/настоящее/ 🕘 история названий (1)

Ровно месяц назад я улетела из Тбилиси, А сейчас я слушаю Bad Bunny Callaita (как будто снова 2019), сижу в кофейне в маленьком городе Сан Луис Потоси в Мексике, после того, как проехала: Скопье — Белград — Мадрид — Сан-Франциско — Лос-Анджелес, а там в автодоме через Лас-Вегас, Grand Canyon, Пейдж, Долину Монументов, городки Колорадо, Альбукерке, Амарилло, где Ира пыталась победить в соревновании «съесть 2кг стейка за час», Даллас, где мы оставили автодом. Оттуда я уехала одна в Остин, где сначала тусила в самом дорогом хостеле за мою жизнь, а потом смотрела за сладкой питбулей/стаффом(?) почти неделю и жила в настоящей техасской квартире, ходила на свидания, спасала лягушонка, поехала в соседний город, чтобы купить айфон именно такого цвета как хотела. Из Сан-Антонио я уехала на автобусе в Мексику, Монтерей, и вот из Монтерея я вчера приехала в СЛП — и на каждый вопрос сегодня «почему ты приехала именно сюда?» у меня нет хорошего ответа: на самом деле, мне было все равно куда ехать — я просто ткнула в карту, чтобы было не слишком долго в пути, и чтобы там был небольшой, недорогой город. Знаете, какое удовольствие платить 35$ за две ночи в гостевом доме, после того как платил 80$ за ночь в хостеле в комнате на 8 человек с надписью фри палестайн в кабинке женского туалета? А я знаю. Дальше круче — еще 10 дней я в Мексике, а потом лечу в Нью-Йорк, провести 4 дня со своим другом детства, которого не видела на секундочку 25(!) лет И хотя сейчас бывает много сложных дней — я постоянно уставшая, плохо сплю, не могу почувствовать, что «контролирую» ситуацию и иногда мне кажется, что я не знаю куда бегу и зачем, — я все равно чувствую очень ярко: жизнь проживает меня.

Рассвет в Гранд Каньоне. Месяц назад я вообще не думала о том, что буду в Америке, в жизни я вообще мало планировала и ожидала, что когда либо буду в гранд каньоне, а оно вон как.

Шана това уметука!❤️

Самый лучший 13-часовой полет за всю жизнь, 3,5 часа в СФ и обещание вернуться смотреть морских слонов❤️✨

Я сижу в бизнес-лаундже в аэропорту Мадрида и готовлюсь к уроку иврита — и мне кажется, это хорошая метафорически-описывающая точка референса финансового вайба моей жизни сейчас. Как отчаянно стараются писатели — не рассказывай, а показывай. С одной стороны, через 3 часа я сяду на самолет в Америку. С другой, понятия не имею на что буду там жить — потому что по крайней мере на данную секунду моего активного дохода хватило бы чтобы содержать себя где-нибудь в Сомали, но точно не в Лос-Анджесе. С одной стороны, я сижу в бизнес-зале. С другой — это потому что читательница спросила "Маш, тебе проходка не нужна? У меня есть, а я не скоро куда-то полечу". С одной стороны, у меня есть клиенты — я работаю даже в аэропорту, потому что не могу позволить себе финансово пропустить урок. С другой стороны — я веду эти уроки в долг, и деньги увижу только через пару месяцев. За эту неделю я сменила 4 страны. Прилетела из Грузии в Македонию, из Скопье поехала в Белград, оттуда вчера прилетела в Мадрид. Сегодня вечером буду в Сан-Франциско. Оттуда сразу поеду в Лос-Анджелес, где завтра мы с Колей и его подругой возьмем автодом и будем неделю ехать в Техас через национальные парки и приключения. Две моих основных копинг-стратегии — это интеллектуализация и сексуализация. Но сейчас жизнь идет настолько быстро, что у меня почти не остается ресурса, времени и capacity, чтобы заниматься ни тем, ни другим. Остается просто жить.

