унылые записки

по приколу решила открыть комменты и добавить к постам реакции. а то чо, мало меня что ли в интернете хуесосят.

если что, я такая не одна, конечно же. как минимум, ещё одна такая ✨несуществующая✨ женщина существует и описана в научном кейсе: https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC3537963/ там также есть ссылки на источники, демонстрирующие, что: - между сексуализированным насилием и последующим ожирением существует статистическая связь; - пережившие насилие чаще имеют ожирение, чем люди без такого опыта; - такое ожирение нередко хуже поддается стандартным методам лечения; - перед бариатрическими операциями рекомендуется тщательно оценивать историю травмы и подключать психиатров и психотерапевтов. я нигде не говорила, что это универсальный опыт, но я в бешенстве, что у меня отобрали МОЙ опыт. и в ещё большем бешенстве, что мне, будучи толстой женщиной, постоянно приходится оправдываться и объяснять, почему я вешу столько, сколько вешу, когда это вообще никого ебать не должно. бля. как же я ненавижу все это.

но поразительно, конечно, что неадекваты в интернете не перестают удивлять, за столько лет цифрового стажа я видела всякое, но не вот такое тупое и прямое «такого, как у тебя, не бывает, это ненаучно, это не доказали». 🤡🤡🤡 ну я даже не знаю. от меня что требуется? мне извиниться теперь, или что?

на днях видеоблогерка, которую я смотрела несколько лет, которую всегда считала человеком бережным и адекватным, близким мне по духу, эмпатичным и внимательным, выпустила катастрофически бестактное и омерзительное видео. и я его посмотрела. и меня триггернуло. в подробности углубляться не буду, но видос был из разряда «конвенционально красивая стройная женщина, для которой набрать вес — это что-то типа увеличиться на 5 кг, рассказывает людям с ожирением, что надо ✨просто начать правильно питаться✨». можете представить, с каким свистом у меня от такой хуйни отлетал пердак. и черт меня дернул пойти в комменты в ее телеграм-канал и там начать выдавать какой-то фидбэк. ну, я же думаю, что человеку это может быть интересно. может, он решит что-то скорректировать в своей коммуникации. но вместо этого на меня налетели весьма юные и гораздо более полные сил, чем я, восторженные фанаты блогерки, готовые моими кишками выложить на асфальте имя своего кумира. и начали напихивать, что я морализаторствую (хотя ровно этим занималась все видео сама блогерка), что мое мнение — это «ну уже прям какой-то бодипозитив» (как будто это что-то плохое), что я ничего не смыслю в рпп, механизмах набора веса и вообще психотерапии, да и на самой терапии наверняка ни разу не была, а просто «начиталась психологов из инстаграма». ну и да, что мое заявление о том, что формулировка «лишний вес» не вполне этична — это бред и «зашкаливающий уровень отрицания». (если что, неэтична она потому, что является оценочным суждением. кому-то мой вес лишний, мне — нет) в общем, вот уж не думала, что настанут времена, когда буквы в интернете будут заставлять меня доказывать, что у меня, как говорилось в одном фильме, и справка есть. несовпадение ожиданий от блогерки и собранного вокруг её контента сообщества с реальностью меня неслабо так жмыхнуло, потому что в наши нелегкие времена принадлежность к сообществу — одна из немногих вещей, которая позволяет не ебнуться окончательно. и вот у нас очередное комьюнити, которое казалось группой единомышленников, а оказалось сборищем токсичных долбоебов, которое мерзко хихикает и утверждает, что «гипотеза о наборе веса в качестве щита ненаучна». «алло нахуй, какая гипотеза? я в этой гипотезе 10+ лет живу, еблуша», — хотелось сказать мне, но я все же выразилась более дипломатично. в целом, конечно, тотально охуеваю от уровня всеобщей озлобленности. а также да, внимательный читатель мог понять по тону и времени написания поста, что кое у кого тут окологипа нарисовалась, но это довольно логично. меня прямо всерьез заколебали кошмары про бывшего и прочий трэш, и я саботирую сон. а когда я не сплю, мы все знаем, куда я улетаю. и влезаю потом на этих отлетах в дискуссии со всякими кончелыгами. где ранюсь, ретравмируюсь и ещё чаще начинаю видеть во снах всяких кабздец. такой вот замкнутый круг.

