Писать легко!

Когда на тебя смотрят любящие глаза, случаются чудеса Воскресенье, утро. Сразу после пилатеса. Я забралась с ногами на огромный плюшевый диван моей американской подруги Дженифер. Она сидит напротив, гладит своего пса, жестикулирует так, как это умеют делать только американки. Жалюзи приспущены, чтобы спрятаться от выжигающего валенсийского солнца. Урчание кондиционера - лучшая летняя музыка. Мы пьем кофе и болтаем на испанском об очень личном. И кажется, что мы знакомы всегда. А на деле - пять лет формально, вежливо расцеловывались, когда пересекались на вечеринках экспатов. А год назад Дженифер неожиданно появилась в моей школе пилатеса. И я даже сначала расстроилась. Сама не знаю почему. И только месяца два назад я, повинуясь странному импульсу, позвала Дженифер пить кофе. И тут мы встретились по-настоящему. Думаю, дело в антидепрессантах, которые я принимала четыре года. Таблетки помогли мне проползти самый трудный период моей жизни. И они же превратили меня в замороженную, спящую женщину. Я не принимаю антидепрессанты с марта. И, вопреки распространенным страхам, чувствую себя очень живой и счастливой без них. Думаю, потому что на фоне терапии и приема препаратов смогла изменить жизненные обстоятельства. Поэтому отмена душевных обезболивающих прошла так легко. Так вот, когда мы с Дженифер встретились по-настоящему, мы быстро завели традицию - пить кофе после пилатеса и рисовать. На деле до рисования руки пока не доходят - мы не можем наговориться друг с другом. Почему ты выбрала помогающую профессию? Дженифер - коуч. Я, сами знаете, кто. Как ты смогла разорвать разрушительные отношения с матерью? И здесь у нас схожий опыт. Какие этапы и в какой последовательности ты проходила, когда начала жить одна? Когда выбрала спокойствие и безопасность? Почему ты выбрала жить в Испании? С кем будешь смотреть финал чемпионата мира по футболу? О чем будет твоя новая книга? Я начинаю отвечать… И неожиданно понимаю, что впервые знаю ответ. Не просто тему. Я знаю, зачем должна написать эту книгу. И тут мне понадобится ваша помощь. Скоро я расскажу об этом отдельно, в сторис. У меня ведь уже есть опыт написания книги вместе с вами. Однажды в августе я собрала все черновики, написанные и отредактированные за восемь лет. Поселилась в доме в горах недалеко от Валенсии. Ко мне на рассвете стал приходить соседский кот, будить меня и не давать снова уснуть. И тогда я приняла решение не редактировать, а заново написать историю, которая так просилась появиться на свет через меня. И вы читали, откликались и помогали мне не сбавлять темп. И вот теперь я снова чувствую, что эта книга должна прийти в мир через меня. Книга о том, как вернуть себе человечность. Книга станет практическим руководством для тех, кто хочет вернуть себе способность жить, а не выживать. Доверять. Чувствовать. Вернуть, а может быть, впервые создать спокойствие внутри и вокруг себя. И однажды проснуться с ощущением, что внутри наконец стало спокойно.

Аудио книга «Все, что вам нужно знать о том, как вести себя во время ссор»