В последнее время я много думаю об одиночестве. Не повседневном, а таком, экзистенциальном. В голове крутится образ таких пузырей, шаров внутри которых мы болтаемся как космонавты, иногда сталкиваясь осями с другими в бесконечном космосе. Мы можем разделить друг с другом ощущение вибрации от столкновения, волну, которая проходится по пузырю каждого из нас, но никогда без возможности пригласить другого внутрь своей орбиты, своей тюрьмы. На последнем каддле в Тбилиси произошел момент, который буквально воплотил этот образ в жизни. Я обнималась с парнем, когда заиграл этот трек и даже не глядя на название, я подумала, что там что-то про китов. Не потому что я знаю наизусть все треки в каддловом плейлисте — я не знаю, их там 200+, — а потому что именно так в моей голове звучал бы океан изнутри, если бы я могла его услышать. Я поделилась этим с партнером, и он сказал, что прислушается. Дальше наши руки танцевали в игре света космических ламп, я пряталась носом где-то у него в боку и наблюдала за бликами, растворяясь при этом под тяжестью его тела и тенями. И я знала, что несмотря на то, что мы проживаем это вместе, что он слышит тот же трек, дотрагивается до моих рук там же, где я до его, — мы все равно ощущаем, интерпретируем, замечаем его по-разному. Я не могу пригласить его увидеть моими глазами, почувствовать моей кожей, показать как я слышу его запах, и как наш контакт погружает меня в океан ощущений. Я не могу просочиться в его рецепторы и узнать, как это для него, как его осязание трансформирует информацию в его нейронах. Мы можем разделять этот момент вместе, но каждый внутри своего пузыря. Быть свидетелями жизни друг друга.

Сейчас — самое время Я знаю это ощущение, с которым ты, возможно, живешь каждый день, но пока не получилось обернуть его в подходящие слова то самое, которое свербит, зудит под кожей — it was supposed to be more beautiful than this Ощущение надежды, но с привкусом надрыва, отчаяния — ну не может же быть, чтобы вот это и была жизнь? Не может же быть, что так будет всегда? Что вот это — as good as is gets? Ощущение, что новая, настоящая жизнь где-то уже вот здесь, за поворотом, надо только добежать, доползти, дождаться. Вот-вот все изменится. Это ощущение обычно появляется в отпуске, крепнет, когда у тебя чуть больше ресурса, когда появляется зазор между повседневностью, в который просачивается внутренний голос "я хочу по-другому". Но ты не знаешь как именно. И куда надо идти. И что делать. И силы тают, уходят, хотя ты вроде бесконечно гоняешь в голове варианты, что бы такого сделать, чтобы оно было правильным, чтобы точно привело тебя к вот тому самому лучшему времени жизни, которое вот-вот должно начаться, как только ты найдешь это правильное решение Ты мечешься — может быть реальными действиями, а может быть просто внутри себя "попробовать? может попробовать? ну нет, сейчас не время, я не знаю как правильно, надо подготовиться получше, вот тогда да. А может все-таки? Ну нет, это опрометчиво, сейчас не время...", гоняешь себя по кругу до опустошения. Пытаешься найти то самое, что даст разрядку, только чтоб закончить этот бесконечный трип мучительного эджинга, но ничего не выходит, облегчение не наступает, а внутреннее беспокойство и напряжение растет. Я знаю это чувство. Я вижу тебя, я знаю, как это мучительно невыносимо, когда еще и обратиться к кому-то за помощью стыдно — я че сам не могу справиться? Если ты узнаешь себя в этом, если что-то внутри сжимается в кулак от ощущения, что "меня видят", я зову тебя и приглашаю — приходи на встречу-знакомство, и может быть, я смогу помочь тебе найти точку опоры, чтобы от нее оттолкнуться и перевернуть мир. Это бесплатно. 🔜Ставь + в комментарии или пиши сразу в личку @female_af

Забираю свободу в поездке одной на машине, reclaiming и переосвобождение пространств, где мне было больно, преодоление и празднование побед и знакомство с собой. Красивое, глубокое, под светом прожектора внимания, который мы так редко направляем на себя. Забираю самый уязвимый и красивый текст, который написала, чтобы читать вслух (но он лучше читается про себя) Забираю подарки, которые рождаются в контакте с другими. Мы — бесконечно одиноки внутри экзистенциального космоса, но как же трепетны и почти-что-единственно-значимы те моменты, где наши орбиты соприкасаются с другими. Спасибо за эту главу всем действующим лицам❤️ 🔜Что ты забираешь с собой из лета в сентябрь?

