/настоящее/ 🕘 история названий (1)

Дневник адвента: день 27, последний Через несколько часов мне исполнится 35. Я родилась в час ночи — мама говорила, что маленькая я спрашивала не разбудила ли я ее, когда родилась. 35 я буду встречать, не общаясь с мамой 8 месяцев. Горько ли мне? да.…

Дневник адвента: день 27, последний Через несколько часов мне исполнится 35. Я родилась в час ночи — мама говорила, что маленькая я спрашивала не разбудила ли я ее, когда родилась. 35 я буду встречать, не общаясь с мамой 8 месяцев. Горько ли мне? да. Улучшилась ли моя жизнь без общения с ней? тоже да. не знаю я правильно ли поступаю? тоже да. Как я завершаю этот эксперимент — месяц адвент календаря, чтобы почувствовать доверие к себе на 50%? ощущением, что я могу выдерживать незнание. Я не знаю, как правильно, и возможно, я ошибаюсь в решении, которое принимаю. Но это ок, потому что мне не нужно принимать исключительно правильные решения, чтобы разрешить себе жить. Я достаточно доверяю себе, чтобы выдерживать незнание. Этот путь начинался с вызовов, через которые я хотела почувствовать доверие — ехать на машине одной, принимать решения, опираясь только на себя, сталкиваться со сложностями, чтобы искать, чтобы научиться слышать — а что мое? как я хочу? Завершаю этот месяц эксперимента и свой 34 год год жизни в домике на природе, одна — потому что я почувствовала, что я очень хочу уехать от суеты, что я хочу провести этот вечер одна, с текстами, с блокнотом, с тем, чтобы побыть с собой. За эти 28 дней я поняла, в чем смысл жизни и как мне опираться на него в поисках ориентиров. Я разрешила себе 28 дней писать в блог, практически не фильтруя, сознательно отходя от того, чтобы другим было понятно в пользу того, что ощущается как поток сознания. Чтобы смешивать краски и создавать новое, нужно сначала окунуться в чистоту. И я чувствую такой трепет, встречаясь с этой нефильтрованной мной. Привет Ох, я хотела бы собрать это во что-то конкретное и понятное — вру, нет, не хотела бы. Как представлю эти “твердые результаты” сразу ощущение, что я превращаю себя в резюме. Я не хочу быть резюме, I am messy, I am confused I am so fucking intense it hurts I am so full of thoughts and feelings I can burst out of my skin but I’ve learned to let it through. And that’s one of the greatest gifts I’ve given myself and received. Если бы мне нужно было резюмировать этот месяц к всего лишь двум вещам, которые я прямо сейчас чувствую самыми главными — это были бы невероятно красивые переплетения доверия себе и доверия другим: путь взращивания доверия себе привел к тому, что вчера я получила самый невероятный подарок — опыт, которого у меня не было никогда в жизни я выразила свою злость, и человек ее валидировал. мне не пришлось доказывать, что я имею право на эту злость, что я не слишком эмоциональная, что я не сумасшедшая, мне не нужно было доставать ебучий айпад и рисовать СХЕМЫ, чтобы объяснить, почему моя злость легитимна, он просто сам услышал и понял меня с первого раза и подарил мне опыт ощущения, что я окей, что злость это не конец света, что после конфликта можно становиться ближе, что мне можно выражать эмоции. он разблокировал мне локацию, которую я всю жизнь давала другим и никогда не получала взамен. потому что я доверилась себе достаточно, чтобы довериться ему. Такой ли это последний пост адвента как я представляла себе? Нет. Но это и есть жизнь. 27/28

