, в этой книге были совершенно все его произведения. С бывшим у меня тогда только начинались отношения, я еще не знала, что он ебаный психопат и через несколько лет нажрется при мне таблеток, пытаясь покончить с собой, чтобы я его не бросала. Было романтичное и трогательное начало, или что-то типо того. Помню он подарил мне эту здоровенную книгу, запечатанную в дополнительную бумажную обложку. Глянцевую, которая приятно скрипела под пальцами и то дело норовилась порваться в месте сгиба. Вообще-то я упоминала Буковски всего пару раз и не была фанаткой, но мой влюбленный парень запомнил это и приподнес эту книгу. Бабушка восклицала, что эта книженция небось стоила целое состояние и я разорю несчастного юношу на такой непосильный бюджет. Да еще и деревьев загубили на это печатное недоразумение. Признаться честно, сначала эта книга валялась на столе около двух месяцев. А потом я прочитала ее за неделю. Наверное, самое популярное произведение Чарльза - «Женщины». Но мне гораздо больше понравился «хлеб с ветчиной». Про формирование молодого Генри Чинаски и безрадостное нищее детство. Честно, я дочитала эту книгу и больше не брала в руки ни одно из его произведений. Грязно, потно, телесно, безвыходно. Не то чтобы мне не понравилось. Но и восторга не было. Да и на дворе было лето, хотелось просто пить пиво и слоняться по улицам. А сейчас боюсь перечитывать, надеясь найти себя в его словах.

Один из самых страшных фильмов приключился со мной в возрасте около 11 лет. У нас был старый пузатый телевизор, по которому то и дело крутили старые фильмы. Так я и застала советский фильм «Три тополя на Плющихе». Сюжет весьма незатейливый в своей форме - Нюра, замужняя женщина и мать двоих детей, увязшая в быту и рутине, приезжает в Москву, чтобы продать домашнюю ветчину. И знакомится с Сашей, которого играет молодой Ефремов. Между ними возникает влюбленность. Что-то искреннее и настоящее. Он зовёт ее на свидание. В конце она просто грустно смотрит на него под окном, но так и не выходит. Конечно, в 11 лет я совершенно не понимала мотивацию главной героини и почему эта женщина, впервые почувствовавшая себя счастливой и живой за долгие годы, не делает очевидный выбор. В 11 лет все вообще кажется проще. Я решила, что самое страшное - стать вот такой женщиной, проживающей функцию. Таких слов я конечно не знала, поэтому просто назвала это про себя «глупость». Прошли годы. Я в отношениях почти 10 лет. И пусть у меня нет двоих детей, домашней ветчины на продажу и повстречавшегося на пути молодого Ефремова, но жизнь заставляет сталкиваться с этим любого человека в длительных отношениях. И на деле перед этим выбором ты встаешь не единожды, кого-то встретив, а сильно раньше. И ты заранее знаешь выбор, который делаешь сегодня и сделаешь завтра. Ты доволен своими отношениями и любишь человека рядом, но понимаешь, что каждый сделанный выбор одновременно означает непрожитые жизни. Те, где люди кидаются в омут чувств, рвут старые связи и так по кругу. Позволяют себе вновь и вновь проживать давно забытые эмоции и чувство новизны. Теперь я чуть лучше понимаю женщину, которая так и не вышла из дома. Мы просто повзрослели или поглупели?

Последний раз мир застал меня врасплох где-то над Румынией. Я летела в Чехию и ворошила вопрос старых обид. До прощения быстро дорастаешь умом, но всё остальное не торопится. Мне нужен был единственно верный финал, красочно обрисованный в тысячах фильмов. Ты принимаешь, отпускаешь, чувствуешь свободу, титры. Где же блять эта кнопка ускорения? И тут передо мной пронеслась вечность. И оказалось, что не существует ни кнопки, ни самого вопроса. Нет и финала. Это выдуманный экзамен, на который никто не пришел, кроме тебя. Рождественская Прага оказалось хмурой и не готовой к празднику. Было серо, тоскливо и странно. Рядом было еврейское древнее кладбище, а под окнами по старой брусчатке цокали кони. В ночь перед отлетом я заболела. Градусник показывал 39, кости ломило, а я извивалась на мокрых от пота простынях. Сознание бредило, цокот копыт перерос в дребезжание в голове. Я взмолилась, чтобы утром мне не было так плохо и пообещала мирозданию и телу поболеть дома. Я не могла даже встать с кровати. Проснулась я в 10 утра. Невероятно бодрая и здоровая. Ни головной боли, ни упадка сил. Будто и не было этой ночи. Я засмеялась.