Как я провела лето Сочинение Первого сентября я думаю о значимости ритуалов. Как на самом деле полезно создавать свои собственные церемонии инициации, начала и завершения, встреч и прощания. Утром я проснулась с грустью и зудом беспокойства — оставались считаные часы до прощания с неожиданно ставшим дорогим человеком, и так непонятно как это провести, чтобы оно впечаталось: чтобы прожить грусть, взять с собой важное, при этом не жевать жвачку, но и не делать вид, что ничего не происходит. Мы придумали свой ритуал прощания — он пока только формируется, но дай бог это не последнее прощание, и с каждым разом он будет становится точнее, обтачиваться под нас. Что я забираю с собой из этого контакта? Из этой главы, этой серии? Что я забираю с собой из этого лета? Я забираю с собой бесконечную любовь к Грузии, которую не затмевает ничто — ни мой страх привязанности, ни стыд вечного возвращения в Тбилиси, ни даже то, что далеко не любой грузинский помидор вкусный. Любовь, которая растекается, расплывается в моем сердце, когда я могу прочитать грузинские слова, когда слышу Sheni Panjridan, когда еду по грузинским трассам с пейзажами, которые почти незаконно красивые, когда люди всегда отвечают любовью в ответ на мою любовь, когда катаюсь на тракторе в соседнюю деревню за чаем в темноте, когда ем шашлыки у грузинских друзей на даче, когда говорю что-то на грузинском, когда чувствую невероятную уверенность и спокойствие, потому что знаю, что здесь мне хорошо — ее ничто не может остановить, испортить или загрязнить, она льется таким потоком, что сама себя обновляет. Я забираю с собой взрослость — продать квартиру удаленно, разобраться со всеми документами, нюансами, переводами. Оставлю там напряжение, тревогу, неизвестность, и заберу дрожащие от облегчения пальчики “я это сделала!”. Там же забираю и рост — этим летом я впервые научилась пользоваться криптой, поняла разницу между токеном и стейбкоином, смотрела квартиру на покупку и разговаривала с риелторами, сталкивалась со словом “ликвидность” и разбиралась как просчитывать выгоду ипотеки. Еще грань взрослости — независимость. Ах, как же круто было, когда Алина приехала в Тбилиси, мы взяли джип и я отвезла нас в Кахетию. Свобода орать песни с подружкой в машине, останавливаться за чурчхелой где хочешь, заезжать в монастырь просто потому что, и чувствовать себя самостоятельными, не спрашивать ни у кого разрешения, не подстраиваться ни под какие расписания! Забираю Шато Шапито, и бар 5327, и вечер с тархуном и хачапури, и мы сидим во дворе и болтаем — girls therapy. Забираю поездку на дачу к Нанико и Коке, и Алину после нескончаемых подлитий вина и требований сказать тост, тамада! Забираю мимолетную влюбленность, рисовать и разгадывать судоку на скорость, очароваться, разочароваться, пропустить этот опыт сквозь себя и не разбиться. Забираю каддлы — сколько разных их было за это лето, и каждый раз внутри меня благодарность — это мое, я так хорошо это делаю, как же здорово, что все совпало. Забираю свой крутой прогресс в работе — и то, что я закончила курс “Кризисного коучинга”, и организовала учебную коучинговую группу с коллегами, и процессы с клиентами — такие красивые! Забираю знание о том, что вообще-то я ОЧЕНЬ дисциплинированная и ответственная — сколько я занималась своим здоровьем этим летом: и операция, и чекапы, и массажи, и ежедневные тренировки. За два с половиной месяца я пропустила всего дней 12, из них 7 после операции. Конечно, забираю свой месяц эксперимента с адвентом и дневником. Бесконечно горжусь собой и благодарна за те открытия, к которым пришла. За этот месяц я сформулировала для себя и смысл жизни, и то, как работать с этим смыслом на практике, и как усилять ценность жизни. Осознала и приземлила многие конструкции, на которых держится моя психика, перенесла их в поле видимого, а там намного проще с этим работать.

Дневник адвента: день 27, последний Через несколько часов мне исполнится 35. Я родилась в час ночи — мама говорила, что маленькая я спрашивала не разбудила ли я ее, когда родилась. 35 я буду встречать, не общаясь с мамой 8 месяцев. Горько ли мне? да.…