Ты ж биолог

Я в Грузии!!!🇬🇪 прилетела вчера с 75 кг вещей и кошкой, умоталась жестко)) После сдачи экзамена по японскому начала активную подготовку к релокации. И в один день мне абсолютно неожиданно пришла гениальная идея: я ведь могу получить армянское гражданство благодаря тому, что я на четверть армянка! О таком раньше не думала из-за отсутствии нужды, а тут вспомнила про эту возможность. Со вторым паспортом смогу свободно жить в другой стране, открыть wise/payoneer, подавать на визы из Еревана. Ну и возможный безвиз с Европой, если армяне таки смогут попасть в Евросоюз (шансы неясны, но приятно мечтать). Собрала документы за пару недель и позавчера мне одобрили заявку) Поеду в конце октября в Ереван на подачу оригиналов, и через 90 дней паспорт должен быть у меня. Что еще было сделано за это время: • три новые банковские карты на всякий случай, вдруг понадобятся для переводов • международные права • генеральная доверенность на маму • вылечила Эми до конца • купила кучу всякого, чего может не быть в Грузии • постриглась, поставила ботокс, сходила ко всем нужным врачам • успела продать немного книг и вещей на Авито • сняла все деньги со вклада, обменяла почти все, что есть, часть положила в крипту и сниму на месте За две недели до вылета стало тревожно. До этого переезд не был чем-то реальным, я все еще думала, что могу вернуться обратно (даже специально сестру заселила в свою квартиру, чтобы не терять ее). Но когда начала продавать вещи, поняла, что нет. Я так много инвестировала в переезд, посмотрела много квартир, уже намечтала жизнь там, что не могу представить себя опять живущей у себя на районе в Москве. Я осознала, что реально переезжаю. И жизнь сильно поменяется. Придется заново выстраивать себе рацион из непривычных продуктов, идти в новый зал и привыкать к новому оборудованию, искать новые маршруты для прогулок, искать новых друзей. Возможно, менять рабочее расписание, и решать, как теперь я хочу жить в свободное время. Одновременно это очень воодушевляет, но и волнительно как-то, а вдруг чего-то всё-таки будет тут не хватать? Сегодня начинаю искать квартиру на год. Есть 4 дня, чтобы ее найти. Предложений под мой запрос в эти дни мало, так что чисто надеяться на удачу, что кто-то выложит что-то новое, и я успею забрать квартиру первой. Такие дела, буду держать вас в курсе🙂

Экзамен позади, сдала!🎉 Расскажу, как прошло. JLPT состоит из трех секций: словарный запас (25 минут), потом грамматика с чтением (55 минут) и в конце аудирование (35 минут). Я разбирала дома пробники и знала свои слабые места. Больше всего боялась не успеть дочитать секцию с текстами, не понять что-то по смыслу, устать вниманием к аудированию, где оно нужно больше всего. Ну и, конечно, боялась завалить само аудирование, так как каждое задание проигрывается один раз. Не услышал, не понял — это твоя проблема, никто не повторит. По итогу первые две секции оказались неожиданно лёгкими. Я закончила намного раньше положенного времени и поняла абсолютно ВСЕ тексты (чего не случалось ни на одном пробнике). В общем, на перерыв перед аудированием я ушла очень довольная собой. А потом началось аудирование, и я с небес упала на землю. Задания заметно отличались от тех, что я пачками слушала на ютубе, они были сложнее и быстрее, и я почти ничего не понимала на слух. Пару раз еще отвлеклась, сначала на свои мысли, потом на соседа, который нервно крутил ластик, и прослушала задания целиком. С экзамена я вышла фрустрированная, с ощущением, что не наберу проходной балл в аудировании, а значит и весь экзамен провалю. Приехала домой, полезла в тредс искать посты про JLPT (экзамен в этот день писали и в других городах), и угадайте что нашла? Разбор правильных ответов, который корейцы уже успели выложить на ютуб😳 Как они сделали это так быстро, до сих пор не понимаю. Но естественно, смиренно ждать официальных результатов до сентября я не смогла, потому пошла сверять по памяти свои ответы. Восстановить получилось всё, кроме нескольких заданий в аудировании. И вот что вышло: • аудирование в этом году правда было сложнее обычного, мне не показалось, корейцы и люди со всего мира в реддите тоже жаловались • экзамен я сдала точно, причём на хороший балл (какой пока молчу, дождусь официального объявления) • любопытно, что там, где я была уверена на сто процентов, были ошибки. А там, где была на сто процентов уверена в неправильности, всё оказалось верно!! • в трёх заданиях, где я сначала отвечала интуитивно, а потом долго сомневалась и меняла ответ, первый вариант оказался правильным. для себя сделала вывод, что всё-таки буду доверять чуйке в следующий раз В общем, я собой довольна. Под конец это был стрессовый опыт, я сильно устала от интенсивной учёбы, но челлендж таки прошла — за 7 месяцев с нуля дошла до N4!) Думаю, стоит ли в декабре замахиваться на N3, вдвое более сложный, или пока не брать на себя ничего, кроме переезда. Больше склоняюсь ко второму. Разговорные навыки за это время вообще никак не развивались, поэтому есть чем заняться пока и без нового экзамена. Теперь внутри как-то странно. Столько дней подряд каждый день по несколько часов идёшь к понятной цели, а потом хоп, и цель закрыта, а что дальше?

