Why not now?

Прийшла реанімувати на хвилинку цей канал нагадуванням яка русня жалюгідна 🫠 За місяць двічі якісь кацапи приходять в повідомлення і просять юзернейм цього каналу. Один смішніше другого😅 Чи треба він мені? Нє)) Але москалі від мене хіба хуй на лопаті отримають😁

[ Когда это все закончится... ] 2 года назад я перестала сюда писать. Несколько раз порывалась написать опять, но так и не знала о чем. Символично, что последний пост о стрессе. Тогда я и понятия не имела, что такое стресс на самом деле. А сейчас я понятия не имею какое сегодня число и день недели. Вроде весна, а остальное можно посмотреть в телефоне, пока есть электричество. Но точно знаю, что седьмой. Я живу в Украине и тут война, ни о чем другом не получается ни думать, ни говорить, ни читать, ни писать. К большинству мыслей и слов о будущем добавляется "когда это все закончится". Мы живём в режиме ожидания, но сколько он ещё продлится - никто не знает. За эти два года я успела уволиться, выйти замуж и родить. Моему сыну 9 месяцев и мы уже неделю ночуем в подвале. Утро начинается с переклички, все ли живы и в порядке. Не думала, что это возможно в 2022 году. В Европе. Из-за больных амбиций одного конченного плешивого уебка. Когда это все закончится, я при выборе места жизни всегда буду обращать внимание на безопасность этого жилья в случае обстрела, на наличие двух стен и, желательно, бомбоубежища рядом. Когда это все закончится, я научусь стрелять и куплю себе оружие. И заново пройду курсы первой медицинской помощи. Когда это все закончится, я отпраздную не свой день рождения, который был за день до начала войны, я отпраздную нашу победу. Когда это все закончится, я буду с улыбкой смотреть на шок русни от того, в каких условиях они теперь окажутся. Когда это все закончится, я снова буду спать в своей кровати, а не на полу в подвале. Я вообще не помню о чем я мечтала раньше. Но точно не об этом... И точно не этим я хотела прервать молчание тут. Но, как видим, планы ничего не стоят, когда у тебя сосед - хуйло. Оказывается, я умею ненавидеть и желать смерти настолько сильно. Мы выживем и выстоим 💙💛 Но уже никогда не будем прежними, когда это все закончится.

[ Стресс ] Тебя все достало? Да тебе надо "просто отдохнуть" и все пройдет! До определенного момента это срабатывает, а потом перестает. И вот тут предлагаю немного углубиться в тему стресса: Стрессы сейчас и у наших далеких предков сильно отличаются, это факт. Представьте, вы живете в каком-то ХХХ году до н.э. и во время охоты внезапно видите льва. Тетя-эволюция сделала два классных механизма: бей или беги. Вы мгновенно оцениваете ситуацию и свои шансы и выбирате одно из двух. Третий вариант - это когда лев уже в метре от вас и ни один из них не катит. Тогда включается режим "замри", который позволяет либо притвориться мертвым и выжить, либо хотя бы безболезненно умереть. Но мы (ура) живем в 2019, львы все в зоопарках и саваннах и жизни особо ничего не угрожает. Значит ли это, что нет стрессов? Ха-ха. Они видоизменились, стали мельче, но их стало больше. (это по моим ощущениям, скорее всего у кого-то из вас их может быть и мало больших, и много, как угодно). Только вот социальные нормы не позволяют врезать сразу обидчику или просто убежать от неприятного разговора. Подставьте свои варианты стрессов и, скорее всего, там тоже не получается сразу применить бей/беги. Это все откладывается на потом, мы ведем себя "прилично" и все конфликты стараемся решать "цивилизованно". Работает? Может быть. Эффективно? Неа. Раньше все было более прямолинейно: опасность-действие-радость, что опасность миновала. Ключевое - действие. Потому что организм устроен так, что чтобы убрать стресс нужно полностью завершить этот цикл. "Да лааадно, че ты нервничаешь, просто расслабься!" не работает. Это как если б у вас была машина и в ней постепенно то окно перестало открываться, то дверь глючить, то зеркало треснуло. Но едет же, да? Не так комфортно как раньше, но работает же? Зачем тогда что-то предпринимать, просто расслабься! Только в какой-то момент этих мелочей станет слишком много и ехать машина перестанет. С нами то же самое. Мелочи накапливаются. Если их не "исправлять" по ходу дела, то со временем станет совсем сложно. Ладно, теперь к практике. А то чет я увлеклась теорией. Те эмоции и ощущения во время стресса, которые были отложены "на потом" надо прожить как можно скорее. Но это не значит "вернись и набей таки рожу тому ублюдку". Все-таки это не всегда возможно. Как прожить? Вот самые популярные способы: бег или любая физическая нагрузка; вдоволь покричать или порыдать (только не увлекаться самобичеванием и жалостью к себе, делая только хуже); творческие подходы типа письма, рисования, пения etc.; уход за собой: от массажей до маникюра или любого другого проявления любви к своему телу; в сложных случаях - можно всегда пойти к психотерапевту. Что для меня наиболее странно - путешествия и секс помогают не всегда. Я где-то месяц не могла понять, почему у меня в жизни все вроде бы хорошо, но при этом я все равно периодически чувствую себя 👎 . И вооот, дошло, как говорится) Вы как приходите в себя, когда все достало?

