Sania’s typing … 🕘 история названий (1)

Я переоценила нашу булочку сегодня. Мы играли с веточкой в парке и Арвен случайно прокусила мне палец. Зубы у нее будь здоров, и несмотря на то, что она самая мирная песя на свете - крупные собаки очень сильные. Захочет - сожрет Ps все хорошо, она меня просто процарапала! Схватились одновременно за одну и ту же огромную ветку

Верочка прислала рекламу конных походов на Алтае, она супер мечтает на такое поехать. Девушка на видео сразу заявляет то, что дети будут без связи, как несомненный плюс. У меня серьезный стопер отправлять девочку в лагерях без связи, если там в радиусе 10 метров будет хотя бы один мужчина или мальчик старше 14 лет. Преподаватели, тусовки, которым доверяешь, уровень образования и регалий окружения вообще не гарантируют безопасность. Вспомните про Житомирского из лицея 239, который десятки лет водил мальчиков в походы, трогал и домогался. Это дети профессуры и элита, не те кто ягер по подъездам пьет. Если боитесь читать расследование целиком, прочтите хотя бы название — называется "Чмок. Шлеп" Начала думать, в каком вообще случае можно отправлять ребенка в лагерь, хотя бы какой-то базовый минимум. Пока придумала только это: общее собрание родителей и преподавателей до смены. На собрании проводится инструктаж вожатых, где подробно рассказывают, что считается домогательством и что любые отношения со школьницами запрещены, пойманных мгновенно высылют со смены. Преподаватели должны подписывать, что инструктаж прошли. Родителям дают копии документа с подписями + паспортные данные преподавателей. Затем общее собрание детей, опять же с родителями. Всех мальчиков старше 12 лет точно так же инструктируют — отношения на территории лагеря крутить нельзя. Девочек нельзя касаться где-то кроме рук. Ответственность за отношения полностью на мальчиках. Мальчиков, которых ловят за троганье девочек, высылают из лагеря, неважно, она сама предложила или нет. Родители смотрят на детей и знакомятся между собой. И это базовый минимум, который по крайней мере после нельзя оправдать тем, что "ну откуда же они знали, это новая этика, мы не предупреждали преподов о границах" (эту фразу придумала не я, мне ее говорили руководители лагерей, когда мы пришли со списком пострадавших, одну из которых силой заставили сосать) Пока я Веру просто не отправляю в лагеря и не соглашаюсь ни на какие частные школы с проживанием. Если у вас еще есть идеи, как можно все же отправить, напишите

Как ханженство убивает секс Григория Остера щемят в госдуме за его "вредные советы". Якобы это бомба, заложенная в детские души. Прочитала несколько отрывков прямо в этой новости, сидела хихикала, и задумалась — почему у ханжей с их плоским представлением о мире нет чувства юмора? GPT дал хороший ответ: потому что юмор строится на нарушении табу, игру с подрывом иерархий. Люди с жесткими границами "что правильно" не выносят этого и отказ от юмора — это защитная реакция. Подробнее в скриншоте. И скриншот почти полностью пересекается с объяснением, откуда берется горячий секс философа и социолога Джоржда Батая. В своей книге "история эротизма" Батай буквально теми же словами пишет, как устроено желание. Нас прет, когда есть табу и запрет на ее пересечение, и именно момент пересечения границы нас и прет. Оно рождает напряжение, которое мы называем эротизм. Если убрать табу, то негде пересекать линию, игра умирает и остается биология без напряжения. А значит и без сильных эмоций. Выходит то, что ханжи с большим осуждением относятся к сексу и шуткам имеет один корень. Еще более интересно, что это ключ, объясняющий, почему люди, способные шутить, часто такие привлекательные. Мы считываем это как сексуальный потенциал. Способность к юмору есть способность нарушать табу. Может, поэтому смелые люди такие привлекательные?