Почему у человека с кПТСР некоторые симптомы ухудшаются перед тем, как ему станет лучше. Автор healing.the.mosaic (IG)* Перевод Anne Green Moon Ваша нервная система наконец-то обращает внимание. Когда вы жили в режиме выживания, ваше тело научилось оставаться в оцепенении, начеку или «отключенным», дабы вы были в безопасности. Когда вы начинаете терапию/путь исцеления, эта защита начинает смягчаться, а ощущения, эмоции и воспоминания могут всплыть одновременно. Вы больше не диссоциируете так, как делали это раньше. Диссоциация часто снижается, когда повышается безопасность. Это означает: - больше эмоций; - ощущения в теле становятся ярче; - ухудшается тревога или состояние перевозбуждения. И дело не в том, что вам «хуже», а в том, что вы начинаете чувствовать больше. Реакции на травму становятся заметнее. Терапия/исцеление приносит осведомлённость. Вы можете начать замечать: - триггеры, которые не замечали раннее; - закономерности, которые пытались минимизировать; - как сильно некоторые вещи на вас влияют. Осведомлённость может казаться вам грузом перед тем, как вы ощутите расширение своих возможностей. Ваша система заново учиться безопасности. кПТСР учит нервную систему тому, что везде опасность. Когда вы начинаете бросать вызов этому убеждению, ваше тело может начать сопротивляться, могут начать ухудшаться симптомы: настороженность, паника или эмоциональное перенасыщение, потому что изменение, само по себе, сначала кажется небезопасным. Приходит скорбь. Терапия/исцеление часто приходит с гореванием. Гореванием о том, чего вы не получили. Гореванием о том, кем вам пришлось стать, чтобы выжить. Гореванием о потерянном времени. Этот процесс кажется откатом назад, но это часть интеграции. Это не провал. Ухудшение симптомов не означает, что вы делаете терапию/исцеление «неправильно». Это часто означает: - ваша нервная система больше вам доверяет; - ваши защитные механизмы меняются; - у вас появляется доступ к тому, что было глубоко внутри. Это работа, а не слабость. Терапия (исцеление) кПТСР может казаться сложной перед тем, как станет легче. Вы не сломаны. Вы не устраиваете драму. Вы не идёте назад. Вы учитесь тому, как жить вне режима выживания, и на это уйдет время, терпение и сострадание. Процесс терапии/исцеления нелинейный. Чувствовать больше не означает, что вы терпите неудачу. И медленный прогресс все ещё прогресс. Ваш опыт может отличаться. Берите то, что кажется вам полезным. *принадлежит Meta, компания признана экстремистской, ее деятельность запрещена на территории РФ #lorcerpsy_кптср #lorcerpsy_советы

ну и к хорошим, а главное куда более важным новостям: оказалось, никакого рака у меня нет даже близко, у меня действительно развилась соматоформная депрессия/синдром раздраженного кишечника на фоне смерти Фрейи. это отлично фиксится антидепрессантами, так что я в порядке. кроме того, мы с мужем не смогли долго жить без собаки и завели мини-копию Фрейи (клянусь, она даже по характеру такая же!) чуть меньше, чем через год после нашей утраты. а еще спустя месяц завели вторую собаку, совершенно не похожую на первую ни внешне, ни по характеру. теперь у нас две прекрасные девчонки, которых я обожаю больше всего на свете (правда, они больше всего на свете, кажется, любят мужа). ещё мы стали волонтерить для приюта, откуда их взяли, и регулярно берем на передержку третью собаку. уже пристроили так четверых. а ещё я начала писать книгу, потому что а почему бы и нет. мое выгорание, травмы и желание для разнообразия писать то, что мне нравится, а не то, что диктуют заказчики, уже вылилось в 21 главу романа из запланированных 38. посмотрим, что из этого выйдет, но пока этот проект меня очень увлекает. в остальном все настолько хорошо, насколько может быть в наше неспокойное время. надеюсь, у вас тоже всё неплохо. берегите себя.

сделал то, что я не могла сделать никакими другими способами 5 долгих мучительных лет. бля, да я бросила плавание только потому, что тренерша сделала мне комплимент, сказав, что я подтянулась и постройнела. «раз это видит она, это может увидеть и он, и такие же, как он», — подумала я. и больше никогда не приходила в бассейн. хотя обожала плавать. во мне уже достаточно силы, чтобы признать: да, ты разрушил мою психику. и отголоски того, что ты со мной сделал, до сих пор отравляют мою прекрасную жизнь. но это не потому что ты какой-то крутой. это потому что я охуенная. я была безгранично добра к тебе, а ты этим пользовался. если бы не моя благосклонность, неопытность и наивность, жалость к тебе, ты бы никогда меня не получил. одна из твоих попыток меня вернуть заключалась в том, что ты врал, будто умираешь, и жить тебе осталось всего три месяца. и в этом весь ты. жалкий червяк. единственный действенный способ меня получить, который ты освоил, — наныть, вызвать чувство вины, обмануть. каждый раз после своих кошмаров я просыпаюсь с благодарностью, что тебя больше нет в моей жизни. так что я справлюсь. а ты так и будешь дрочить, плакать, выпаливать мои соцсети по ночам и осознавать, что я — лучшее, что с тобой когда-либо случалось. а ты — худшее, что когда-либо случалось со мной. говоря откровенно, по ощущениям, терапия биполярки давалась мне даже легче, чем разгребание этого травматического говна. но я очень сильная. и я верю, что однажды я перестану видеть твою кривую ухмылку в кошмарах и вздрагивать каждый раз, когда слышу название одной популярной сети кофеен.

