слыш эрудит

привет! сейчас будет нескучный урок истории — как отважные норвежские парни не дали Гитлеру поиграть в игру «го, я создал ядерное оружие». то, что сделали эти ребята, во многом решило исход второй мировой — это знать надо, эрудиты! короч немного контекста, чтобы вы не потерялись в датах и времени. идет вторая мировая война, на дворе 1942 год — Сталинград (сегодня Волгоград) захвачен немцами, союзники еще не высадились в Сицилии, где в июле 1943 года разнесут войска Гитлера и итальянцев. в общем, положение такое, что Германия выигрывает войну. если у Гитлера будет атомная бомба — война будет окончательно проиграна. с такой штукой можно разнести всю Европу и СССР. немцы это понимали и оружие разрабатывали — об этом узнали в Лондоне и стали думать, че делать. лайфхак: чтобы разрушить все вокруг, вам нужно много тяжёлой воды — это один из главных компонентов атомной бомбы. еще желательно иметь завод по производству этой воды — и у немцев завод был. они построили его в Норвегии, которую оккупировали в начале войны. все, что случилось дальше, — чисто как в кино. добровольцы из норвежского сопротивления по конспектам физиков из Лондона высадились максимально близко к месту операции. их задача — взорвать нахрен этот завод и сорвать планы немцев. 17 февраля парни замаскировались в снегу, нагрузили на себя кучу разного добра и 10 дней на лыжах двигали в сторону завода. в ночь с 27 на 28 февраля несколько самых отважных парней пробрались по туннелю в цех, установили взрывчатку на цистерны — и через полчаса завода как не бывало. кстати, в 2015 году сняли классный сериал, где все это показали. он так и называется — «битва за тяжелую воду».

здаров, эрудиты! после этого поста можете смело кивать головой на вопрос: «я вам че, Конфуций что ли?». говорим про конфуцианство! конфуцианство — это не религия, здесь нет института церкви, богов и дьяволов. скорее это образ жизни и мануал, как прожить житуху и прокачать своего персонажа, чтобы прозреть и стать глубоким старцем, узревшим вечное. если вы дошли до последнего уровня в конфуцианстве, то вас называют благородным мужем. по-китайски это будет «цзюнь-цзы», а по-русски «сын маминой подруги». чтобы стать таким парнем, нужно неукоснительно следовать идеалам, которые сформулировал Конфуций: — забить на потребление и богатство: только высокие духовные цели, дошик и служение людям — почитать своих предков и родителей — не говорить, не подумав, и быть мудрым — думать об обществе и людях, а не материальной выгоде сам Конфуций не считал себя благородным мужем — это такой недостижимый идеал, к которому нужно стремиться. на контрасте с сыном маминой подруги в конфуцианстве есть анти-идеал — «сяожэнь», низкий человек. типа если благородный муж это сложнейший лэвел в игре, то сяожэнь самый легкий. короч в итоге общество по Конфуцию делилось на благородных мужей («цзюнь-цзы») и низких людей («сяожэнь») — и первые заправляли всем. но вторые вне зависимости от социального статуса могли прокачаться и тоже стать элитой. такая вот карьерная лестница по-конфуциански!

здаров! мы уже разобрались с трагедией общин — частным случаем теории игр. а сейчас узнаем, че такое дилемма заключенного и как она работает в жизни! представьте такую ситуацию: два чувака, Саша и Паша, арестованы. у полиции нет доказательств и они предлагают сделку: признать вину. типа если Саша скажет, что во всем виноват кореш — он выйдет, а Паша сядет на десятку. а вот если оба покажут друг на друга — получат по двушке. зато если оба промолчат, то выйдут через 6 месяцев. но вот проблема: они изолированы друг от друга и понятия не имеют, как на практике сработает пацанский принцип «брат за брата, за основу взято». поэтому выгодной стратегией становится тупо свалить все на кореша — и тогда неважно, что он там скажет, получишь максимум двушечку. это классическая дилемма заключенного — и она постоянно встречается в жизни. например, гонка вооружений между США и СССР — тоже дилемма заключенного. типа не знаешь, че там эти янки нового изобретут и нажмут ли на ядерную кнопку, но на всякий случай мы тоже готовы. короч оболгать другого — надежная стратегия. свалил все на Пашка — «и свободу пацанам, открывай клетку, начальник». поэтому во многих странах сделки о признании вины запрещены.