Почему меняться так трудно

Если вдруг вы в Валенсии или у вас есть подруга в Васленсии, которой может быть актуально? Здравствуйте! В будущие выходные я провожу интенсив офлайн в Валенсии. Будем отпускать тяжелое и забирать силы из прошлого, чтобы идти дальше. Вот описание: Кто вы без… страдания? Если вы не мать, не жена, не дочь, не ценный работник, не владелица компании… Кто я без привычных жизненных ролей? Какая я женщина? В выходные, 20 и 21 сентября, суббота и воскресенье, я приглашаю вас в путешествие к самой себе — к своей женской силе и мудрости. Я — свидетель судеб многих женщин. Каждый день я слышу, наблюдаю, как невероятные, смелые, глубокие, сострадательные женщины падают в стыд и вину, анализируя свои выборы и преодоления, с которыми столкнулись. Они могут встретиться со своей силой, слабостью, признанием своей уникальности — и своей похожести на миллионы других женщин — с открытием: «Я — женщина, которая…», но вместо этого испытывают боль. И одиночество. Неприятности, кризисы, стрессы и даже несчастные случаи — неотъемлемая часть жизни. И совершенно нормально, что всё это случается. С каждой. Если вы посмотрите на свою историю сквозь призму жизненных циклов и этапов развития женской психики, станет очевидно: с вами всё в порядке. Трудное — это естественный, закономерный шаг развития, а не катастрофа и не личный провал. Именно поэтому я решила провести тренинг о женской жизни, инициациях и сторонах судьбы, о которых редко говорят — но которые существуют, и мы все их проживаем. Мне захотелось сделать эти знания легальными и доступными для женщин, нуждающихся в ориентирах и понимании того, через что они проходят в своём жизненном путешествии — и как оно похоже на путь миллионов других. Готовы посмотреть на свою жизнь, забрать силу и мудрость из тех событий, которые обошлись больно. Пересобрать свою историю. Чтобы двинуться по жизни дальше — со знанием: «Я — женщина, которая…» Где: в Валенсии Когда: 20 и 21 сентября 6 часов нежной практики в каждый из дней — всего 12 магических часов. С 11.00 до 14.00, перерыв на два часа и продолжение с 16.00 до 19.00 Стоимость участия: 180 евро Чтобы присоединиться, напишите мне личное сообщение

Если начальник превращает вашу жизнь в ад… Вам это пригодится: У меня когда-то был начальник, рядом с которым я была будто-то у извергающегося вулкана, ни одного спокойного дня : у меня сжимался желудок, сдавали нервы. Шеф был из тех, кто кричит, угрожает, ужасно разговаривает со всеми. Сначала я молчала, кивала на всё, что он говорил, и возвращалась домой с комом в горле, чуть ли не со слезами. Потом я ушла в другую крайность — пыталась возражать, спорить, и это только ухудшало ситуацию. Теперь расскажу, что действительно помогло. Первое — держать дистанцию. Избегать любых встреч, кроме тех, которые абсолютно необходимы. И не отвечать сразу на сообщения, если видишь в них грубость. Так у вас будет время всё обдумать и не реагировать импульсивно. Следующее, и очень важное — постарайтесь объединиться с коллегами. Это создаёт ощущение опоры: ты уже не один, и к тому же можно даже с юмором воспринимать эти внезапные перепады настроения у подобных начальников. И последнее — смотрите в долгую перспективу. Кошмар не навсегда. Если ничего не меняется — подумайте о смене работы. Я понимаю, что это трудно, зависит от обстоятельств, и вовсе не просто, но дайте себе время и возможность найти дверь с надписью «выход». Ваше психическое здоровье важнее всего, а уважение — не предмет для переговоров. Если знаете кого-то, кто с сталкивается с подобным обращением, поделитесь советами. А у вас был хотя бы однажды сложный начальник? Что вы делали в такой ситуации?