а знаешь, мой дорогой бывший, ты мне все ещё снишься. но не так, как тебе бы, наверное, хотелось. прошло уже больше 10 лет с момента, как я допустила свою самую большую ошибку в жизни и подпустила тебя к себе, но мне по-прежнему снятся кошмары. иногда мне снится, что мой прекрасный чуткий и заботливый муж, лежа со мной в постели, отворачивается от меня, потом снова поворачивается, а вместо его лица — твое. иногда мне снится, что я потеряла память и забыла последние 10 лет своей жизни, поэтому думаю, что снова с тобой в отношениях, и ты пользуешься этой моей уязвимостью, как всегда пользовался моими слабостями. иногда мне снится, что последние 10 лет были всего лишь сном, что на самом деле мы все ещё вместе, я все ещё рыдаю у тебя на кровати после очередной невероятной травмирующей хуйни, которую ты сморозил, ты все ещё используешь меня как свою секс-куклу, манипулируешь мною и не даешь мне выйти из отношений. иногда мне снится, что мы снова встретились и по какой-то причине я не уебала тебе лопатой по хребту в первую же секунду, и ты умудрился снова ко мне подкатить. и я снова чувствую себя грязной, использованной, снова хочу пойти на мост у парка горького и выкинуться в реку. каждый раз после таких снов я просыпаюсь с ужасом, бессильной злобой, глухой тоской по той себе, которую ты когда-то разрушил, и с невероятным облегчением, что тебя в моей жизни нет и больше никогда не будет. но, увы, твое отсутствие уже не исправит того, что ты наделал. к 2026 году я уже достаточно сильная, чтобы признавать свои слабости. да, у меня полноразмерный кПТСР, с которым я до сих пор плоховато справляюсь. я назвала тебя в начале этого текста дорогим не просто так: в психотерапию всех нанесенных тобой травм было вбухано немерено денег, сил, терпения, здоровья и времени, но даже их пока недостаточно, чтобы восстановить мою психику. именно поэтому ты дорогой — ты не дорог моему сердцу, не обольщайся, но очень дорого обошелся моему кошельку и моей кукухе. даже будучи в счастливейших из отношений с любимым и любящим человеком, который делает для меня больше, чем кто-либо когда-либо, я не перестаю бояться. я боюсь каким-то образом снова попасть в ситуацию насилия. предпосылок нет, но я очень этого боюсь. я боюсь снова стать терпилой, которая слышит от партнера «ты шлюха» или «за сколько ты согласишься спать со мной по пять раз в день?» и продолжает быть с ним в отношениях, потому что любит. хотя, понятное дело, второго такого мудака, который высрет такое, ещё поискать, и мой муж точно никогда в жизни такого не скажет. я боюсь снова не отследить, когда мои границы начинают продавливать. хотя я уже прекрасно умею их выстраивать и защищать. я боюсь снова проснуться от того, что меня трахают без моего желания. но и такое со мной вряд ли снова случится. но самое главное — я все ещё боюсь сбрасывать вес, ведь только он даровал мне свободу от тебя. и это пиздец как портит мне жизнь. помнишь, как все закончилось? ты плел мне про дружбу, про нашу глубинную родственную связь, но сам, как всегда, намеревался забраться мне в трусы. а потом я — в первый и последний раз в своей новой квартире — переспала с тобой. как это часто бывало в последнее время, не потому что тебя хотела, а просто потому что хотела поскорее прекратить чувствовать, что на меня охотятся. после секса ты мило улыбался, поел мой грибной суп, поболтал со мной и ушел. а потом позвонил (!) и сказал, что нам нужно перестать общаться, потому что в твоей вселенной дружба всегда предполагает перспективу секса, а со мной секс тебе неинтересен. потому что мое тело перестало тебя возбуждать. трусливый маленький говнюк даже не нашел в себе сил расстаться лично. но я была счастлива. я наконец растолстела до состояния, когда перестала быть тебе интересной. я наконец освободилась. ну и как после этого, зная, каким щитом может служить мой вес, я должна решиться на его потерю? по сей день мысль о том, чтобы похудеть, доводит меня до истерики. даже сейчас, когда я пишу это, мои руки трясутся. я панически боюсь сбросить щит, который однажды уже избавил меня от тебя.