вторник! в эфире рубрика умных слов, которыми можно козырять на вечеринке. ща расскажу, как научно объяснить утренний беспорядок после пятничной вписки. говорим про энтропию! допустим, вы смелый чел и не боитесь всяких вирусов с короной. и решили закатить вечеринку у себя дома. заправили кровать, прибрались, помыли пол, накрыли стол. просто запомните, что вот это состояние хаты, пока кореша не пришли к вам — это система с маленькой энтропией. короч энтропия — это уровень беспорядка, хаоса. на утро после вписки вы сами знаете че будет: гора немытой посуды, мусор, разбросанные вещи. это уже система с большой энтропией — теперь вам нужно потратить энергию, чтобы вернуть все как было. всегда легче что-то разбросать, чем собрать воедино. разнести всю хату проще, чем потом её прибрать. или выдавить пасту из тюбика проще, чем потом засунуть её обратно. это и есть энтропия. энтропия гласит: все вокруг стремится к беспорядку. и единственный способ противостоять этому — тупо добавлять энергию извне, чтобы глушить эту энтропию. ну типа как на утро прибирать хату после вечеринки.

​​привет! тут у нас рубрика культовых фильмов подъехала. кто смотрел «Умница Уилл Хантинг»? там главный герой обладал феноменальной памятью и с первого взгляда запоминал все. короч это называется эйдетизм и оказывается это не выдумка Голливуда! такие люди реально есть. эйдетизм — особый вид памяти. такие люди способны один раз посмотреть на картину, текст, математические формулы — и потом в деталях все воспроизвести. ну типа как вы скриншот делаете, так и они глазами сохраняют информацию сразу на жесткий диск в черепушку. а скриншот, кстати, по умолчанию без сохранения падает только в оперативку. вот вам примеры! Никола Тесла обладал фотографической памятью и по максимуму использовал этот полезный баг. пока его конкурент Томас Эдисон сливал кучу денег на эксперименты с током, Тесла проводил испытания не в лабораториях, а в своей голове, ха-ха! такой же памятью обладали Максим Горький, Рональд Рейган и русский художник Иван Айвазовский. последний, кстати, нарисовал большую часть своих картин (а их было 6 тысяч!) по памяти. в его честь назвали способ, как прокачать фотографическую память — гуглите «метод Айвазовского». в конце я часто оставляю полезную инфу для истинных эрудитов. не буду нарушать традицию и в этот раз: кто интересуется феноменальной памятью и гениями — читаните «Маленькую книжку о большой памяти» Александра Лурии. она реально маленькая, но оч классная, рекомендую. чао-какао, эрудиты! и посмотрите «Умница Уилл Хантинг», пикчу вот прикрепляю:

хаю-хай! эрудиты-олдфаги, кто помнит истерию некоторых безумцев, которые верили в конец света в 2012 году? даже были истории, как кто-то прятался в подземных бункерах, ха-ха! ща расскажу, что такое мальтузианская ловушка и почему мы живем в несбывшемся постапокалипсисе. го! короч люди всегда фантазировали, что однажды нас станет так много, что мы либо умрем от перенаселения, либо от голода. один чувак по имени Томас Мальтус на этом построил целую карьеру: в 1798 году он выдвинул теорию — если народы мира и дальше будут так плодиться, наступит голод и анархия. я ученый, я так вижу! у Мальтуса было два железных аргумента: (1) люди плодятся как кролики в геометрический прогрессии; (2) жратва при этом растет в арифметической прогрессии. упрощаю для тех, кто прогуливал уроки алгебры в 7 классе: со временем еды тупо не хватит на всех. потом это назвали мальтузианской ловушкой. чтобы избежать такого исхода, он предлагал очень интересные решения — например, морально и юридически порицать секс вне брака. а чтобы люди не хакнули систему и не бракосочетались ради соития, стимулировать их идти в загс как можно позже — скажем, заставить всех получать образование. используй руку — спасай планету! Мальтус упустил важный момент — его расчеты верны для доиндустриального общества (тут я пояснял, че это такое), но в индустриальном и технологически продвинутом обществе его расчеты бесполезны! теперь в уравнении вместо лопат и ручного труда будут комбаины и автоматизация — а это уже другой расклад. а еще люди без каких-либо запретов сами перестали так много рожать — медицина, контрацепция и повышение уровня образования зарешали. Мальтус всего этого добра не застал, поэтому тупо брал данные из прошлого и экстраполировал их на будущее. чао-какао, эрудиты! и помните, в какое классное время мы живем — у нас есть дюрекс и набитые едой холодосы. слава индустриализации Мальтус ошибался.

здаров! этот пост называется «спасибо, кэп-эрудит, без тебя бы хер разобрались))0». ну а вообще — просто почитайте на скрине ниже, что я встретил на просторах интернетов. это ужасно! так что го я очень простым языком поясню за закон Энгеля. вот что он гласит: чем больше твоей зарплаты уходит на еду — тем ты беднее. это в процентном соотношении канеш! а вот когда тебе увеличили зп — идешь шиковать уже не в магнит, а куда-нибудь в кафе, рестик или клуб. это другое следствие закона Энгеля: чем выше доходы, тем больше тратишь на потребление и услуги. а вершина этой пирамиды (когда доходы достигают мажорных размеров) — сбережения и азбука вкуса. уже брезгуешь заходить в магнит и не всякий ресторан для тебя ресторан. так финансовые дела и обстоят, брат.

здаров, эрудиты! помните безумную историю про царька, который так мечтал о вечной жизни, что построил под землей целый город? если бы он только знал про крионику — он бы не парился и лег бы в вертикальный термос, чтобы дождаться того момента, когда наука придумает лекарство от бессмертия. го разбираться, че за крионика! крионика — замораживание мертвых людей, которые не могут смириться со своей смертью, в надежде, что когда-нибудь люди из будущего смогут воскресить их! в 1962 году профессор физики Роберт Эттингер пишет книгу «перспективы бессмертия», где подводит неутешительные выводы: бессмертие далеко, человек по-прежнему смертен, наука бессильна. и предлагает такую штуку: когда человек умирает, быстренько доставлять его в клинику (если долго доставлять, раскиснет братан) и замораживать до тех далеких времен, когда наука сможет воскрешать людей. так и зародилась крионика! пока вы читаете этот пост, где-то в штате Аризона в цистерне с жидким азотом покоится профессор психологии Джеймс Бедфорд, который первым и запустил челлендж в 1967 году. за ним последовали примерно 300 человек, а еще тысячи людей сейчас живут и ждут, пока попадут в такую же цистерну. на самом деле это не заморозка типа как в холодильнике. чтобы сохранить тело как можно дольше и воскреснуть где-нибудь в 2425 году, используют стекло — при температуре -124ºC жидкости в теле становятся аморфными. короч они не двигаются. а еще надо выкачать всю кровь из тела и заменить ее на специальный раствор — иначе ткани повредятся и не увидеть настоящий киберпанк в далеком в 2877! короч забавная штука, но есть много всяких если, чтобы это сработало: надо умереть по плану, чтобы тело быстро доставили в клинику. потом пережить возможные потрясения типа разорения криогенной компании или войнушки, которая уничтожит термосы. ну и главное — чтобы про тебя не забыли, если наука все-таки научится оживлять людей.

