Игорь Рызов | Переговоры и продажи 🕘 история названий (1)

КАК ПЕРЕМАНИПУЛИРОВАТЬ МАНИПУЛЯТОРА? Манипулятор всегда рассчитывает на определённую реакцию. Ему нужно, чтобы Вы начали оправдываться, сомневаться в своей позиции или эмоционально реагировать на его слова. Но есть интересная закономерность: когда человек пытается манипулировать другими, он сам становится уязвимым для манипуляций. И этим можно воспользоваться! Вот 3 приёма, которые помогут перехватить инициативу в разговоре: 1️⃣ Назовите провокатора провокатором Если собеседник намеренно искажает Ваши слова, приписывает Вам то, чего Вы не говорили, и пытается вызвать чувство вины, не спешите оправдываться. Скажите прямо: «Вы сейчас намеренно передёргиваете мои слова и пытаетесь меня спровоцировать» Так Вы переводите внимание с навязанного обвинения на поведение самого манипулятора 2️⃣ Задайте вопрос, на который можно ответить только «да» или «нет» Представьте, что партнёр по бизнесу постоянно откладывает возврат долга, ссылаясь на кризис и сложные обстоятельства. Вместо бесконечных обсуждений спросите: «Вы что, вообще не собираетесь возвращать деньги?» Такой вопрос заставляет собеседника обозначить свою позицию, а не продолжать уходить от темы. 3️⃣ Верните манипулятору его же вопрос «Ты что, самый умный?» «Вы считаете себя единственной компанией на рынке?» «Ты правда думаешь, что на этом можно заработать?» Подобные вопросы часто задают не ради ответа, их цель – заставить Вас защищаться. Поэтому вместо оправданий спросите: «А Вы сами как бы ответили на этот вопрос?» Теперь уже собеседнику придётся объяснять свою позицию. И запомните: необязательно отвечать на каждый вопрос, который вам задают, особенно если этот вопрос ловушка Главное в работе с манипуляторами – не бояться давления и не позволять собеседнику управлять вашими реакциями. Друзья, по традиции ставим 🔥 если было полезно

Кстати, в канале участников я уже выложил подарок – руководство по переговорам с «танками» «Танки» бывают разными, но всех их объединяет одно – они привыкли давить, доминировать и добиваться своего, не считаясь с интересами других В руководстве разбираю, какие бывают «танки», как их распознать и какую стратегию переговоров выбрать с каждым из них Записывайтесь и забирайте подарок!

Очень рекомендую присоединиться всем, кто: ✔️ По работе постоянно взаимодействует с разными людьми и хочет быстрее находить к ним подход ✔️ Сталкивается с давлением со стороны руководителей, партнёров, клиентов или коллег ✔️ Хочет научиться отстаивать свои интересы, не доводя разговор до конфликта ✔️ Стремится увереннее вести переговоры и добиваться выгодных договорённостей как в бизнесе, так и в обычной жизни Участие во всех трёх днях обучения полностью БЕСПЛАТНОЕ! Регистрируйтесь по ссылке и присоединяйтесь: https://mk.ryzov.ru/kurs/control?utm_source=telegramchannel

4 ТИПА ПОВЕДЕНИЯ В ПЕРЕГОВОРАХ. К КАЖДОМУ ЕСТЬ СВОЙ КЛЮЧ 🔑 Друзья, в переговорах важно не только то, ЧТО Вы говорите, но и то, КОМУ Вы это говорите. В своей практике я выделяю 4 основные модели поведения: 🔹 Подросток Эмоционально реагирует на происходящее, стремится доказать свою правоту, может спорить ради самого спора и болезненно воспринимать несогласие 🔹 Сомневающийся Не уверен в себе и своих решениях, часто колеблется, боится совершить ошибку и нуждается в поддержке 🔹 Танк Привык доминировать, давить, навязывать свои правила и добиваться своего силой. 🔹 Лидер Умеет управлять эмоциями, сохранять свою позицию, слышать собеседника и вести разговор конструктивно. И вот что важно – к каждому из этих типов нужен свой подход С «танком» бесполезно пытаться договориться через жалость. «Сомневающегося» излишнее давление может заставить ещё больше закрыться и отказаться от принятия решения, а с «подростком» легко втянуться в бесконечный эмоциональный спор ❗️Это четыре типа личности, а модели поведения. Один и тот же человек в разных ситуациях может вести себя совершенно по-разному Поэтому один из важнейших навыков переговорщика – научиться распознавать поведение собеседника и подбирать к нему правильный ключ. Напомню, сейчас идёт набор на мой бесплатный экспресс-курс «ПЕРЕГОВОРЫ ПОД КОНТРОЛЕМ» На обучении мы подробно разберём все 4 модели поведения, научимся быстро распознавать их в общении и выбирать подходящую стратегию переговоров. 🗓️ 18–20 октября Вас ждут: ✅ 2 практических урока в записи, на которых мы разберём особенности каждого типа поведения, их сильные и слабые стороны и инструменты взаимодействия с ними ✅ Новый живой вебинар «Как переговорить МОНСТРА, перестать уступать тем, кто давит и брать своё в любых переговорах», на котором будем учиться противостоять давлению и вести переговоры с самыми сложными оппонентами

