маргарітка 🕘 история названий (1)

Гьорлз, запускаю уже третью арт-лабу в онлайн-формате. Я в огромном предвкушении, потому что много лет исследовала тему стыда и хочу теперь поделиться этими знаниями. Старт ЗАВТРА. Если откликается, пишите в личку @margaritakebabich ☀️ Будь дурой! Дура може бути вільною, гучною, незручною, вульгарною, безглуздою, стрьомною, істеричкою, вискочкою, в кожній жопі затичкою. Надто емоційною та чутливою або, навпаки, недостатньо. Дура не думає про те, як вона виглядає або що про неї скажуть. Вона ж і так дура. Дурі стрєльнєт щось в голову, і вона вже робить. Дура не думає в принципі, вона проста як дві копійки. Дура не тримається за людей, речі, регалії, місця, правила. У дури немає нічого та одночасно є все — свобода бути собою Будь дурой арт-лабораторія про сором, як головний механізм самоцензури, який перетворюється на страх проявлятися. Той самий сором, який змушує тебе втягувати живіт, мовчати, зменшуватися, відкладати життя на потім та дивитися на себе чужими очима, навіть коли ти одна в кімнаті Протягом місяця ми будемо повертати собі свободу бути собою та проявлятися через тіло, творчість, крінж та оголеність в усіх сенсах Формат лаби: телеграм-канал + чат + спільні практики + відеозустрічі Старт: 8 серпня, субота Ціна: вільний донат

Символично именно в этот момент своей жизни впервые позировать для скульптора. Часами лежать, отлетать куда-то между сном и медитацией, слушать музыку, петь, курить сигареты. Это 3-4 часа в день, когда мой мозг максимально расслаблен, а тело, наоборот, включено. Быть в статике значительно сложнее, чем в движении. Удивительно, не чувствую ни стыда, ни скованности, ни стеснения, ни ощущения того, что меня кто-то объективирует. Никакого напряжения, кроме иногда тянущего бедра. Скорее смесь безмятежного -мне похую- и чего-то еще. Какого-то сакрального чувства тотального присутствия — такого спокойного, плотного, вне времени — будто именно оно есть самым ценным от меня миру. Даже священным (на второй день the sculptor guy надел большой крест и теперь не снимает хаха)

Мне 31, мое тело еще никогда не было настолько расслабленным и здоровым, вышла из отношений, где со мной вечно что-то было не так, я полна энергии и встретила любовь, обоюдную и прекрасную. Чувствую себя на миллион, миллиард миллионов 25-летняя я охуела бы, если бы познакомилась со мной нынешней. Не потому что я стала уверенной секси малышкой, а потому что больше не хочу и не пытаюсь ей быть. Чтоб что? Привлечь внимание, нравиться кому-то или чето, прости господи, получить, заслужить? Видимо, перекушала, что аж тошнит сейчас от одной мысли о том, чтобы быть для кого-то правильной’’ Но зато ощущение того, что я наконец-то реально нравлюсь сама себе — бесценно и несравнимо ни с чем, деваччки, каждой рекомендую ознакомиться!!

Следующая (нынешняя) точка жительства — КАБЗДА. Комната, заваленная коробками, с окном в прачечную. Но я не жалуюсь, посмотрите, на каких красивых девочек каждый день мне теперь приходится смотреть! Символично еще то, что кабзда — моя первая вписка в Барселоне, когда я ток прилетела сюда 8 месяцев назад. Закрываем очередной цикл и начинаем очередной новый, деваччки

У меня щас оч интересный период включенности в жизнь на фоне отсутствия стабильного жилья. Мне лень париться и заранее все продумывать, поэтому пока живу в рамках одной вписки, а дальше — выбираю из тех вариантов, что успели появиться за это время. Ощущается как прохождение главного квеста в компуктерных играх с открытым миром. Вроде каждое действие влияет на сюжет, но понять, как именно — можно лишь со временем. Квест за квестом, уровень за уровнем Так, пока я была в Марокко, чудом наманифестировался двухэтажный пентхаус. Встретила там свои 31 и провела еще 4 дня словно в замке. Почти не выходила на улицу, как и полагается принцессе. И каждая моя клеточка наполнилась благодарностью и любовью к жизни за то, как она красиво подыгрывает мне каждый раз

Возвращаясь к доверию и чувству безопасности. Стабильного дохода у меня нет, поэтому стабильная комната в Барсе пока мимо. Стабильность я пока создать себе не могу, но лишь с точки зрения физического дома. Но ведь дом — это я И обе бы я ни находилась, в Марокко, Барсе, Аликанте, Киеве, где угодно вообще — я легко про являюсь и просто живу свою лучшую жизнь. Коммон, этого достаточно Поэтому я не нашла ничего лучше, чем просто доверять себе в каждом моменте, тем более, что пока что это работает безотказно и лучше всего А вообще в Аргентину хочется, дєваччкі

Впервые в жизни срусь с бывшим парнем. Опыт из разряда особенных! Сепарация, особенно когда вы полтора месяца жили в одном плейсе после расставания, дается нелегко Особенно болезненно после возвращения из Марокко, где я чувствовала себя 7 дней подряд, как минимум, местной селебой, как максимум, Марокканской Принцессой Друзья подарили на день рождения недельку в их пентхаусе, поэтому фром тудэй у меня есть домик. Как дальше — буду тримати в курсі. А пока иду покупать новые трусики и на встречу со скульптуром, которому буду позировать для скульптуры во весь рост😛

She is on her mission 😐😎

Бля, почему-то хочется писать только, когда все плохо. Наверное, способ саморефлексии такой А когда хорошо, то что тут думать. Просто балдеешь себе и все Пятый день в Марокко. Первый день съемок рекламного ролика воды (лол, мы с ней точно связаны). Возвращаюсь в Барсу за два дня до 31-летия, и не знаю, где буду жить, потому что у меня теперь нет дома. Но жизнь еще никогда не ощущалась так охуенно, глубоко, благостно

У меня никогда не было простых отношений с чувством базовой безопасности. Но пять лет назад спустя годы терапии и внимательного отношения к себе сдвинулось что-то очень важное — появилось доверие Не наивная уверенность, что все будет хорошо и ничего плохого не случится. Скорее ощущение, что я справлюсь с тем, что приходит. Что жизнь может разворачиваться не по моему плану, и это не делает ее враждебной. А главное, что не все нужно контролировать и форсировать Именно это доверие очень поддерживало меня в Киеве после начала полномасштабной войны. Сейчас я иногда оглядываюсь назад и сама удивляюсь: как мне удалось прожить там столько лет, заниматься искусством, строить планы, любить, дружить и проживать свою лучшую жизнь? Год назад я решилась на переезд в Испанию и где-то по дороге утратила ту легкость и непоколебимую веру в то, что жизнь не происходит против меня Мир снова начал казаться небезопасным местом. Будто все время нужно что-то предусмотреть, просчитать, подготовиться к худшему варианту. Хотя собственный опыт снова и снова показывает мне обратное Самые важные встречи, самые красивые проекты, самые неожиданные возможности и самые счастливые периоды моей жизни приходили именно тогда, когда я переставала сжиматься Сейчас я стою на пороге больших изменений. И почему-то знаю, что через несколько лет буду смотреть на этот период как на один из поворотных моментов своей жизни Все чаще ловлю себя на том, что главный вопрос сейчас не тот, что постоянно крутится в голове «что делать дальше?» А как вернуть себя в то состояние, в котором жизнь снова ощущается не угрозой, а пространством возможностей? То самое тихое доверие, из которого почему-то всегда вырастают самые хорошие вещи