Дневник адвента: день 25 и 26 С ума сойти, осталось 3 дня. Я купила билеты из Тбилиси! Теперь между мной и Мадридом, из которого я должна улететь в Сан-Франциско 10 сентября остался только один нерешенный кусок; 2 сентября я лечу в Северную Македонию (а есть южная?), а потом еще потусуюсь в Белграде с Лизой, и как-то телепортируюсь в Испанию Кажется, как будто сейчас реализовывается все то, что там варилось и зрело внутри меня — наконец-то жизнь в том темпе, который я люблю: быстрее, скорее, больше. 500 миллионов задач, а потом пришла Настя — как-то у меня больше всего подружек именно с таким именем, мне везет на Насть, — и мы собирали вещи, искали пропавший беруш и сплетничали. И я решила, что могу разрешить себе забить на дневник. печатаю и смотрю на свои пальцы — помню как маленькая я смотрела на руки женщин в транспорте, мамины руки, бабушкины руки, с морщинками, трещинками, и сравнивала со своими мои были молодыми и гладкими а сейчас кожа на пальцах складывается в миллиард крохотных складочек, они, пожалуй, пройдут и разгладятся, если намазать руки кремом, но через 2 дня мне 35 и они подкрадываются так, с кончиков пальцев я очень устала за этот месяц, но я бесконечно довольна. страх перед днем рождения еще немного остался, но так прикольно наблюдать как я слышу, чего мне хочется как я слышу себя я хочу в лес я хочу на аттракционы на Мтацминду я хочу почувствовать себя ребенком в музее иллюзий я хочу покричать с горы я хочу посидеть у костра так круто знать, чего я хочу спасибо мне большое 26/28

Дневник адвента: день 24 To be loved is to be seen the ultimate act of surrender instead of carefully curating the image allowing the other to see дорогой дневник, я не знаю как описать сегодняшний день. в плейлисте играет композиция stillness in motion, и я понимаю что это что-то, чего мне бы хотелось —  мне бы хотелось чувствовать тишину и покой внутри этого невероятного движения, которое я создаю вокруг себя. мне бы хотелось этой целостности, баланса — добавить плавности между переходами внутри меня, добавить текучести, чтобы не швыряло между состояниями, а они сосуществовали вместе — и, если честно, кажется, что я на правильном пути. Сегодня я купила билеты в Америку. Сегодня я написала свой самый уязвимый и личный текст so far и прочитала его вслух Сегодня я снова поймала себя на мысли, как обманчива оптика. Я так часто обесцениваю и принижаю контакты с людьми, которые появляются в моей жизни мимолетом; раз они проносятся мимо, раз это не “на всю жизнь” — значит, это не “то”, значит я опять просчиталась, но где. Но если оглянутся назад даже на этот год — в моей жизни постоянно появлялись люди, которые играли ключевую роль в определенном моменте, чтобы обратить мое внимание на этот эпизод. 23-летний малыш, который эвакуировал меня с маминого юбилея, водил на свидание в боулинг и оставил на память плейлист с белорусскими треками беларускамоуны краш, появление которого переключило меня из густого депрессивного нахождения в Минске и дало пуш на энергию, чтобы собраться с силами и уехать — и бонусом показало мне, какой у меня мощный кинк на языки Л., который появился в самый нужный момент и окружил меня заботой, А., в которую я влюбилась, и тоже вынырнула за ней из очередного витка ада и еще очень много людей, которые появлялись именно тогда, когда это было нужно, даже если потом исчезали. Сейчас тоже происходит что-то похожее, но я учусь не обесценивать, учусь ловить этот момент и пропускать его сквозь себя Во вторник, когда встретилась с Колей, которого не видела кучу времени, я сказала, что мне надо больше бывать в его компании и поле — потому что это та энергия, которой я хочу в своей жизни сейчас. Сегодня я купила билет в Америку, чтобы поехать с ним в путешествие в автодоме на 6000 км. Еще один человек, дурацко, но мне нравится называть его не по имени, а человеком-встречей в 7:15, потому что это, кажется, говорит о нем гораздо больше, чем просто буква имени — прямо сейчас тоже отыгрывается в гармонии моей жизни как настоящий подарок.Это не про любовь или что-то такое, просто мне так невероятно красиво и благодарно не только за возможность проживать этот контакт, но и за то, что я в состоянии заметить это в моменте, а не ретросппективно. Так невероятно true and beautiful для меня было то, что я смогла попросить его прийти на чтения сегодня — обычно я бы спряталась от вопроса “тебе важно, чтобы я пришел?” и сказала бы что-то типа “да ничего страшного, если у тебя не получается, я понимаю”. А тут — я так благодарна за то, что в этом контакте я могу идти в уязвимость, — я честно сказала “да, мне важно, и я зочу, чтобы ты пришел”. И он пришел. и если to be loved is to be seen, то кажется, я делаю все, для того, чтобы наконец учиться смотреть на себя с любовь. 24/28

для сегодняшнего чтения в мойше хаусе я написала текст, который кажется самым сильным и живым за все время что я пишу вообще, и мне жутко страшно представить, что на самом деле никто не увидит его таким, каким вижу я, и это будет самый ужасный ruined orgasm в истории моего существования.