Психоаналитический разбор «Превращения» Кафки

Мы часто думаем, что конфликты в отношениях - признак неуважения или потери любви. На самом деле, разногласия чаще всего возникают из‑за того, что сталкиваются разные стили общения. Хорошая новость: эти стили можно менять. Причём маленькие, на первый взгляд незаметные шаги, способны полностью изменить динамику разговора — из изматывающей борьбы в совместный поиск решения. Конфликт неизбежен. А вот нужно ли превращать его в скандал и выматывающее состояние - на ваш выбор. Главный вопрос, который стоит задать себе как паре: Какой новый навык мы можем развить, чтобы наши разногласия сближали нас, а не разъединяли? 1. Ставьте во главу угла «как мы себя чувствуем», а не «что произошло» Сместите фокус разговора на внутренние состояния: «Что тебе нужно почувствовать, чтобы это стало легче?» Это помогает увидеть не только проблему, но и эмоциональные потребности друг друга. 2. Используйте технику «Пожалуйста, повтори» Перед тем как отвечать, перескажите своими словами, что услышали: «Чтобы убедиться, что я тебя понял(а), повторю то, что тебя задело, хорошо?» Этот простой шаг резко снижает недопонимания и лишние обиды. 3. Обсуждайте «эмоциональную цену» Не всегда нужно искать «идеальное» решение. Гораздо полезнее спросить: «Какой вариант будет для нас обоих наименее изматывающим эмоционально?» Иногда лучший выход - не самый совершенный, а тот, который вы оба сможете выдержать без замалчивания обид. В терапии мы видим, как эти простые навыки постепенно меняют ритм общения пары. Там, где раньше звучал упрёк, появляется любопытство; где была защита - желание понять. Разногласия часто прячут за собой невысказанные потребности или страхи - те самые, которые трудно или вовсе невозможно озвучить напрямую. Ключ здесь - научиться замечать тонкие сигналы: перемену в голосе, необычно длинную паузу, сдержанное выражение лица. И не спешить защищаться, а откликнуться интересом и вниманием. Речь идёт о поиске нового ритма общения — такого, в котором оба партнёра могут чувствовать себя в безопасности и делиться своими мыслями без страха осуждения. Это не происходит мгновенно. Такой навык формируется постепенно и часто требует поддержки специалиста. В терапии мы тренируем эту взаимную чувствительность с помощью конкретных практик, которые уже в начале работы меняют саму динамику отношений. И да, я работаю с парами

Люди с тревожным типом привязанности обычно рассказывают о себе, о любом событии дня очень подробно. Они глубоко погружены в свои чувства и выражают их, потому что для них важно не только то, что произошло, но и как они это пережили. Перескакивать с одного воспоминания на другое, говорить без логики, снова и снова повторять одно и то же… Это не хаос в голове. Это рана, которая до сих пор хочет рассказать о пережитом без боли. Тревожный тип привязанности переживает свои чувства так, как будто это случилось вчера. Он говорит из страха, грусти, из нехватки. Его слова, наполненные эмоциями, могут перегрузить… даже его самого. Люди с избегающим типом привязанности, как правило, говорят только по существу: коротко, холодно, без подробностей. Как будто всё пережитое лежит в ящике, который предпочитают не открывать. Они говорят о тяжёлом так, как будто ничего особенного. Но дело не в том, что было не больно — просто они научились не чувствовать. Они идеализируют своё детство, потому что вспоминать больнее, чем отрицать. Избегающий блокирует боль; тревожный переживает её снова и снова. Оба защищаются своим привычным способом от чего-то, что болит слишком сильно.

Язык, который мы используем для описания себя, имеет огромную силу, особенно когда речь идет о самокритике. Выражение «Я посредственность» является категорическим утверждением, определяющим нас и сводящим нас к этому негативному восприятию. Однако, если мы перейдем к «Мой разум говорит мне, что я посредственность», произойдет нечто интересное: мы отделим свою личность от этой мысли. Это различие является ключевым, потому что оно позволяет нам наблюдать идею такой, какой она есть на самом деле: мимолетной мыслью, а не абсолютной истиной. Мы — не наши мысли; мысли приходят и уходят, но мы все еще намного больше, чем они. Например, вместо того, чтобы зацикливаться на «Я никчемный, потому что я совершил ошибку на работе», мы можем сказать: «Мой разум говорит мне, что я никчемный, потому что я совершил ошибку на работе, но я знаю, что ошибка не определяет мою ценность». Этот небольшой сдвиг дает нам возможность практиковать самосострадание и подвергать сомнению обоснованность наших негативных убеждений.