Как умирают отношения? Я пересмотрела и насохраняла тонну видео в стиле "я сертифицированный семейный терапевт и вот 5 правил долгого брака", читала книжки. Но главное осознание случилось на психотерапии. Почему умирают именно мои отношения. У меня тревожный тип привязанности. Снаружи я вся такая самостоятельная, упорная, все держу под контролем: бизнес, отношения, планы. Но внутри это слабое место, а где тонко, там и рвется. Мне необходимо сохранять романтический контакт. Не только дружбу, общие дела, взаимоуважение и все, что называют сертифицированные терапевты, а вот именно отношения двух любящих людей. Ходить на крошечные свидания, пусть дома, пусть в ближайшей кофейне, но вдвоем. Понятно это случается не за 1 месяц и не за год. Постепенно мне все труднее и труднее без этого контакта, а из-за образа непробиваемого человека я не признаюсь даже себе. Не осознаю. И тревожная привязанность через какое-то время блокирует себя сама, чтобы не страдать. Хотела поделиться, потому что вдруг кому-то это поможет, а может, вы найдете свой личный ответ в своей терапии.

Пересматриваю с мамой Like a crazy — фильм про long distance, как два долбоеба просрочили визу и теперь не могут быть вместе. Смотришь на них и думаешь — они так милые, если бы не это, то все у них было бы, все было бы хорошо. Но правда в том, что даже если бы они не просрочили бы визу — случилась бы война, эмиграция, а если не это, они родили бы детей и не спали по ночам, а потом вокруг скакали бывшие, бизнес прогорел... да миллон всего. И они застряли бы в текстурах как npc ничуть не меньше. Забыли бы, что они пара, что они вообще-то влюбленные. Мы привыкли думать, что жизнь — это борьба. В последние дни я понимаю, что любовь — это борьба. Не друг с другом, а с обстоятельствами, которые отвлекают от того, чтобы ходить на свидания и поддерживать любовь. Не обязательства, не быт, а любовь. Я тетка с двумя разводами, можете мне верить. Вот кстати фильм, если хотите прожить первую влюбленность, а потом порыдать. https://youtu.be/wZPbZ00OhOg?si=vC5f7ykZewcVd2tX

#saniaorthodox☦️ Часть 1: зачем мне вообще идея Бога? Меня вырастили исламские фундаменталисты. Когда мне было 12, я уехала учиться в татарско-турецкий лицей. Это была частная школа на частные деньги, которая отлично имитировала элитную государственную гимназию. Оплачивала ее религиозная секта Нурджулар, другое название в России Хизмет. Если вы откроете Википедию и прочитаете про это движение, там все в розовых пони и радуге — просвещенный ислам, идеи единства, образовательная деятельность. На деле это тоталитарная секта с полным контролем своих членов: что есть, как одеваться, что читать, на ком жениться, где работать. Все браки только под строгим разрешением или запретом "старших". Это интересная и жутковатая история, но в моем принятии христианства не главная. Важна она только тем, что в 11 лет я попала в эту секту, меня вырастили исламские фундаменталисты и это повлияло на структуру моей психики. В моей картине мира есть Бог. Возможно, это не несущая стена моей психики, но место для него есть. Когда я вышла из секты (поплатившись за это биполярным расстройством и кптср), на месте Бога оказалась дыра. Я вставила туда заплатку. Да, можно пойти к психологу, потратить тонны часов и денег и перестроить всю конструкцию, убрать эту дыру. Но почему-то ни тогда, ни сейчас я не чувствую необходимости — я не ненавижу эту часть себя. Я ненавижу людей, которые ломают детей, контролируют взрослых, обманывают, манипулируют. Внутри себя я кладу всю вину только в них. Наверное, я уважаю эту часть меня — готовую на любопытство, на доверие. Готовую расширить свое понимание жизни, отрываться от комфорта строго осязаемого мира (с ней справляется наука) и пойти в мир идей (эйдосов у Платона) — идей, которые нельзя потрогать, но можно прикоснуться через разум и личный опыт. В сложные времена надо на что-то опираться. Я привыкла опираться на логику и здравый смысл. Когда началась война и мы уехали в Стамбул, мои обычные способы справляться потерпели крах. До начала войны количество горя, которые я проживала, было в пределах нормы. Мир казался более менее нормальным. После февраля 2022 нарастало ощущение голодных игр. Звери раздирают друг друга на части. Здравый смысл говорил, что раз старый опыт меня обманывал, а оказывается правила игры такие, а значит, тоже надо озверяться. Иначе ты неконкурентоспособен. Другого выхода нет. Я начала ожесточаться. Скорее это было естественной реакцией на бесконечный поток горя, вызываемый сценами жестокости. Слишком много и без остановки: оно не успевало перерабатываться психикой. Горе — это пассивная эмоция, ее нельзя испытывать слишком долго, а вот злость — активная. Ее легче проживать. Я видела, как это влияет на общество вокруг — либералы, которые изначально объединялись "против жестокости" начинали звереть на глазах. Обещания в лицо от украинцев "надеюсь наши мальчики придут и изнасилуют каждую пядь земли и каждого кто на ней стоит" Стамбульские беженцы — украинцы и русские, которые еще как-то держались и протестовали вместе, за очень короткий срок обратили свое безысходное горе в гнев друг на друга. В сухом остатке это уничтожило оба движения — они разобщились, не смогли больше собирать ни денег, ни людей, ни организацию. То, что было хоть какой-то силой, погасло. А самое главное, это происходило внутри меня тоже. Я ожесточалась. Умом я держалась за свои идеалы, но все начало выражаться в какой-то жесткости, которая сквозила во всем — как я говорю с мужем, с ребенком, даже с собакой. В какой-то день я листала ленту назад, чтобы найти горизонтальное селфи для интервью, которое попросил журналист для очередной статьи про книжный магазин. Я смотрела и увидела совсем другие лица. Расслабленные, любящие, доверяющие. У меня было другое лицо. На новых был отпечаток то ли горя, то ли ненависти. Я начала думать об этом. Я увидела ее бесконечный поток в себе. Я ненавидела Путина, ненавидела войну, ненавидела каждого упыря, который пришел на чужую землю, убил, украл, разрушил. В течение дня это прикрытая дверка, но за ней все просто горело и плавилось