Дневник адвента: день 23 история с доверием родилась на коуч-сессии еще в июне, 23 числа — довольно иронично, что и тогда и сегодня, я задумалась об этом из одного и того же места — решения про оставаться ли в Тбилиси. значит ли это, что я хожу по кругу? Не знаю, мне кажется, что жизнь, в целом, не линейна — что ты просто развиваешься и идешь вперед, — нет, она вообще по сути спираль, и с некой переодичностью ты возвращаешься к одному и тому же вопросу, чтобы снова попробовать на него взобраться, новыми способами. Например, конфликт. Сначала стараешься не ссориться, потому что с детства есть страх конфликтов и скандалов, потом почитал какие-то книги, посты, и кажется, что “правильно” конфликтовать — это отстаивать свои границы и говорить нет, потом еще пару лет терапии и понимаешь, что на самом деле, далеко не всегда надо отстаивать свои границы, и иногда надо просто уйти и не доказывать ничего. Потом еще пару лет гордо захлопываешь дверь на любых конфликтах, думая, что вот — ценность свою осознал, выкусите, — лишь для того, чтобы на очередном витке спирали получить по носу: на самом деле, по-настоящему конфликтовать — это продолжать оставаться в контакте. в июне, на коуч-сессии, я пыталась разобраться почему, при каждой попытке решить хочу ли я остаться в Тбилиси и снять квартиру хотя бы на несколько месяцев, я получаю такой приступ паники, как будто все внутри меня орет “нет, пожалуйста, пожалуйста, я не хочу оставаться, давай в Мексику, в Колумбию, куда угодно, только не оставаться”. я начинаю метаться, примерять какие-то маршруты, но у меня нет сил, и я думаю, что нужно остановиться, чтобы создать себе пространство, где можно отгоревать последние лет 5, а то и 35, отпустить, пересобраться — но там снова включается внутренняя сигнализация “надо бежать”. тогда мы сформулировали, что я не могу остановиться, потому что не доверяю себе, что смогу уйти, если мне будет плохо, также как это происходило в отношениях. сегодня я снова в той же точке спирали — с одной стороны, всепоглощающий страх коммитмента не только к Тбилиси, но и к жизни как таковой, с другой — необходимость срочно решить вопрос с жильем, в Тбилиси или хоть где-нибудь, главное блин не в этой квартире с плесенью, от которой у меня аллергия. Продвинулась ли я куда-нибудь? Что я должна понять на этой ступени спирали, если также как и два месяца назад я понимаю, что это моя задача — достать себя из ситуации, в которой мне плохо и некомфортно, — но мне почему-то хочется сделать это рационально и “правильно”, вместо того, чтобы просто сделать? Что это блтяь за секрет Полишинеля такой, как работает это дурацкое доверие — неужели вся эта свистопляска только для того, чтобы по итогу прийти к невероятному осознанию, что надо “сначала делать, а потом думать”, несмотря на то, что всю жизнь меня переучивали от такого поведения и всячески убеждали, что импульсивность это хуета и надо хорошенько взвесить все варианты? what is true then? and is the fact that i am struggling to believe that impulsive way of thinking “get me outta here” is the true way any indication that i still don’t trust myself? or is it all just some kind of enormous bullshit? 23/28

Дневник адвента: день 22 and the more I let go the more I surrender and the more layers I shed the more I feel and the more that I feel the more I allow myself to die and every time I die I’m reborn это читерство, перед собой в первую очередь но если я когда-то буду перечитывать этот дневник, и буду вспоминать, почему я ничего не написала про сегодня — потому что сегодня ты была очень перегружена, Маш. Потому что завтра снова прогулка в 7:15, а сейчас уже 23:09, а еще заснуть надо успеть. Потому что иногда не получается подобрать те слова, которые отыграют нужные ноты, потому что не было сегодня сформулированности и это тоже окей. и если надо будет вспомнить именно этот день — пусть этот будет момент в Moon room в Yoga Villa, когда получилось расслабить глаза и поймать солнце так, чтобы оно рассеивало кожу, пальцы и окрашивало теплом всю комнату 22/28 https://open.spotify.com/track/6VE2Q9UZqgNCbMhMPLwVWe?si=45b80f7ad11d4c77