[ 2019 ] Ну что, поговорим о планировании и целях на 2019? Ок, да, меня тоже достала эта тема в каждом втором посте. Так что сегодня не об этом. С планированием у меня не очень получается, как вы понимаете. Ни с планированием регулярных постов, ни с жизнью. Радует то, что судя по опросу в одном из постов выше, нас таких планировщиков много. Успех! Самое эпичное желание на нг у меня было 2 года назад. Я загадала уехать на год в Европу на стажировку, а через пару часов нового года мои планы пошли к черту и я поняла, что это вряд ли сбудется, а главное - я этого уже и не хочу! До сих пор не захотела, как ни странно. Иногда я сажусь и пишу себе список "целей". Например, уже пять лет в нем сидит "выучить испанский". Мне он нравится, его полезно знать, но теперь я понимаю, что в глубине души оно мне не нужно. Так со всеми желаниями. Если вы их записывает из года в год, а они все никак - ответьте себе честно на вопрос, какие у вас выгоды от того, что они НЕ СБЫВАЮТСЯ? Да-да, там есть выгоды, поверьте. У меня, например, наличие дополнительного свободного времени, отсутствие тех же домашек, меньше работы, короче. Вы правильно поняли, я ленивая, но я это признаю. А вот плюшек от знания испанского - меньше. Просто нравится, просто, возможно, полезно. Но это все в теории и когда-то ПОТОМ, а время есть на что потратить СЕЙЧАС. Если б мне предложили работу мечты, для которой он нужен, уверенна, попа моя б подорвалась гораздо быстрее. В этом году я не буду писать ничего про испанский. Как и не будет списка целей. Мне не нравится идея ставить цели на 365 дней, чтобы потом классифицировать год как успешный или провальный. Он должен быть успешным в любом случае, просто потому что я его проживу и я не хочу себя критиковать ещё и за то, что чего-то там не выполнила. Я за то, чтобы сформулировать свои мечты в красивом блокноте, а через время заметить, что они сбываются. Пусть месяц, пусть год, да хоть 5 лет. Они не сбудутся случайно, ведь вы приложите к этому руку, как минимум записав их сейчас. Случайности не случайны, как я уже писала . Да, это все офигенно неправильно и не эффективно, согласно гуру бизнес-тренеров. Но я устала от правильности. Позвольте себе помечтать. Пусть желания будут нереалистичны, но они будут ваши. Пусть они будут взаимоисключающими, когда-то позже вы поймете какой выбор будет верным, а пока пишите оба. Хотите 10 желаний, хотите - 110. Нет ограничений, нет правил, нет условий. Есть советы, но их всего два. Пишите исходя из того, к чему лежит душа прямо сейчас, а не из критериев оценки вашей успешности обществом. А ещё максимально подробно, как будто это уже сбылось. И тогда все получится. Верьте в себя и слушайте свой внутренний голос. Тогда 2019 будет в сто раз лучше 2018. С наступающим ;)