Помните, несколько месяцев назад я записалась на японский экзамен JLPT N4? Чисто проверить, смогу или нет. Так вот, он уже в это воскресенье🙈 Вообще я была уверена, что не буду нервничать, ведь сдаю по фану, от результата не зависит ни моя карьера ни учеба. А в итоге волнуюсь так, как не волновалась перед экзаменами в магистратуре, ну как так?😅 Готовилась я, если честно, не так геройски как планировала. Думала, что буду сидеть по 2-3 часа в день, а по факту мотивация улетела куда-то в трубу, и я на лайте 30 минут в день тратила на Bunpro (платформу а-ля дуолингво), и 3 раза в неделю делала понемногу учебник. На Anki я вообще забила, даже старые слова перестала повторять. И вот значит в начале июня прошла пробный тест и получила 105 из 180. Выше проходного (90), конечно, но я немного расстроилась. Оказалось, что тексты я почти не понимаю, про аудио вообще молчу. В итоге решила собраться, стала проходить одновременно несколько учебников, аудирование, тексты читать, начала готовиться еще прям под формат экзамена. И что вы думаете. Усилия месяца не прошли даром, позавчера я прошла два пробника: один на 141, другой на 138!!! Вообще я себе ставила верхнюю планку в 130, что это прям предел моих мечтаний, а тут 141!! Но радоваться рано. Мне осталось еще пунктов 20 грамматики доучить + что-то повторить еще. Волнуюсь, что ничего не успеваю и устала уже очень. Пытаюсь как-то и сессии с клиентами вытягивать, и учиться, и еще кое что грандиозное у меня тут происходит, что забирает силы (я попозже с вами поделюсь). В общем, мозг в шоке, есть ощущение, что после экзамена неделю буду пластом лежать. Очень надеюсь, что на экзамене не начну паниковать из-за того, что чего-то не понимаю. И что вообще приду туда с ясной головой и какими-то силами. Расскажу потом вам как пройдет🙂Этим летом психологического контента будет мало, некогда, будет больше вот такого!

Я переезжаю в другую страну. Я была тем человеком, который годами смотрел, как уезжают другие. И до последнего не хотела никуда уезжать, потому что Москва — мой родной город, я люблю этот город и были вещи, которые меня здесь держали. Например, квартира в 5 минутах от метро с хозяевами, которые ни разу за 5 лет не повысили аренду. Квартира маленькая, но я два раза своими руками делала в ней ремонт, выбирала каждую мелочь, развешивала картины. За это время она стала ощущаться как своя, очень жалко ее терять. Кошка держала сильно: я переживала, как она с ее тревожностью перенесет перелет и смену квартиры. Люди, которые были якорем. А потом я потеряла эти якоря, и всё остальное вдруг стало менее значимым, чем то, от чего я устала. Устала от тревоги. С 2022 года я живу с фоновым страхом за свою жизнь. Я не живу в городе, где люди прочувствовали ужасы войны на своей шкуре на 100 процентов, Москву все это пока обходит стороной. Но мне хватило проснуться пару раз от дронов, чтобы почувствовать себя очень небезопасно и просыпаться теперь от каждого пролетающего самолета. Я хочу спать там, где не надо бояться за свою жизнь. Устала от несвободы. От ощущения, что лишнее слово сказать нельзя, от постоянных запретов и ограничений. Работать и строить свое будущее с каждым днем все сложнее. Все время надо изгаляться, находить обходы, чтобы просто существовать. Стараешься больше зарабатывать, но уровень жизни не растет. Крутишься как белка в колесе, чтобы просто остаться на месте, ведь инфляция крадет ту дельту, что ты наработал. Будущее здесь видится мне скорее мрачным. Я правда не вижу никаких перспектив и процветания, которое я застала, будучи подростком. Мне горько от того, что лучшие годы моей жизни, когда я полна сил и ни от кого не завишу, приходятся на время упадка и лишений. Последние пару лет меня не покидает ощущение, что жизнь будто стоит. Вот вроде всё есть: работа, зал, разные хобби, куда-то хожу, жаловаться не на что. Но ощущение, что все это какая-то рутина и чего-то не хватает. Пока не пойму чего. А ещё в Москве одиноко. Вроде хожу на дейтинги, знакомлюсь, но ощущение, что все интересные мне открытые ребята либо эмигрировали, либо по домам сидят. Сложно друзей найти, про мужчину я вообще молчу)) И вот как-то все это тихо копилось на фоне, а потом наступил апрель с кучей ограничений, и я в один день приняла решение уезжать. Переезжать решила в Грузию. Там подруга, знакомые, добираться до нее быстро, низкие налоги, квартиры с хорошим ремонтом, несложная легализация. Смешно, что ещё в 2021 году, когда ездила в Тбилиси, я выложила сторис, мол, если когда-нибудь и перееду в другую страну, то в Грузию. Кто бы знал, что через 5 лет я, уже забыв про это, выберу именно её)) Сейчас я в процессе подготовки, делаю все неспешно и почти все готово. Сделала второй загран, обновляю права, поставила все вакцины себе и кошке, прошла всех нужных врачей для себя, почти вылечила кошку, продала велосипед, купила билеты. Осталось оформить генеральную доверенность и найти временное жилье. Отчаливаю в августе. Хожу по Москве и заранее грущу, что не посижу больше в любимых местах, не погуляю по центру. Жалко оставлять книжки, которые собирала годами, удобный рабочий стол, монитор, которые со мной всего несколько месяцев, и другие привычные вещи. Придется заново привыкать к новому залу, к отсутствию всех удобств, которые есть здесь. Мелочи, если смотреть на глобальные перспективы, но все равно грустно. Хочу верить, что жизнь в другой стране станет новой главой. Что принесет не только стресс, но и новые возможности, людей и много других приятных вещей🤞