#прочитано РУКОВОДСТВО ПО ВЫЖИВАНИЮ СРЕДИ ЛЮДЕЙ Игорь Рызов и Ксения Кравцова Я редко рекомендую здесь бизнес-литературу, так как это либо вещь специфическая, либо, увы, зачастую бесполезная. Но сейчас, по моему скромному мнению, на российском рынке есть звёздочка — Игорь Рызов. Это уже третья книга от автора, которую я прочитала. И снова восторг: только полезные практики и случаи реальные для нашей жизни. Поэтому, если вы работаете с людьми (сил вам), участвуете в переговорах или просто хотите развить свой коммуникативный интеллект (простыми словами — навыки общения), неистово рекомендую книги данного автора. В частности, эта прочитана и одобрена. 1000% рекомендация

КАК СПРАВЛЯТЬСЯ С ПАССИВНОЙ АГРЕССИЕЙ. Часть 2 4. Чёткие границы и факты Манипулятор может использовать вашу доверчивость и невнимательность. Если в договоренностях нет конкретики, цифр, фактов, он с легкостью перевернет ситуацию в свою пользу. Например, вы в пятый раз слышите от коллеги: «Ой, прости, совсем из головы вылетело» или «Ой, я думала, это несрочно…» Не давайте такой возможности, пассивная агрессия размыта, но факты конкретны. 👉🏼Елена уходила от ответственности, используя манипуляции: «Ой, совсем забыла! Надо же, как неудобно…» 👉🏼Оксане нужно было «прижать» ее фактами: «Ты четко обозначила, что сдашь отчет, а он не готов. Когда конкретно он будет сделан?» и настаивать на выполнении в срок. Получив такой отпор, агрессор будет вынужден играть по правилам, а если не сможет – просто сбежит Фразы, которые помогут: 💭 «Ты несколько раз проигнорировал мой вопрос. Это было намеренно?» – помогает подчеркнуть факт молчания, когда вас игнорируют 💭 «Ты не отправила файлы дважды за неделю – это проблема. Что тебе мешает?» – вынуждает агрессора оправдываться или дать конкретный ответ по возникшей ситуации 💭 «Мы договорились, что ты сдашь отчет в понедельник. Он не готов. Как ты планируешь это исправить?» – помогает обсудить конкретное решение возникшей проблемы 5. Не принимайте на себя чужое «Ты что такая нервная? Я же просто не успела! Почему ты так реагируешь?» – ловко парировала Елена, когда Оксана взрывалась после очередной «забывчивости» и невыполнения работы. А что делала Оксана? Она чувствовала себя неловко и оправдывалась, чего и добивалась Елена ❗️Пассивный агрессор любит делать жертву виноватой, склонять к оправданиям. Именно этого он хочет, когда обесценивает ваш труд или кидает фразы вроде: «Ой, тебе прям нужно, чтобы все было идеально», «Ты слишком строго ко мне относишься» или «Ну конечно, я всегда во всем виноват» Как только вы начинаете оправдываться – сразу останавливайте себя. Это манипуляция Фразы, которые помогут: 💭«Вопрос не в том, как я реагирую, а в том, когда ты сделаешь работу, о которой мы с тобой договаривались» – помогает увести диалог от обсуждения вашей реакции или отношения к агрессору 💭«Да, мне действительно важно качество работы. У тебя есть трудности с этим?» – помогает перевести диалог в конструктивное русло 💭 «Я не говорил, что ты всегда во всем виноват. Я сказал, что конкретно эта проблема – твоя ответственность. Как ты будешь ее решать?» – возвращает ответственность агрессору 6. Четко обозначайте последствия Аркадий постоянно откладывал подготовку отчета до последнего момента. То ему было некогда, то он возмущался настойчивостью коллеги Катерины, которая напоминала о сроках. «Слушай, ну что ты меня прессуешь?» – негодовал мужчина. Когда срок сдачи наступал, Аркадий уезжал из офиса, не брал трубку и не отвечал на сообщения. Заканчивалось все одинаково: Катерина доделывала отчет за него Так выглядит пассивная агрессия. Агрессор уверен на 100%, что выйдет сухим из воды и ведет себя так, потому что чувствует безнаказанность. В ситуации с Аркадием и Катериной, как и в примере с Оксаной и Еленой, важно показать, что у действий агрессора будут последствия. Нужно четко дать понять «забывчивым» товарищам, что им не удастся избежать ответственности Фразы, которые помогут: 💭 «Если ты снова не сдашь отчет в срок, мне придется передать этот вопрос руководству» – помогает увести агрессора от манипуляций к действиям. 💭 «Если ты будешь меня перебивать, я закончу разговор, и этот вопрос останется нерешенным» – помогает остановить агрессора, если исход диалога важен для него. И самое главное – не бойтесь расставаться с такими людьми. Пассивная агрессия систематическая, человек не идёт на контакт, не уважает ваши границы? Задумайтесь, нужна ли вам такая среда? Иногда лучший вариант – уйти от токсичных отношений ✅ «Если в наших отношениях ничего не изменится, то наши дороги разойдутся» – фраза, которая показывает вашу готовность завершить отношения, как профессиональные, так и личные. Не бойтесь ее использовать