[ Дом с подвалом ] Закончим рабочую неделю моим мастерством метафор 👌 Представьте, что есть у вас дом. Красивый такой, прямо дом мечты. Вы там сделали ремонт под себя, стараетесь поддерживать чистоту и уют, не приглашаете неприятных людей и тд. Но постоянно удивляетесь, почему у вас иногда появляются тараканы. Ну окей, купили рейд, вывели, заделали все щели, никого нет. А потом опять. Еще раз вывели. Бесполезно. И тут вы вспоминаете, что у вас в доме ведь есть еще и подвал. Куда вы не лезете, потому что там нет ничего нужного. Вы заходите, а там полный пиздец. Все грязное, с тараканами и прочими тварями, заросшее мхом и плесенью. Действительно, откуда же появлялись тараканы в вашем красивом домике сверху? Так вот, дом - это наше настоящее. Которое мы стараемся держать под контролем, приводить в порядок, улучшать и тд. То что все видят, и вы, и окружающие. Подвал - это прошлое. Не важно, какой давности. Это все те травматичные ситуации, которые были в детстве, все нерешенные конфликты взрослости, все, что хотелось бы забыть и не вспоминать. Всё что из глаз долой из сердца вон. Закрыть в подвале. Чтобы не мешало, ага. Только так не работает. Все херня, что случилась с вами в прошлом - не остается в прошлом, она отражается в настоящем. Особенно если это что-то из глубокого детства и отношений с родителями. Это вообще такооой большой отпечаток дает на жизнь, вы не представляете! Если не разобраться со своим прошлым - никогда не выведутся тараканы в голове в настоящем. Эти тараканы будут постепенно отравлять вроде бы хорошую, красивую и налаженную жизнь. И да, расчищать всю эту старую жесть непросто. Я б сказала офигенно сложно. Но вы поймете прикол, когда проживёте и смиритесь хотя бы с одним таким эпизодом. Я ненавижу физическую уборку в квартире. Но походу пришло время устроить генеральную уборку внутри себя. Начать можно с того, чтобы выписать на листок все старые обиды, злости, травмы и тд. Признать их существование. Когда, если не сейчас? ❓А у вас в "подвале" чисто? 😇 Я в полной гармонии с собой и своим прошлым 💪 Я в процессе уборки как раз, стараюсь 🙈 Нууу, есть тараканы, конечно, но я их знаю и мы дружим. Менять ничего не буду 😫 Неее, там полный пиздец, даже не хочу заглядывать

[ Кем вы себя видите через 5 лет? ] Обожаю этот вопрос, который задают на 90% собеседований. Еще он есть в годовом личном отчете на работе и в готовых планнерах. Два года назад мне было то ли смешно, то ли хотелось сразу послать тех, кто спрашивает. В смысле какого хрена, зачем так далеко загадывать, я без понятия как все будет? С тех пор я стала спокойнее реагировать, но вопрос до сих пор вгоняет в ступор. Моя работа пару лет назад была проектная и в одном месте я задерживалась на 3-4 месяца максимум. Разные сферы, разные задачи. Я работала и в медицине, и в IT, и в международном образовании и репетитором русского и тд и тп. Могла полгода не работать и ездить автостопом по стране, а то и заграницу на проект, тоже бесплатно. Это было интересно, в чем-то изматывающе, но все равно круто. Уже почти два года я работаю в одном месте. Оказалось, что и в этой стабильности (как же я не любила это слово!) можно жить. Можно путешествовать, можно строить планы, можно заниматься разнообразными задачами, хоть и на одном месте. Но. Близится годовой отчет, где снова будет этот вопрос. И черт, не могу же я написать в ответ "Хз, но не здесь". Я понимаю что от меня хотят услышать в ответ на этот вопрос. Что я буду учиться, развиваться и хотеть двигаться по карьерной лестнице ЗДЕСЬ. Но я искренне не понимаю пока что, как можно 5 лет находится в одном месте, с похожими задачами. Я не знаю где я буду через 5 лет и на сколько меня еще хватит работать тут или в любом другом месте. Это не значит, что мне тут не нравится. Просто пока что кажется, что 5 лет - это дофига много. Вот мне очень интересно, много ли здесь таких как я? У вас есть план жизни? 😂 Пфф, я даже не знаю где буду через неделю 😜 Полгода планирования - это мой потолок 🤔 Есть план на год-два, но дальше все может поменяться 😌 Люблю планировать на 5-10 лет сразу 😎 Конечно! Я точно знаю как сложится моя жизнь! P.S. а еще тут есть комментарии, так что если есть что сказать - велкам.