Для тех, кто пропустил эфир про использование ИИ для записи и анализа терапевтических сессий, со мной вышла статья в Нейромедиа https://neiro.unisender.com/ty-zh-psiholog/

Блин, а у меня у одной так, что я сначала подписываюсь на блоггеров, которые все такие умные эксперты и знают что говорят, и даже чувствуешь себя спокойно, когда их слушаешь, ну типа они же всё знают. А потом через месяц меня выбешивает эта же манера говорить и непоколебимая уверенность в себе. Я начинаю видеть какую-то категоричность, меня это раздражает, и я отписываюсь. Сейчас внутри себя я тоже метаюсь. С одной стороны, замечаю, что мне в том же блоге сложно выражать своё мнение уверенно без смягчений типа «ну это только у меня так» и «вроде бы». Хочется быть поувереннее. Но с другой стороны, я не хочу быть слишком уверенной, потому что такие люди меня саму бесят. Вы понимаете?) Вот, например, 7 лет назад я подписалась на тг-канал Лебедева, потому что мне понравилось то, с какой уверенностью он излагал свои мысли. Но достаточно быстро я от него отписалась, потому что резкость и колкость, которые сначала показались смелостью, начали вызывать отвращение. И так много с кем было. Это всегда ощущается как очарование авторитетом и потом его свержение с пъедестала. Первое такое свержение авторитетов у меня случилось в 24 года. Я тогда осознала, что взрослые люди 50+, про которых я думала, что они все знают и их надо слушаться, на самом деле нихрена не знают и по эмоциональному развитию меня не опережают. И что чем громче человек кричит, какой он умный и как он сейчас всех вокруг научит, тем больше он слеп к действительности, негибок и каши с ним особо не сваришь. То есть я тогда верила в авторитет не потому, что он был реальным, а потому что человек всем своим видом показывал, какой он серьезный и важный. Это был освобождающий момент, потому что я поняла, что все взрослые на свете на самом деле впервые живут эту жизнь, много чего не знают, часто не уверены в себе. По сути все взрослые — это просто маленькие детишки во взрослой одежде на взрослых должностях)) Когда-то такой взгляд очень помог мне чувствовать себя равной другим. Раньше мне все казались такими большими и умными, а я часто чувствовала себя маленькой и недостаточно хорошо в чем-то разбирающейся. А то осознание (и долгая последующая работа в терапии) привели в итоге к тому, что я наконец-то перестала чувствовать себя ниже других. Такие вот рандомные мысли, захотелось с вами поделиться.

Смонтировала запись воскресного эфира про ведение заметок в Claude для психологов. Рассказала на эфире про то, как я настроила процесс и показала live-демо цикла. Разобрала, как этично и юридически безопасно решать вопрос конфиденциальности. В качестве бонуса еще поделилась парой кейсов того, что можно делать с помощью Claude Code (как я сделала приложение с дневником здоровья кошки и дашборд для отслеживания динамики прогресса клиента в терапии). Хочу отправить запись тем, кому это реально интересно, а не просто выкладывать в канал. Так что если хотите посмотреть, поставьте + в комментариях, и я отправлю вам ссылку на запись в личку.