здесь что-то есть что-то важное, что я не хочу говорить и потому хожу вокруг да около, говорю о чем-то вроде бы важном, но поверхностном, оно ощущается как не то а что то? я пока не понимаю. знаю, что мне нужно замедлиться, но вместо этого только больше разгоняюсь мне страшно не успеть, куда не успеть я не знаю, но то самое тунельное зрение диктует, что надо срочно, надо скорее, надо до дня рождения, до того, как у меня отъедет кукуха от жизни в этой квартире, надо куда-то бежать как кстати выходит, что завтра я иду медитировать на целых полтора часа, потому что такой обмен опытом мне сегодня предложил тот человек из встречи в 7:15. Я доказывала, что у меня сейчас слишком перевозбужденное состояние для медитации, а он предложил принести это тоже в практику, что именно поэтому мне и стоит в это окунуться. прикол, что выходит, что ключевая мысль, к которой я сейчас прихожу — это то, что все-таки система не может замыкаться сама на себе: невозможно обеспечить себе все опоры в мире, невозможно сделать так, чтобы было достаточно только своих опор, так не бывает. но зато то, что правда бывает — это если доверять своим сигналам, своей интуиции, доверять себе, то можно выстроить систему, которая поддержит тогда, когда своих опор не хватает. то, что я в понедельник прислушалась к своему желанию и восстановила контакт с человеком, сегодня принесло мне возможность прислониться на опору там, где я сама шатаюсь. 21/28

Дневник адвента: день 21 Осталось 7 дней до моего дня рождения. Ровно в следующую пятницу мне исполнится 35 лет. Сегодня я выбрала окрошку на квасе. Любой, кто когда-либо ходил со мной куда-то поесть, знает, как сложно мне выбрать то, чего я хочу — обычно нужна рекомендация официанта, посоветоваться с кем-то и то, я все равно еще буду сомневаться и мучаться в попытках принять такое элементарное решение. Сегодня мы с подружкой пошли поужинать и я захотела окрошку. И официантка, и подружка проголосовали за окрошку на кефире, но я выбрала на квасе — потому что доверилась себе, своему суждению ситуации. Еще сегодня я выбрала всерьез задуматься о том, чтобы полететь в Америку в сентябре на роуд трип в автодоме с Колей. А еще Коля во вторник предложил мне сделать вечер, где я буду читать свои тексты — в рамках адвента и развития доверия себе, хотя, если честно, я понятия не имею каким образом это должно развить у меня доверие себе, мне кажется, я просто умру от смущения и ужаса и тревоги и на этом закончится вся эта эпопея Ну то есть, если бы у меня был путь развития смелости, тогда наверное да, но I am struggling to see how exactly that supposed to увеличить мое доверие себе — если уже на то пошло, как будто актом доверия себе будет не идти туда, а поверить себе, что мне жестко страшно и кринжово, не знаю В любом случае, кажется, это происходит и в понедельник действительно будет вечер чтения текстов в МойшеХаусе, слава богу не только моих. Я не знаю, что я по этому поаоду думаю. Нет, вру, знаю. Я чувствую сопротивление, как будто я отпустила управление и отдала поводья кому-то другому — более умному, более мудрому, кому-то, кому виднее. Но мой уровень доверия к себе достаточно вырос за это время, и я замечаю, что я не уверена, что это мой путь. Что-то в этом чужое, не органичное мне — и дело не в страхе или смущении, потому что у меня есть опыт чтения своих текстов публично: на мамино 60-летие я написала сказку и читала ее перед гостями иногда в определенных условиях я достигаю стадии “давай я почитаю тебе из книги, которую не дописала”, лол просто сейчас это ощущается как сайд-квест, как отвлечение, отвлетвление в другую сторону, не туда. Сложно, сегодня мне сложно дается этот дневник, все какое-то не такое, не правильное, как будто я не могу выбрать правильный кран — снова эта фиксация на “правильности”, как же бесит. Как однажды сказала мне супервизорка по коучингу — важно не только то, что произнесено в сессии, но и то, что было оставлено за ее пределами. Что важного я не принесла в этот текст? То, как мне не нравится быть в этой квартире. Да, приятель вчера открыл мне дверь на балкон, но мне не нравится здесь находится все равно, по многим причинам — мне лень налаживать коммуникацию с соседом, которая споткнулась о нашим разногласия во взглядах на феминизм и я выбираю минимизировать общение с ним, а потому и нахождение в квартире — ну тупо, например, мне лень просить его помыть посуду за собой чаще, чем раз в неделю, поэтому я просто стараюсь минимально заходить на кухню, но это значит, что каждый раз мне приходится есть на улице, а это изматывает и бесит. Поэтому у меня появляется тунельное зрение и гиперфиксация на том, что мне надо уехать. Могла ли бы я с ним наладить общение? Могла бы, и возможно сделала бы это, если бы хотела продолжать жить в этой квартире. Но тут разваливается все, до чего дотронешься и в этих условиях тратить силы на то, чтобы выстраивать коммуникацию с человеком, договариваться о комфорте совместного проживания мне лень. Ловлю себя на том, что оправдываюсь, объясняю себя, чтоб не дай бог кто-то не подумал, что это я плохая, не смогла договориться. Да и похуй, я плохая. Еще я не принесла то, что напряжение и нежелание находится в квартире приводят к тому, что я хватаюсь за телефон — потому что это способ сбежать из реальности, — а телефон моментально создает у меня перегруз и повышает тревогу. слишком длинно, пора спать

