Hi!Context

Понимаю, что не очень прилично два года молчать, а потом внезапно появляться с объявлениями. Но дело даже не во вчерашнем падении Фейсбука, а в том, что у меня появилось объемное высказывание о коммуникации: у меня вышла книга про сопроводительные и мотивационные письма. На эту книгу меня вдохновил прошлогодний поток студентов, которым я пообещала за 15 минут рассказать все о сопроводительных письмах и не уложилась. Оказалось, что тема несколько шире. Что внутри: рекомендации по составлению сопроводительных и мотивационных писем и примеры. Сопроводительные и мотивационные письма иногда путают, но только в одну сторону. Мотивационное письмо могут назвать сопроводительным, сопроводительное мотивационным — никогда. При этом разница между ними всё-таки есть. Мотивационное письмо длиннее сопроводительного, и если оно хорошо написано, на резюме почти не смотрят. В разделе о сопроводительных письмах советы касаются структуры: темы, приветствия, поиска пасхалок, подписи и правил сжатия текста для мессенджера. В разделе о мотивационных приведены примеры для разных случаев: для работы, магистратуры и волонтерских проектов. Также я рассказываю, что делать, когда работодатель хочет себе стрессоустойчивых и харизматичных людей, а потом ржет, получив письмо со словами стрессоустойчивость и харизма. И еще там есть интерактивные упражнения. Восемь штук. https://ridero.ru/books/kak_pisat_o_sebe_v_meile_i_messendzhere_soprovoditelnye_i_motivacionnye_pisma/

И еще раз про резюме За год, с момента выхода моей книги про карьеру, я успела миллион раз поговорить с читателями и нечитателями про резюме. Глава про резюме находится в бесплатном фрагменте, так что нечитателям было удобно. Вот что я поняла. Для людей, у которых в жилах не течет корпоративная кровь, любые инструкции бесполезны. Если у них нет ни этой самой крови, ни опыта структурирования текстов, все будет мимо. Не с чем сравнивать, не на что опереться и самое главное — невозможно представить себя просто гайкой. Весь медийный фон работает против этого. А резюме — это и есть презентация гайки для механизма. Ну или шестеренки, как хотите. Выход есть. И он не в инструкциях. Он в знакомстве с шаблонами и примерами. Здесь у русского рынка есть легкие проблемы. В открытом доступе очень мало хороших резюме. Зато они в изобилии есть на английском, и при знании языка подогнать найденное под себя довольно легко. Если отношения с английским не сложились, то остается еще пара вариантов. Во-первых, сервисы по созданию резюме. Они живут или отдельно, или совмещены с рекрутинговыми агентствами. Их единственный недостаток — они платные. И тут наступает во-вторых. Для тех, кто ищет первую работу и не может позволить себе такую роскошь, есть сайты массового найма. Например, сайт Greentern для стажеров. Необязательно никуда наниматься с помощью этого сайта, можно сгенерировать там свое резюме, отнять его и потом пользоваться. Но давайте теперь посмотрим правде в глаза. Резюме нужно или при массовом найме, когда вы должны хоть как-то подать свои данные, или в организацию, работающую по обезличенным западным стандартам. Таких у нас относительно немного. Большей частью поиск работы идет через знакомых, и в этом случае начинает работать только шапка резюме. Она нужна, чтобы после успешного интервью вас вспомнили и позвонили именно вам. В шапку входит имя, мейл, телефон и фотография. Фотография при найме через знакомых гораздо важнее, чем в стандартном корпоративном резюме. Она должна вам умеренно льстить, но при этом сохранять узнаваемость. У вас должна быть та же стрижка, тот же тип одежды и столько же косметики на лице, как и в день, когда вы придете на интервью. Иначе вас могут перепутать! Особенность нашей ситуации в том, что у мужчин с фотографиями больше проблем, чем у женщин. Рынок фотографии раскачан женщинами, которые с помощью фото устраивают свою личную жизнь. Это означает, что у многих фотографов рука заточена именно на женские портреты. И поэтому мужчина у такого фотографа выглядит как девочка с бородой. Эдакий мохнатый пупс. Выглядит такой портрет дико смешно и неуместно, и, кроме того, препятствует узнаваемости. Чтобы не превращаться в мохнатого пупса, нужно перед съемкой обязательно смотреть портфолио фотографа. Если там нет мужчин, извините, до свидания. При такой ситуации пусть вас лучше друг снимет на айфон, получится гораздо лучше.

Для работодателей, который печалятся о несовершенстве мира, есть одно годное решение. Не надо просить людей присылать их страшные резюме. А надо сделать жесткую форму с минимумом необходимых граф и пропускать соискателей через нее. Кто заполнил, тот молодец, проходит в следующий тур. У всех, кто практикует массовый найм, схема именно такая. Ну и до кучи про несовершенство мира. Недавно один программист, который после долгих мытарств нашел работу в Силиконовой долине, рассказывал прекрасное. Оказывается, его резюме не проходили отбор, потому что американский стандартный софт не может считать резюме, набранное в таблице, как мы любим. Вся верстка должна была быть сделана табуляторами. Как только он об этом узнал, тут ему фишка и поперла. А теперь представьте себе, сколько еще вещей, о которых не знает соискатель. Поэтому только шаблоны, только хардкор.