Друзья, если было полезно – ставьте 🔥, выложу вторую часть.

КАК СПРАВЛЯТЬСЯ С ПАССИВНОЙ АГРЕССИЕЙ. Часть 1 1. Ведите свою игру Главная задача пассивного агрессора – получить от вас эмоциональный отклик, чтобы потом сказать: «Ну, ты чего разнервничался?» Не доставляйте им этого удовольствия. Как только вы включились в игру – вы в цепких лапах манипулятора. Вырваться будет трудно. Суть этого способа защиты в том, чтобы не позволить агрессору задеть вас. Не давайте ему дергать за чувствительные струнки вашей души. Так вы сломаете его игру. Он не сможет управлять вашими поступками через ваши эмоции. Помните самый первый пример, где одна из коллег – Елена, постоянно игнорировала просьбы Оксаны? Это приводило к конфликтам, и, кроме того, Оксане приходилось срочно выполнять работу, про которую «забыла» Елена Что могла сделать Оксана? Вместо того, чтобы раздражаться, сказать спокойно: «Елена, ты уже не в первый раз не выполняешь свою работу. Это создаёт проблемы для нашего отдела и для всей организации. У тебя есть задача, которую ты должна сделать к понедельнику. Если ты ее не выполнишь, я буду вынуждена принять меры». 📎 Фразы, которые помогут вам сломать игру пассивного агрессора: 💭 «Вижу, что ты не справляешься со своими обязанностями…» — навешиваем ярлыки и вызываем тревогу у агрессора. 💭 «Значит это правда, что про тебя говорили…» — вызываем любопытство и страх, даем понять, что о нем ходят слухи. 💭 «Тебе не кажется, что для тебя это слишком тяжелая работа? Ты уже не в первый раз то забываешь, то не справляешься со своими задачами. Может, тебе найти что-то попроще?» — лишаем агрессора возможности повторять свои уловки, потому что ему это не выгодно. Важно не просто произносить эти фразы, а говорить их спокойным, уверенным тоном, без раздражения. Как только агрессор поймёт, что не может на вас воздействовать, ему станет неинтересно играть в свою игру. Ключевое правило: пассивная агрессия живёт за счёт вашей эмоциональной реакции. Чем меньше эмоций, тем быстрее она угаснет. 2. Конструктив и логика Пассивному агрессору не нужен логичный и конструктивный диалог. Ему, как я уже говорил, нужны ваши эмоции. Цель такого человека – «слить» свое недовольство, не прибегая к открытой конфронтации. Противостоять этому вам поможет логика. Если муж слышит: «О, ты всё-таки вспомнил, что у тебя есть семья?» – он может спокойно ответить: «Я действительно много работаю, чтобы ты и дети чувствовали себя комфортно. Мы ездим в отпуск четыре раза в год, не отказываем себе в покупках, дети учатся в престижных школах. Если у тебя есть идеи, как реализовать все это, снизив уровень моей занятости, – давай обсудим». 📎Фразы, которые помогут вам: 💭 «Я действительно много работаю (часто езжу в командировки, пропускаю мероприятия и т. д.) для того, чтобы… Какие у тебя есть предложения?» — показывает, что вы готовы к конструктивному диалогу. 💭 «Я готов обсудить любые варианты решения этой ситуации» — вынуждает агрессора говорить по существу или отступить. Кстати, в таких разговорах избегайте конструкции «потому что» – после нее ваши аргументы звучат как оправдания, лучше использовать «для того, чтобы»: ✅ «Я это делаю для того, чтобы вы чувствовали себя комфортно» ❌«Я это делаю, потому что хочу, чтобы вам было комфортно». 3. Переведите намёки в открытый диалог Пассивный агрессор никогда не говорит прямо. Он скрывает свои истинные эмоции за намеками, ожидая, что собеседник сам догадается, где совершил «ошибку» и доставил «неудобства» агрессору. Иногда это происходит намеренно, иногда неосознанно. Помните, задача пассивного агрессора – вывести вас из равновесия и сделать открытым агрессором. Ваша задача – не дать ему такой возможности. 📎Фразы, которые помогут вам: 💭 «Я не понимаю, что ты хочешь сказать. Объясни прямо» — не оставляет пассивному агрессору шанса спрятаться за намеками. 💭 «Что ты имеешь в виду?» — вынуждает собеседника оправдываться. 💭 «Ты это говоришь, чтобы меня задеть?» — разоблачает пассивного агрессора. 💭 «Если ты чем-то недоволен, давай обсудим это открыто, без сарказма» — блокирует язвительные подколы.