О детерминизме Мое отношение к свободе и предначертанности судьбы годами колебалось от 90/10 до ровно противоположного. 🦵 В какой-то момент я окончательно укрепилась в мнении, что по большему счету нам просто предначертано прожить опыт, который уже есть. И мы не могли поступить иначе. Ведь та версия «я» на самом деле могла принять только одно решение. Его она и приняла. Выше головы не прыгнешь, на новый уровень не перейдешь силой воли. А значит вся жизнь - это события, через которые сознание исследует само себя. И хорошо если это восходящая спираль, а не бесконечная прямая в плоскости. Свободы нет, побеждает детерминизм. 😕 Теперь я считаю иначе. Свобода не противоречит причинности, скорее существует внутри нее. Кажется, современные философы называют это компатибилизмом. Просто свободы не бывает в моменты шторма. В эпицентре событий ты выбираешь то, чему научился. Это как экзамен внутри семестра. Ты не приобретаешь знания во время него, ты лишь собираешь воедино то, что успел усвоить раньше. Все крупные решения нашей жизни и кризисные точки мы проживаем уже на тормозном пути, не в состоянии поступить иначе. Свобода же кроется до и после шторма. В спокойные времена все микро действия и рефлексия создают человека, который примет решение в будущем. А после шторма появляется возможность переосмыслить произошедшее, уже не находясь внутри его тисков. И из этого рождается следующий выбор. Не правильный и не неправильный. Такой концепции нет. Просто выбор. Мы не свободны от причинности, но мы сами являемся одной из причин. 🍭

В детстве кажется, что жизнь - это торт. Красивый, аккуратный, щедро украшенный яблоками, которые дедушка с любовью собрал в саду, а бабушка бережно разложила между слоями нежного теста и густого крема. Кажется, что этот торт испечён по старому семейному рецепту, выверенному годами, переданному из поколения в поколение и проверенному сотнями таких же идеальных тортов. А потом вырастаешь. И понимаешь, что жизнь действительно похожа на торт. Только крем кто-то взбивал наспех. Яблоки оказались разбросаны как попало. Тесто местами не поднялось. Местами подгорело. И никто никогда толком не знал, как этот торт готовить. Все просто делали вид, что знают. Импровизировали, переделывали на ходу, спрашивали советов у таких же растерянных кондитеров и надеялись, что в конце концов получится что-то съедобное. Наверное, взрослость начинается именно в тот момент, когда понимаешь, что рецепт никто не потерял. Его просто никогда не существовало.

Недавно я впервые прогнулась. Я человек довольно пофигистичный, но очень упертый. Буду делать по-своему, даже если меня просить-шантажировать-умолять. Покорность, мягкость и желание быть сладкой кошечкой у меня отсутствуют. Похрен мне на ваших кошечек. И на чужие советы. Так было всегда и со всеми. Родители, мужчины, преподы в универе, люди на улице. Да хоть Далай-лама. И вот муж подарил тачку, о которой я мечтала и я пошла учиться на водительские права. Мой инструктор - забавный грузинский дед лет 70. Немногословный, суровый, правильный и, как мне кажется, очень хороший человек. В первый день я попыталась завязать разговор. Увидела на экране его телефона фотографии детей и спрашиваю: — Как ваши дети? Внуки? Он даже головы не поднял. — Машину заводи, а не болтай. Вот такой дед. Первые три занятия мы ссорились. Само по себе первое вождение - уже стресс. А когда рядом с тобой каждые тридцать секунд суровый голос сообщает, что ты опять все делаешь неправильно, старый ржавый чайник внутри меня начинает закипать. Я спорю. Оправдываюсь. Веду полемику. К концу пятого урока случилось неожиданное. Я стала заинькой и паинькой. Когда мне сурово говорят, что надо было сначала подумать головой, я этой головой лишь покорно киваю и улыбаюсь. И молчу. Иногда плечами пожимаю. Вот так меня впервые в жизни приструнили. И кто? Грузинский дед. К восьмому занятию он уже начал улыбаться. А однажды даже ответил на мой вопрос про внуков.