Рекомендации соискателям В принципе это хороший текст. Но, к сожалению, он будет понятен только автору и тем, кто регулярно выступает в должности нанимателя. Что характерно, они и шерят. Людям, которым этот текст адресован, он понятен не будет, потому что они живут в принципиально другом контексте. Нет, не буду говорить, что не так, потому что там не так абсолютно все. https://blog.uxssr.com/2020/01/29/cover-letter-for-designers/

Из смешного (к предыдущему). Даже большие бренды не всегда понимают, из чего они на самом деле состоят. Есть известнейшая история про американские конфеты в форме спасательных кругов, они и называются так же. Однажды эти конфеты решили расширить линейку. Это обычное дело для такого бизнеса, все хотят побольше места на полке занять. Конфеты изначально были леденцами. И решили, что будет вполне логично наделать до кучи еще и жевательных конфет. Сделали. Привезли в магазины. Не продается. Чего это, решил поинтересоваться бренд. Да вы что, сказали люди. Мы вас знаем как конфеты с дырочкой в середине. А вы произвели конфеты без дырочки. Мы без дырочки вас не воспринимаем. Ох, сказал бренд, щас исправимся. И сделали конфеты с дырочкой. Потом они на эти грабли наступили еще раза три. И каждый раз с одним и тем же результатом. Теперь они смирились и продают четыре версии с дырочками.

О соотношении денег и смыслов или почему продвижение не работает. У процесса предложения товара есть три составляющие: сам товар/услуга, нарратив и продвижение. Теоретически нужны все три, но на практике это не так. Если товар живет живет на крепкой и здоровой торговой площадке, то ему не нужны ни личный нарратив, ни продвижение, потому что площадка занимается ими сама. Посмотрим на ситуацию, в которой находятся те, кому площадки не досталось. И даже когда она формально есть, она все равно не может прокормить человека. В данный момент это психологи, коучи, репетиторы, дизайнеры, художники, создатели авторских украшений и много кто еще. Рано или поздно этим людям приходит в голову заказать себе рекламу в соцсетях. И что? В большинстве случаев — ничего. Потому что пропущена очень важная составляющая: нарратив. Без него сложные авторские вещи не продаются. Нарратив — это комплекс фактов о товаре, этапов личной истории автора, преимуществ товара, опыта других покупателей и некоторого количества трудноуловимых элементов, которые иногда оказываются важнее всего остального. Сравнивать разные нарративы — гиблое дело, потому что вечно оказывается, что один из них — светящийся шар, а другой — поющий крокодил. Подрезать у конкурента пару идей, конечно, можно, но это ничего не решает. Нарратив должен вырасти свой. Как мех у волка. По этой причине бессмысленно заказывать нарратив на стороне под ключ. Сделать-то его можно, сохранить нельзя. Это все равно, что сходить за новым стилем к стилисту. Ну сделают из тебя другого человека и что? Сколько он продержится? Компаниям в этом смысле проще, они его и делают руками специальных людей, и поддерживают руками специальных людей. Разумеется, по отдельным элементам можно проконсультироваться, но не более того. И когда реклама приводит к товару, минуя нарратив, то у покупателя нет причин этот товар купить. Потому что в том месте, где должны были лежать аргументы для решения, пусто. Эта ситуация не имеет никакого отношения к умению продавать, продвигать и хвалить себя. И когда несчастному автору советуют больше себя пиарить, то люди просто не понимают, о чем они говорят. Никакой авторский товар больше не может продаваться без нарощенного нарратива. Можно влить в рекламу сколько угодно денег, но ничего не выйдет. Соотношения товара-нарратива-продвижения бывают самыми странными. Так себе товар может отлично продаваться с хорошим нарративом и хорошим продвижением. Отличный товар с отличным нарративом и нулевым продвижением может тоже продаваться весьма неплохо. Вот, например, знаменитые штриховые коты Kamwei Fong хорошо продаются прежде всего благодаря инстаграму автора. Для тех, кто за ней следит, и нарисованные коты, и живые котомодели — уже давно члены семьи. Даже с учетом того, что ей приходится постоянно бороться с подделками, видно, что никто реально не может с ней конкурировать. Но вот плохой товар с нулевым нарративом и ломовым продвижением продаваться не будет. Не надо переоценивать возможности рекламы. Вообще истории о всемогуществе рекламы, которая там кого-то перекодирует, все из разряда детских страшилок. Вот нарратив — действительно мощная вещь, но он делается совсем не рекламными силами. Вот еще один пример шикарного нарратива: Letterfolk. Вы посмотрите, что они продают! Доски с буквами, коврики с фигнями и какие-то блокноты. Хочется спросить, вы что, серьезно? А у них все отлично. Обаяние владельцев и понимание ими семейной жизни настолько велики, что на этом топливе можно было бы продавать все, что угодно. Из хорошего. Если долго заниматься одним делом и постоянно о нем людям рассказывать, нарратив вырастет сам. Дальше его надо только причесывать и следить, чтоб не линял. Из плохого. Хуже всего, если нарратив вырос не тот. Вот это прямо ужасно. Это намного хуже, чем совсем ничего.