БЕСПЛАТНЫЙ ЭКСПРЕСС-КУРС ПО ПЕРЕГОВОРАМ! Знакомая ситуация? С одним человеком Вы легко находите общий язык, а с другим любой разговор превращается в спор, давление или борьбу за свою позицию. Почему так происходит? 🤔 Потому что люди ведут себя по-разному. И стратегия, которая отлично работает с одним собеседником, может совершенно не сработать с другим! ➡️ Именно поэтому я решил провести новый 3-дневный бесплатный экспресс-курс «ПЕРЕГОВОРЫ ПОД КОНТРОЛЕМ», на котором мы будем учиться понимать поведение людей и выбирать правильную стратегию переговоров. Что Вас ждёт на обучении? ☑ Разберём 4 типа поведения людей и научимся быстро распознавать их в общении ☑ Выясним, как подбирать стратегию переговоров под конкретного собеседника ☑ Научимся сохранять свою позицию, даже когда на Вас давят, манипулируют или пытаются вывести на эмоции ☑ Разберём, как влиять на решения собеседника и добиваться договорённостей без лишних уступок Как будет проходить обучение? 📌 18 и 19 октября два урока в записи Вы сможете посмотреть их в удобное время, разобраться в инструментах и сразу начать применять их в общении 📌 20 октября в 19:00 мск новый живой вебинар «Как переговорить МОНСТРА, перестать уступать тем, кто давит и брать своё в любых переговорах» На вебинаре разберём, как вести переговоры с сильными и неудобными оппонентами, противостоять давлению и добиваться своего, даже когда кажется, что преимущество на стороне собеседника И это не просто теория! Вас ждут конкретные инструменты и примеры, которые Вы сможете применять в работе, бизнесе и повседневной жизни. 🔥 Участие во всех трёх днях обучения полностью БЕСПЛАТНОЕ! 👇🏼 Переходите по ссылке, регистрируйтесь и присоединяйтесь: https://mk.ryzov.ru/kurs/control

КАК СПРАВИТЬСЯ С ПАССИВНОЙ АГРЕССИЕЙ Оксана и Елена работали в одном отделе. На первый взгляд отношения между девушками были вполне теплыми: улыбки, дружеские приветствия, безобидные шутки, непринужденные беседы за обедом или утренним кофе. Однако каждый раз, когда Оксана просила коллегу сделать что-то по работе, та кивала, соглашалась и… ничего не делала. А когда сроки поджимали, сухо отвечала на вопросы Оксаны: «Ой, совсем забыла! Надо же, как неудобно…» Или еще хуже – работу выполняла, но так, что приходилось переделывать. И все это с неизменной улыбкой: «Я честно хотела, но вот так вышло…» В итоге Оксана взрывалась, и Елена тут же обвиняла ее в излишней требовательности и эмоциональности: «Ты что такая нервная? Я же просто не успела! Почему ты так реагируешь?» После чего Оксана, как и большинство отличников в подобной ситуации, чувствовала себя неловко, испытывала стыд и начинала оправдываться. А Елена оставалась «не при делах». Люди по-разному проявляют негативные эмоции Кто-то кричит, кто-то ломает вещи, кто-то прямо выражает недовольство словами 🛑 Но есть и другая, более тонкая форма – пассивная агрессия. В этом случае человек внешне спокоен, даже вежлив, но его действия (или бездействие) причиняют дискомфорт и вызывают негативные эмоции: гнев, раздражение, чувство стыда или вины. Это скрытое противостояние, завуалированное под случайность, невнимательность или безобидные шутки, которые разрушают отношения и коммуникацию. Пассивный агрессор не кричит, не обвиняет прямо, но делает все, чтобы вас обесценить, саботировать выполнение просьбы или задачи. Мы реагируем на пассивную агрессию по-разному: • Отличники, как правило, убегают – предпочитают не связываться • Отъявленные троечники скандалят или лезут в драку • А середнячки – обладатели достаточно развитого коммуникативного интеллекта – дают отпор, решительно, но корректно. Друзья, сталкивались ли вы с пассивной агрессией? Нужно рассказать, как сломать игру пассивного агрессора?