Как человек, прошедший через два тяжёлых депрессивных эпизода и тревожное расстройство, плюс полтора года терапии на антидепрессантах, я уже неплохо изучила себя и набор техник, которые на мне работают. Психотерапия вживую в моей жизни была. Но, честно говоря, не самая эффективная. Как ни смешно, один странный визит к энергопрактику и несколько самокруток с хорошей травкой дали мне больше, чем несколько лет терапии. Хотя терапевт была отличная, просто, видимо, не тот подход. Все эти гештальты мне ни шли, ни ехали. Зато три года назад я нашла то, что на мне работает идеально - КПТ. Для моего въедливого, логического и довольно жёсткого ума это оказалось восьмым чудом света. За несколько недель переписать убеждения, которые жили внутри годами, и в полной мере осознать, насколько первичны мысли по отношению к нашим чувствам и самочувствию. Радостно освоив техники и прочитав десятки книг по теме, я пошла дальше. Помимо КПТ мне идеально зашёл mindfulness-подход (охуенная штука, я называю это «светским буддизмом»🤩), КПТ-е для пищевых расстройств и подобное иже с ним. Сложно стало, когда я добралась до АСТ. Потому что научиться когнитивному расщеплению и полному отделению себя от собственного мозга оказалось задачей куда более тяжёлой, чем этот мозг перепрограммировать. Одно дело менять внутри себя схемы. Совсем другое наконец выйти из своей головы и просто наблюдать и принимать. Вот так и оказалось, что одно из главных умений это не знать себя, а отпускать и перестать думать. 🐆

Мой период иммиграции и смирения был долгим. И как положено, неприятным. Был пройден весь круг отрицание-торг-принятие. Потом еще раз. И еще. И вот теперь все мои поездки из дома одной страны в дом другой страны даются мне даже с неким замешательством. То есть понимание зачем я посещаю Россию есть, а вот понимания что там делать все меньше. Увидеть близких. Потискать кота. Пройтись по знакомому маршруту баров, плотно расположившихся вдоль парочки старых улиц. Закольцеваться в этом маршруте. И по новой. Спустя 4 года отсутствия меня в родной стране, Россия ощущается иной. С одной стороны, застывшей во времени, а с другой - совершенно новой. Новая Россия. Вот она какая оказывается. Мои бережно сложенные в бабушкиной квартире кипы журналов Kinfolk десятилетней давности /вышедшие в эпоху слова «хипстер»/ теперь навевают мысли не о том «скоро у нас тоже так будет», а вопрос «как это могло быть к нам так близко?». И это не потому что плохо (хотя это сложно отрицать, если брать конкретику происходящего). Просто мы другие. И путь у нас другой. Тяжелый. Плотный. Медленный. Но Родину, как и мать, не выбирают. Можно не общаться, переехать, отречься от фамилии и даже мельком всплывших упоминаний, но кровь течет одна. И никакой экстрептизы и не нужно. Для фанатов можно закончить фразой «с нами бог», для остальных «да к черту все». Вы сами выбирайте концовку. Она все равно одинаковая.

Япония! 🤩🤩🤩🤩 Как же я счастлива, что наконец-то мы тут. На самом деле, июль - не лучший месяц для посещения страны восходящего солнца. Он очень жаркий, удушливый и влажный. Но в любом случае Япония прекрасна в любую погоду и любое время года. Нам повезло попасть на барахолку возле императорского дворца, которая проходит дважды в месяц. Много антиквариата, гравюр, каллиграфии, кимоно, масок и керамики. Многим предметам больше 80 лет. 🇯🇵☕️🤩 Взяла себе тарелки, кимоно и гравюру в подарок. Стоимость тарелочек всего 500-1000₽, кимоно начинаются от 1000₽, гравюры могут быть как за 1000₽, так и за 30.000₽ 🤎

Корейское бьюти в деталях не перестает приятно удивлять. 🌸🤍🧴 Ватные диски здесь нашла только огромными пачками и только такой формы. Они оказались просто нереальные, к обычным ватным дискам больше не вернусь. Словно мягкая нежная пушинка ложится на ваше лицо и при этом ооочень экономичные. 😁 Чат джипити рассказал подробнее о них! 🍭💨 🫧 В Корее распространены именно прямоугольные «ватные пэды». Это сделано для удобства нанесения тоника и создания лосьон-масок, так как их легко разрывать на 2–3 слоя и использовать как патчи. 🫧 Их можно разделить на слои, чтобы экономить тоник или эссенцию, либо накладывать на лицо слоями вместо тканевых масок. 🫧 Это безворсовый хлопок, мягкий, не оставляет катышков на коже, не раздражает даже при частом использовании. Уверена подобные есть в России и возможно вы даже пользуетесь ими, но для меня это открытие, прям офигенно 👩