Год назад я крестилась в православие. Я обещала подробный пост, где расскажу, что может заставить девочку из консервативной татарской семьи сделать такой поворот. Масштаб конфликта больше — это не бьется ни с чем, что я есть. Помимо того, что мои предки столетиями сопротивлялись насильственной христианизации, я часть к гей-сообщества и гордая феминистка. Вы задали мне много важных вопросов: - Почему именно православие, почему не протестанты? - Как быть с лгбт? - Как быть с тем, что жены должны подчиняться мужьям? - Что с конфликтом национальной идентичности? - Хожу ли я в церковь, исповедуюсь, причищаюсь? - Зачем креститься, можно же просто верить и принять философию? Я откладывала этот пост, казалось, лучше полноценный лонгрид. Но я так долго откладывала, поэтому решила, что писать кусочками даже лучше — вы мне отвечаете в комментариях, диалог в сложных материях предпочтительнее монолога. Нас всех потрепало за последние года. Погода все хуже — войны прибавляются, экономика падает, люди разводятся, расстаются, уезжают. Даже у тех, кто стоял на месте изо всех сил, прошлая жизнь утекла сквозь пальцы, как вода. То что казалось мне красивой, отвлеченной философской идеей (как закат или музыка) превратилось для меня в такую же реальную опору, как блистер с нейролептиками. Поэтому теперь, когда уверена в своем утешении, написать об этом так же важно и своевременно, как в 2015-ом начать снимать ютуб по биполярку. И последний дисклеймер: у меня нет цели проповедовать. В день, когда я покрестилась, сидя с еще мокрой головой в кофейне я сказала Маше и Илье (крестным Веры), что мне абсолютно плевать, даже если я буду единственной христианкой на земле. Я пишу, потому что это лента воспоминаний и отпечаток меня в текущий момент. Мои друзья так остаются со мной в контакте (я вас люблю ❤️) а еще важно — все это прочитает Вера, когда вырастет. Сегодня ей 13, и вчера вечером она час листала мой инстаграм, громко смеялась и комментировала. Если взрослой она захочет снова встретить меня в 30 и узнать, что я думала, это мое полародиное фото ей и всем, кто меня любил. История длинная, хештег #saniaorthodox☦️