[ Доверие ] В Америке есть негласный принцип презумпции доверия. Это значит, что тебе априори доверяют и не спрашивают уйму документов. Грубо говоря можно купить айфон, потом позвонить в банк и сказать, что это не ты, тебе вернут деньги. Но как только ловят на каком-то нарушении закона или вранье - проверок становится в десятки раз больше. У нас наоборот, в первую очередь нужно доказать, что ты не верблюд, показать, что ты не замышляешь ничего плохого и принести кучу бюрократической макулатуры. И потом, может быть, тебе поверят. Похожие схемы работают с человеческими отношениями. В большинстве случаев фразе "я никому не доверяю" предшествует такая история: ты кому-то начинаешь сильно доверять (неважно, другу/парню/девушке), потом этот кто-то предаёт или делает больно иначе, потом доверие теряется и очень сложно доверять кому-либо ещё дальше. Потому что хочется защититься, страшно, что снова сделают больно. А если нет? Давайте посмотрим с другой стороны. Меня предали. Этот человек - мудак, ок, записали-запомнили, больше с ним/ней не связываемся. Но разве это Я плохая из-за того, что меня предали? Нет, ведь моей ответственности в его поступке скорее всего нет. Его решение, его действия. А виним мы почему-то себя. Более того, от того, что один человек-говно, потом пострадают и другие, которые ничего плохого еще не сделали, а мы им уже не доверяем. Вместо того, чтобы тратить дни и месяцы на поиск подвоха и изьяна в новом человеке, может лучше кайфовать от этого времени? Доверять изначально, а уходить не жалея и с первого раза, если доверие не оправдалось. Да, не стоит сразу в омут с головой и настолько открываться, чтоб переписывать на него квартиру. Аккуратно, постепенно раскрываться, но не ровнять под одну гребенку всех только из-за того, что кто-то говно. Я за то, чтобы проводить с новыми людьми время так, как того хочется, чтобы жить в настоящем, а не зализывать в это время раны от прошлого. А у вас как? 😍 У меня с людьми "доверие с первого взгляда", все ок 😑 Доверяй, но проверяй по ходу дела, вдруг мудак опять 😈 Пусть сначала докажут, что заслуживают доверия 🖕Нафиг доверие, можно рассчитывать только на себя!

[ Удобство ] Вам в детстве говорили, что надо делиться? Что "тебе что, жалко?". Что хорошие девочки и мальчики не должны быть жадными? Мне да. А ещё что забирать игрушки других не надо, потому что "у тебя что, своих нет?". Fuck the logic. Мне кажется, так и получаются удобные люди. Которые готовы делиться тем, что имеют, но слишком скромные чтобы просить взамен что-то равноценное. Что будет, если из коробки забирать 2 шарика, а класть только один? То, через сколько коробка опустеет, зависит только от того, сколько шариков было изначально. Удобные люди - удобные для других, но не для себя. Давайте на примерах. При устройстве на работу называть желаемую зп ниже реально желаемой из-за страха того, что не возьмут или не будешь соответствовать этой сумме. На свидание к парню ехать в мороз в платье, но на метро, потому что ж надо выглядеть красиво, но слишком нагло просить вызвать такси. Позволять родственникам или друзьям садится на шею и постоянно отменять ради их просьб свои планы. Мечтать уехать за границу, но бояться быть предателем в глазах семьи. Не говорить своему парню/девушке о проблемах, потому что не хочется выносить мозг. Логика ясна? Какие ассоциации приходят в голову на слово "удобный"? Стул. Диван. Одежда. Транспорт То, на чем сидишь, чьи интересы в принципе побоку, то, чем ПОЛЬЗУЕШЬСЯ. Увы, но с людьми тот же принцип. С удобными людьми удобно дружить, встречаться, работать. Получать от них можно многое, а взамен ничего и не просят особо. Но их неудобно уважать. Оно вам надо, быть удобными? Согласны?