есть две новости: хорошая и плохая. хорошая — вчера была на узи органов брюшной полости, и узистка не заметила никаких причин для беспокойства. через полторы недели пройду колоноскопию и гастроскопию. надеюсь, эти исследования исключат органические патологии жкт окончательно, и уже точно будет понятно, что у меня функциональное расстройство жкт, скорее всего связанное с психикой. и тут мы переходим к плохой новости — с башкой кое у кого, конечно, беды. по пути на узи вчера словила паническую атаку, которая запросто вошла бы в топ-3 мощнейших панических атак за всю жизнь, если бы я такой топ решила составить. там прям пульс 177, мысли формата «я уже вижу клинику — я в пяти минутах от смертного приговора», «у меня болит живот, спина, рука, нога, грудная клетка — это просто мое тело пронизывают метастазы рака», ну и все в таком духе. надо ли говорить, что на выходе из клиники, уже после разговора с узисткой от всех этих кошмарных признаков рака всего тела не осталось и следа. сегодня был прием у психиатрки. говорит, картина классической соматоформной депрессии — симптомы постоянно меняются, блуждают, то пропадают, то снова появляются. кроме того, возникают только в определенных ситуациях: никогда не беспокоят, если я отвлечена, сплю, занята чем-то приятным и спокойным. а еще плюс-минус все анализы и исследования показывают, что я здорова. сошлись на том, что к постоянно принимаемым нормотимикам надо добавить сначала нейролептик, потом постепенно вводить в рацион антидепрессант, который часто принимают при синдроме раздраженного кишечника, фибромиалгии и прочих телесных проявлениях проблем с психикой. ну а через несколько недель встретимся снова, чтобы оценить результаты. на колоноскопию и гастроскопию я, естественно, все равно пойду. если и там все будет чисто, останется только один вариант — за все телесные прикольчики, нарисовавшиеся после смерти собаки, отвечает голова. и это, конечно, абсолютно логично. мой рейд по врачам — это и попытка вернуть себе контроль над смертью (напомню, Фрейя умерла абсолютно внезапно, молниеносно и прямо на моих глазах: я попыталась ее спасти и даже успела донести до ветклиники, но сделать уже ничего было нельзя), и страх стать следующей, ведь мы с собакой вели похожий образ жизни (хотя рационально я понимаю, что у нас разные организмы, и ее смерть вообще может быть не связана с образом жизни), и компенсация чувства вины за невнимательность к тревожным сигналам (которых Фрейя вообще не подавала, но разве моей буйной голове это объяснишь). ну и еще, вполне возможно, это просто попытка моей психики сместить фокус с горя на какое-то «дело». поиски ответов на медицинские загадки — дело вполне серьезное, можно ради него и отвлечься от тягостных мыслей о том, что моя малышка умерла. а мне только это и нужно — не думать о ней, чем-то заполнить пространство в голове. потому что думать о ней слишком больно, лучше я подумаю о себе и своих болячках. которые, к слову, только усугубляются от того, что я о них думаю.

еще могу рассказать прикольчик из мира человека с кптср. вчера ходила в нотариальную контору писать заявление, что не планирую претендовать на наследство (в основном состоящее из долгов) своего уже два года как помершего папаши-абьюзера (благодаря которому у меня кптср изначально и есть). там долгая и не очень интересная история, но вкратце: его вторая жена и дочь попросили написать эту бумажку, потому что имели неосторожность вляпаться в этот квест с наследством и теперь боятся, что я приду отжимать у них несметные богатства отца (которые в основном уйдут на покрытие долгов, опять же). но прикольчик не в этом, а в том, что в этой нотариальной конторе в приемной, где мне пришлось ждать готовности документов, очень неудобно расположены сидения: есть расположенный лицом к комнате с нотариусами диван, но он очень низкий, а есть более удобные кресло и стул, но они расположены к нотариусам спиной. я выбрала более удобную высокую посадку в кресле, но вскоре поймала себя на том, что шарахаюсь от каждого шороха, потому что за спиной постоянно кто-то ходит и говорит, а у меня нет возможности обозревать потенциальную опасность. когда эппл вотчи прислали уведомление «у вас что-то больно высокий пульс, хотя вы, вроде, просто сидите», я все-таки пересела лицом к кабинетам. кукуха мне дороже коленей. но опыт интересный. то есть мой мозг даже поход в нотариальную контору с хорошим рейтингом посреди огромного модного стеклянного бизнес-центра воспринимает как ситуацию, в которой потенциально могут всадить нож в спину, чтобы... что? украсть паспорт? чего удивляться, что я от своего организма постоянно жду подвоха.