​хай! вот че подумал: давно не было постов про психологию — пора исправляться. ща расскажу про психологический эксперимент-пранк, который быстро зашел не туда. а назывался он третья волна!

 плез: пост большой, но он того стоит — просто поверьте мне и читаните. спес! 

такая предыстория: мы до сих пор не можем объяснить, почему просвещенный и образованный немецкий народ повелся на нацистскую пропаганду и сделал Гитлера главой страны. непонятно, почему еще вчера народ читал Гёте, а сегодня тянет руку к солнцу и кричит «зиг хайль!». этим же вопросом задавался простой школьный учитель Рон Джонс. он преподавал историю 10-классникам и они слегка опережали программу — Джонс решил посвятить целую неделю тому, как в Германии расцвел нацизм. тут надо разобрать все по дням: — понедельник. Джонс рассказал школярам про силу дисциплины. он велел всем сесть «смирно», потом приказал встать, выйти, снова сесть и так несколько раз. короч игру оценили — проснулись даже чуваки с последних парт. — вторник. теперь учитель стал затирать про силу общности и велел громко произносить «сила в дисциплине, сила в общности». а в конце урока показал приветствие: нужно согнуть правую руку и поднять ее к плечу. это стало приветствием Третьей волны — так они назвали свою движуху. — среда. к их классу стали присоединяться типы из других классов. началось доносительство: учителю докладывали, кто из школяров критикует за его спиной Третью волну. а один крепкий чувак настолько проникся движухой, что стал личным телохранителем Джонса. — четверг. Джонс собрал учеников и рассказал, что Третья волна — часть большого движения по всей стране. в других штатах есть сотни отделений, а в пятницу по телевидению покажут лидера движения, который будет баллотироваться в президенты. — пятница. в полдень в классе собралось 200 человек: все ждали, когда по ящику расскажут про их движуху. и тут Джонс закончил пранк — сказал, что действия школяров ничем не отличаются от обычных немцев при Гитлере. они тоже думали, что избранные и лучше других. дальше Джонс включил им видос с немецкими концентрационными лагерями и военными парадами — в кабинете наступила тишина. история — настоящая. обязательно посмотрите фильм «Эксперимент 2: Волна», где все это круто показано. а вот отрывок оттуда:

здаров! сейчас узнаем ответ на главный вопрос жизни, вселенной и всего остального. то, ради чего ты просыпаешься утром, почему земля вращается вокруг солнца, а Якубович крутит барабан. в чем прикол: в культовом романе Дугласа Адамса «Автостопом по галактике» сверхразумная раса создала искусственный интеллект, который должен был найти окончательный ответ на Величайший вопрос Жизни, Вселенной и Всего такого. в романе он так и формулировался — я ничего от себя не добавил! короч сверхразумы тратили кучу ресурсов, чтобы поддерживать его работу, ждали семь с половиной миллионов лет. и наконец-то получили ответ: 42. ну типа число сорок два — это и есть ответ на их дурацкий вопрос. все выпали: — сорок два! — взвизгнул Лунккуоол. — и это всё, что ты можешь сказать после семи с половиной миллионов лет работы? — я всё очень тщательно проверил, со всей определённостью заявляю, что это и есть ответ. мне кажется, если уж быть с вами абсолютно честным, то всё дело в том, что вы сами не знали, в чём вопрос. в общем, искусственный интеллект оказался лютым троллем, а читателям романа ответ пришелся по нраву — так число 42 и стало мемом. его стали искать в Библии, делать отсылки в книгах и фильмах, отвечать на шибко умные вопросы в духе «в чем смысл жизни?». читатели долго гадали, в чем сакральный смысл числа: искали хитрое объяснение, подгоняли теории, придумывали безумные оправдания. а через десять лет после выхода романа писатель РАСКРЫЛ ТАЙНУ... он выбрал число рандомно. кстати, если задать этот вопрос сири на английском языке — она иногда отвечает 42. с Алисой не проверял, сорян!