[ Правда ]  Если бы мне предложили всегда знать когда человек говорит правду, а когда врёт, то я бы, пожалуй, отказалась. Иногда эта правда никому нахрен не нужна. Я думаю у каждого из нас есть свои скелеты в шкафу, о которых другие не в курсе. И я не считаю нужным их обнажать. Прошлое в прошлом, его не изменишь, а вот настоящее оно может изрядно подпортить. Поэтому я выбираю не знать и ничего не спрашивать. Так спокойнее, безопаснее. При чем всем. Бывают ошибки. Они признаются, из них извлекаются уроки и дальше живёшь спокойно без них. Если ошибки повторяются одни и те же, то это уже не ошибки, а выбор и тут уже правда ни при чем, просто перед вами человек-мудак. Некоторые ошибки могут ранить. В первую очередь себя же. Не знаю каким чёрствым и бездушным человеком надо быть, чтоб вообще не переживать из-за них. Но вот с собой разобраться проще. А бывают ошибки, которые могут ранить не только тебя, но и близких. И кажется, что правильно будет раскрыть все карты, полностью открыть себя. Ведь когда эту тяжесть с кем-то делишь, то становится легче. И как-то не задумывается никто о том, что другой человек, наоборот, нагружается! Что он вообще себе жил спокойно до твоей "правды" и жил бы дальше, если б не ты. Поэтому я против того, чтобы рассказывать близким людям ту правду, которая может им навредить. Никому не нужны все эти "мне тяжело держать это в себе, так что слушай...". Тяжело - иди выговорить к психологу, заодно и проблему решишь. А вот близких ранить не стоит.  Критерии просты. Это в прошлом и ничего нельзя поменять? Это не может навредить чужому здоровью? Тебя об этом не спрашивают прямо? Другому человеку своим рассказом ты сделаешь больно?  Если большинство да - молчи. (Ну кроме второго вопроса. Если там ответ нет - говори в любом случае.) Согласны с тем, что не всегда стоит озвучивать правду?  👍 Да, некоторые вещи должны оставаться только моими.  👎 Нет, горькая правда лучше сладкой лжи или молчания.

​[ Нуждающиеся ] Не все люди, которые в чем-то нуждаются, на самом деле в этом нуждаются. Иногда идея состоит в том, чтобы БЫТЬ нуждающимся. Просто в том, чтобы в который раз убедиться в том, что это все заговор и никто не может мне помочь. Знаете таких?  Тут есть поучительная история про курочку и белую птицу. Гляньте её, а потом читайте дальше.  Я лично не понимаю такую позицию. Зачем страдать и жаловаться и при этом ничего не менять? Ну или признайся себе, что сейчас тебе удобно и твой ВЫБОР - это быть там где ты есть, или поменяй это. Но такие нуждающихся люди реально существуют. Как и в случае с курочкой, все попытки им помочь скатывается в какую-то черную дыру их и своей же беспомощности.  Поэтому помогать им и не нужно. Это игра. В этой игре есть роль нуждающегося, который всегда будет нуждаться и есть роль спасителя, который на самом деле ничем помочь не может или которому нравится казаться окружающим полезным. Если только вы не решили сознательно быть спасителем, то не стоит спасать тех, кто об этом не просит. Вам некуда деть свои силы и время? Хочется быть хорошими и помогать людям, но делать это постоянно в ущерб себе?  Я пытаюсь придерживаться тактики, когда если мне нужна помощь, то я попрошу. И того же буду ожидать от окружающих. Я не хочу нестись с ведром непрошенных советов на перевес. Я хочу тратить свое время на помощь себе, а не тем, кто этого не просит. Эгоистично? Ну да.  А теперь абзац для тех, кто ещё не подумал "вот тварь неблагодарная" и не отписался. При этой своей логике я много в своей жизни и занимаюсь, и занималась помощью тем, кому это нужно и волонтёрством. Моя работа сейчас заключается в том, что я помогаю людям поступать учиться в США. Я три года была членом общественной организации и вкладывала туда оч много личного времени. Ключевое - я помогаю тем, кому это надо, кто сам этого хочет и просит. И не лезу туда, куда меня не звали. Опрос не по теме, а потому что фото из моего любимого города. Вам как больше нравится отдыхать? 🌊 - На море, а лучше океан, чтоб волны и чайки кричали! ⛰ - В горы, выше облаков! 🗺 - Весь мир к мои ногам, будьте добры.