Все переживают, что ИИ заберёт их работу. И отчасти это правда. Уже есть профессии, где ИИ замещает человека, просто автоматизирует его работу и всё. Но есть и другой сценарий. Где ИИ не заменяет, а усиливает. И то, в каком сценарии окажешься ты, во многом зависит от того, какие навыки ты сейчас развиваешь. Я заметила, что люди используют ИИ очень по-разному. Есть те, кто просто скидывают задачу и ждут, что ИИ сам разберется, что им нужно, поставит себе задачу, сделает все так, как надо. Но в итоге получают средний результат и разочаровываются в технологии. Есть "оркестраторы", которые приходят с четким пониманием: я хочу вот это, потому то, вот это мне важно, это не надо. ИИ в их руках инструмент, не замена мышлению. Они получают более качественный результат. И есть уровень коллаборации. Это когда ты не просто делегируешь ИИ задачу, ты думаешь вместе с ним как с партнером. Описываешь, что хочешь получить, оцениваешь то, что получаешь, делаешь следующую итерацию. В таком взаимодействии ИИ может показать тебе связи, которые ты сам не видел, развернуть мысль в направление, в которое сам бы не пошел. Это похоже на хороший разговор, где понимание проблемы вырастает из процесса мышления обоих собеседников. Лично я четко заметила на себе, что плотное использование ИИ не разучило меня думать (чего многие опасаются), а наоборот, научило меня думать лучше. Потому что хороший результат требует сначала самой разобраться в проблеме и в том, что я вообще хочу получить. Можно просто написать нейросети "напиши пост на такую-то тему", и получить шляпу. А если объяснить идею, добавить примеров из собственного опыта, обозначить аудиторию и задачу поста, это будет что-то достойное, что можно выпускать в свет после нескольких правок. Мне кажется, что во многом результат, который ты получаешь от ИИ — это зеркало того, насколько ты сам себя понимаешь. Насколько твоя мысль чёткая или размытая. Как в коммуникации с людьми: если не знаешь чего хочешь и не умеешь об этом просить, скорее всего не получишь ничего. Поэтому я считаю, что сейчас важно не отворачиваться от того, что происходит, а потихоньку вкатываться, пробовать, учиться думать вместе с технологией. Будущее будет не за теми, кто умеет "пользоваться ИИ". А за теми, кто хорошо понимает себя, свои цели и мышление, и кто умеет корректировать свой путь после ошибок и откатов. Это сложно автоматизировать полностью. И именно это ИИ не заменит, а может помочь усилить. Что думаете?

Сегодня я узнала, что существует такая вещь, как «зумбомбинг». Это когда на встречу в зуме к тебе заваливается рандомный человек и творит всякий трэш, чтобы сорвать встречу и поржать с реакции спикера. Как я это узнала? На моем эфире сегодня появился товарищ, который сначала не выключал микрофон и шумел, потом начал трогать себя за всякие интимные места на камеру, а потом громко выкрикивать “завали еб*ло” и прочий словесный мусор. Проблема была в том, что я одолжила платный зум у подруги и не была организатором встречи. То есть я не могла ни замьютить, ни выкинуть человека. Так что когда все это происходило, я просто ничего не могла с этим сделать🙈В итоге пришлось просто перезайти уже с другой ссылкой (спойлер: это не спасло). Сначала я думала, что это был живой человек, но потом оказалось, что все-таки он включал одно и то же аудио, видео тоже скорее всего было не его. Но тем не менее за этим всем был живой человек, который не ленился заходить на встречу с паролем, а потом несколько раз по новой ссылке заходить под разными именами (даже подписывал себя “психолог”🤡). Мне было немного смешно от абсурда, я даже помыслить не могла, что такое существует. Но и обидно немного, я старалась, а тут мне неожиданно поднасрали. Ну и еще это ж получается, что этот человек на меня подписан тут, а у меня было какое-то наивное доверие, что здесь все свои, неприятно😕 В общем, теперь буду думать, как следующие встречи от такого защищать. Если вдруг знаете решение, поделитесь в комментах))

Реакций набралось достаточно, эфиру быть🔥 На эфире расскажу, как я автоматизировала для себя процесс ведения заметок по клиентам с помощью Claude. Запись → расшифровка → резюме и анализ сессии → хранение в карточке клиента Буду рада коллегам, которым интересно, как ИИ может встраиваться в психологическую практику. 🗓️Когда: 26.04, воскресенье, 15:00 Ссылка будет здесь в день эфира. Приходите!