чувствую себя невероятно живой. Первую часть мне вообще не нравилась музыка, да э, если честно, это в целом не мой диджей был И первый кусок сета я все время фокусировалась на том, что /не так/, даром я что ли в прошлом году отучилась на ведущую экстатика? Вместо того, чтобы проживать, мой мозг запустил процессы и просчитывал сколько мне нужно времени и финансов, чтоб сделать свой экстатик — у кого я могу взять пульт, звук, пространство. Короче, я была в голове. Я даже думала уйти в какой-то момент, что это не так, как я хочу, поэтому я не буду. Но это та самая мысль, которая приводит меня к мыслям о суициде с завидной регулярностью: что я хочу жить жизнь так, как я хочу, и чтоб был исключительно по-моему, а если нет, то и не надо, до свидания, тогда я не хочу жить. А мысль, которая дает мне желание жить это — как я могу повысить проводимость? Как я могу сейчас дать жизни проживать меня? И я осталась на крыше. Закрывала глаза и там я правда танцевала именно так, как и нужно на экстатике — без мыслей о том, красиво ли я двигаюсь, а просто проживая музыку, опыт через движение. Позволяя телу двигаться так, как хочется, в контакте с собой — с бережностью после операции, — с наблюдением за тем, какими частями тела мне легче двигать, где больше диапазона, а где неустойчиво. Я помню как играла грустная музыка и я просто стояла, чувствуя как печаль сжимает мне грудную клетку, и как мне страшно в нее идти, страшно, что она меня поглотит и я представляла как пропускаю ее сквозь себя — да, есть печаль, но она просто течет, я у нее на пути, она проходит сквозь меня, окрашивая временно своими красками мой внутренний мир. Позволив жизни проживать меня, я чувствовала как будто кто-то просто быстро перематывает пленку — внутри меня какие-то обрывки разговоров, эмоций, воспоминаний, но мне нет необходимости за них цепляться. Они как состав поезда, проносятся мимо (через) меня, а я существую в настоящем. Я так ярко чувствовала вот это самое настоящее! Когда я не в голове, а во всех телесных рецепторах сразу, когда мой мозг занят не оценкой, не анализом, не рефлексией, а просто восприятием реальности. Как звук из колонки отражается на моей коже, как резонирует деревянный пол в стопы, как ветер развивает мне волосы, над головой видны звезды и я чувствую как мое тело про-жи-ва-ет жизнь. Невероятно. В какой-то момент заиграла музыка поздравления с днем рождения — видимо, потому что это было 5-летие экстатика, но для меня это было очень символично: Возможно, мой день рождения не будет таким как я хочу, но я все равно могу остаться, не разрушиться от того, что не по моему, посмотреть, что будет дальше и позволить жизни проживать меня.