Дени Вильнев (режиссер Дюны) снял охуенный фильм "Пожары". Когда в детстве в школе проходишь Софокла в ряду древнегреческих трагедий, они как-то душу не пробирают. Все там такое плюшевое, игрушечное. Иногда думаешь "ну греки и ебанаты, хехе, ну может в их мире так принято было". Потом подрастаешь, читаешь Старый Завет, а там кровосмешения, братоубийства, подлоги. Думаешь ну ладно, хехе, эти тоже были отлетевшие. Потом еще подрастаешь, включаешь телевизор и становится ясно, что были тут лишнее. Мы так и живем в ветхозаветном мире, ничего не поменялось. Если ощущаете что-то такое в воздухе или хотите ощущить фул экспириенс древнего грека, с открытым ртом сидящего в театре, советую посмотреть, 8.1 на кинопоиске https://www.kinopoisk.ru/film/425400/

Очень интересная дискуссия Юзефович с Петрановской о том, что значит слово "любовь". Вот таймстемп на начало: https://youtu.be/y-4_bjabdhU?t=2575&si=8UcsaqgbewrX9fjq Они начинают с примера Лолиты — любил ее Гумберт или нет? И переходят к токсичной любви, где муж жену любит, но колотит. Считается ли это за любовь? Менее экстремальный пример — мамы, которые из лучших побуждений в 30-градусную жару надевают на детей шерстяные носочки — они явно делают это из любви, так может любовь вредить? Юзефович приводит интересный аргумент — мы не можем резервировать слово любовь только под то, что красиво и что мы одобряем. Что любовь может быть уродливой и опасной, но все еще остается любовью. Петрановская отвечает, что надо разделять любовь как субъективное ощущение — "сейчас я чувствую любовь к тебе" и любовь как осознание ценности человека. Гумберт ощущал любовь к Лолите, но ее не ценил, не уважал и вообще в грош не ставил. Зато прекрасно ее использовал. Несколько лет назад психотерапевт просил накидать значение слова любовь, выделить из каких элементов она состоит. Я что-то поотмечала но и так не смогла для себя сформулировать, что значит любовь. Но сейчас кажется я поняла. Любовь — это субъективное ощущение, пропущенное через фильтр благополучия любимого. Я действую из субъективного ощущения, но действие это ставит интересы любимого выше, чем удовлетворение через него моих потребностей. Мне кажется это хороший способ отделять зерна от плевел. Получается что мама, которая надевает на ребенка шерстяные носки в жару, ставит потребность пестовать свою тревогу выше, чем интересы ребенка не словить тепловой удар. Тот же фильтр отрезает мужчину, который выбивает злость кулаками. Педофилов, которые ставят свое удовольствие выше здоровой психики ребенка. А дальше еще интереснее — с такой шкалой можно оценить и размер любви. Насколько выше своих интересов ты можешь поставить благополучие любимого? С детьми все просто — чаще всего их благополучие стоит в абсолютном приоритете. Ради ребенка мы переедем ближе к садику, бросим любимую, но не денежную работу. Бросим курить, гулять по ночам, ездить в опасные путешествия. А сможешь ли ты сделать то же самое для партнера? Как будто да, но с небольшой натяжкой. А для друга? Наверное только для того, которого ты очень сильно любишь. И если там можно использовать слово любовь, наверное, насколько можешь такие вещи сделать, столько там и есть любви? Возвращаясь к маме с шерстяными носками в жару — один эпизод перегрева не может оценить всей картины. Любовь это цепочка шагов, некоторые из них ровные, а где-то оступаешься. Получается, любить кого-то, это бороться с желанием использовать любимых? Наверное, да

Мы с Верой болеем орви и вот уже несколько дней лежим дома. Несмотря на болезнь, это приятные и уютные дни: мы пьем чай, читаем, смотрим кино и болтаем. Верочке уже 13, но сегодня она попросила себя уложить. Она заснула, я сижу на краю ее кровати и вдруг поняла, что ничего не знаю о том, насколько подросткам нужны их родители. Я уехала из дома в 12 в школу интернат. Это было и хорошо (школа дала мне отличное образование) и плохо, потому что порядки там были армейские. К нам определено не относились как к детям. Сидя на краю ее кровати я поняла, что впервые у меня нет ориентира. Я не знала, например, что 13-летние люди хотят, чтобы их уложили спать и погладили перед сном. Раньше, заботясь о Вере-малышке я опиралась на воспоминания о своей маме - нежной и ласковой. А с 12 лет – пустота. Хорошо, что мы с ней вместе