Шутка.RU🔉Анекдоты😂Приколы🤓 🕘 история названий (1)

🚀 Нужен честный взгляд со стороны. Наконец-то появился первый вариант книги, который самому захотелось читать. Не инструкция и не очередной курс про ИИ, а история с практикой, которая постепенно затягивает. Буду благодарен, если посмотрите и честно ответите всего на два вопроса: 1. Захотелось ли читать дальше после первых страниц? 2. Что бы вы улучшили? Любая критика сейчас для меня ценнее похвалы. Спасибо всем, кто уделит несколько минут! 🙌 @shutkaru

Мужик приходит к психологу: — Доктор, у меня боязнь высоты. — Давно? — С детства. А ещё боюсь пауков, замкнутых пространств и разговаривать с начальником. — Понятно, а с чего хотите начать работать? — Ну для начала — с зарплаты, чтобы я мог себе позволить приходить к вам почаще. @shutkaru

Собирал шкаф из ИКЕА по инструкции. Через два часа понял: инструкция была для стула. Позвонил в поддержку: — У меня получился не шкаф. — А что получилось? — Не знаю, но оно смотрит на меня. @shutkaru

Пока лента листается бесконечно, кто-то читает по одной притче в день — и вспоминает о ней вечером, а не через 10 минут после прочтения. @mudriysolomon — короткие истории с моралью. Без рекламы, без «как заработать миллион за неделю», без продаж. Просто 2-3 минуты чтения, которые почему-то остаются в голове. Не лента советов. Истории, после которых иногда смотришь на свою ситуацию иначе. Загляни, если давно не читал ничего, что не пытается тебе что-то продать → @mudriysolomon @shutkaru

Начальник вызывает сотрудника: — Почему опять опоздали? — Будильник сломался. — И часто он у вас ломается по понедельникам? — Странно, но да. Видимо, чувствует, какой сегодня день. @shutkaru

Собеседование. Начальник спрашивает: — Какой ваш главный недостаток? — Честность. — По-моему, это не недостаток, а достоинство. — А мне плевать, что вы думаете. @shutkaru

Мужик приходит в аптеку: — Дайте что-нибудь от бессонницы. — Вот капли, по 10 перед сном. — А может, что посерьёзнее? Жена так храпит, что весь дом трясётся. — Тогда вам не капли нужны, а беруши. — Пробовал беруши. Жена обиделась — говорит, что даже во сне её не слушаю. @shutkaru

Жена мужу: — Дорогой, сходи в магазин, купи хлеба. Если будут яйца — возьми десяток. Муж возвращается с десятью буханками хлеба. — Ты почему столько хлеба купил?! — Так яйца же были! @shutkaru

Мужик заводит попугая. Продавец в зоомагазине предупреждает: — Учтите, эту птицу три года держал моряк дальнего плавания. Лексикон специфический. — Ничего, отучу. Приносит попугая домой, ставит клетку в гостиной. Попугай оглядывается по сторонам и выдаёт: — Ну и притон у вас тут, я вам скажу. Бывал я в местах и получше. Мужик краснеет, набрасывает на клетку полотенце: — Так, помолчи. Попугай из-под полотенца: — Понял, шеф, конспирация. Через неделю приходят тёща с женой. Попугай смотрит на тёщу долгим взглядом и говорит жене: — Слушай, а эта откуда у нас в команде? Тоже дальнего плавания? Тёща от возмущения чуть чашку не роняет, а мужик уже понимает — отучивать поздно, проще уволить экипаж. @shutkaru

Приходит мужик к ветеринару с котом. — Доктор, у меня кот странный стал. Целый день лежит, не ест почти ничего, на игрушки не реагирует, даже на лазерную указку не смотрит. Думаю, депрессия у него. Ветеринар осматривает кота, светит фонариком в глаза, щупает живот. — Скажите, а сколько ему лет? — Да лет пятнадцать уже. — Так это не депрессия. Это у него просто накопился жизненный опыт. Он всё это уже видел. — В смысле? — В смысле лазерную точку он уже пятнадцать лет не может поймать и смирился. Игрушки все одинаковые. А еда — как была сухой, так и осталась. Ему скучно с вами, а не грустно. Мужик задумался: — И что делать? — Заведите ему второго кота. Помоложе. Пусть хоть удивляется чему-то новому. Через месяц мужик приходит снова, уже с двумя котами. — Доктор, спасибо, стало лучше! Старый теперь целый день наблюдает, как молодой ловит несуществующую точку от лазера. У него аж глаза заблестели. — Вот видите. Ему нужен был не психолог, а зритель. @shutkaru