На оригинальной картинке никакого текста, конечно, нет. Там чистый арт и кунст.

Коммуникативный уровень русского языка на примере выгуливания рыбы По ссылке хороший разбор коммуникативного уровня: что мы на самом деле говорим, когда что-то говорим. Рыба тоже зачетная. https://willie-wonka.livejournal.com/690513.html

Историю с гитлабом, который запретил жителям России и Китая работать в техподдержке (а также в secops и anti-abuse) уже обсуждают второй день. Но самое интересное вот что! Оказывается, в Гитлабе "политика прозрачности", и все это гитлабовские руководители обсуждали у всех на виду. А обсуждение я почитал - и оно того стоило: https://gitlab.com/gitlab-com/www-gitlab-com/issues/5555#note_234197923 ****** Кендис Сиреси: ничего, что такого закона нет? Эрик Джонсон: нас попросили Несколько Корпоративных Клиентов. Мы написали политику, что мы по клиенскому запросы мы можем... Кендис: дай я тебе кое-что объясню? Мы не можем сперва запретить, потом писать "политики". То есть если в каких-то странах много хакеров - сперва политика и обязательно на объективных основаниях. А больше всего хакеров, чтоб ты знал, в Румынии, США, Бразилии, Тайване, и России. В таком вот порядке. Так что если мы вводим такую политику, то в США надо прекращать... Эрик: это не хакеры, а Геополитика. И мы ж не увольняем, а просто не будем брать, И вообще наш с тобой шеф Сид уже все решил... Кендис: ты мне скажи, это нам КЛИЕНТ велел сделать? Потому что если да - то я, возможно, обязана об этом уведомить власти. У нас в стране есть "закон о запрете бойкотов", между прочим. Джеми, разберись с бойкотами. Эрик: не лезь, а? Это срочный заказ... Кендис: я ваш комплайнс, блядь! Вы без моей визы и пернуть не можете! Я обязана подавать ежеквартальный отчет о бойкотах, и между прочим, в зависимости от страны, можно получить штраф за препятствование внешнеэкономической деятельности и утерю импортной льготы по налогам! И это только цветочки, а дальше, если мы не берем на работу по признаку национальности - это по закону трудовая дискриминация. И если мы об этом уведомляем систему госзакупок, хрен вам, а не госконтракты, а если не уведомляем - это подсудное дело. Думайте о последствиях и придумывайте другой способ. Джеми Хуревиц: не, Кендис, все чисто, в контракте только "конфиденциальная информация", стандартный язык. Кендис: фу, хоть с этим пронесло! Роберт Нален: ребята, я ваш юрист, и вот никогда в жизни не писал в контрактах, что у клиента есть право запрещать нам кого-то брать на работу. Чтоб данные из страны не уходили - да, такое бывало, в EMEA это любят. Но запрет на найм - это вмешательство в наши законные права. Кендис: вот, парни, делайте как Роберт сказал. И имейте в виду, что даже просьба клиента об этом может быть основанием для доклада властям! Не наше действие, а просто просьба. ****** А теперь, друзья, обратите внимание, что глупый Эрик все это написал в паблике, открытом всему свету. И должен сказать, худшее, что ему грозит - увольнение за публичный скандал. А могло б быть и хуже - как с Эпштейном. Ох уж эти кидалты! Когда к тебе приходит Мистер Значок из организации-в-три-буквы и высказывает Настоятельную Просьбу - ты не бросаешься это вывешивать в паблик, потому что мол, такова у нас политика, потому что мы, мол, опенсорсные. Ты слушаешь молча закрыв рот, а потом бежишь через опенспейс "Кендис, Роберт, пойдемте на улицу, разговор не офисный... придумайте что-нибудь, чистенько, проинструктируйте всех чтобы в этих странах... и никому ни слова, не было такого разговора и гостя не было, все все забыли". Ведь еще одно слово, и проболтался бы парень, что за клиент - а тогда только по маршруту Сноудена, если успеешь. А ведь когда-то Силиконовая долина была важной частью ВПК! Спутники-шпионы делали, радиосвязь дальнюю, шифрование сигнала... утрачены традиции дедов, утрачены. Совсем молодое поколение не понимает, что хиппи ты на Бернингмене или на либсобрании, где дайверсити, токсичную маскулинность и Трампа клеймят, а когда Государственное Дело - ты патриот своей страны. "Запоют - встанете".

И снова о корпоративной коммуникации. Скандал с запретом найма программистов из России и Китая в Гитлаб взял новую высоту. Оказывается, беседа между инициатором запрета, комплаенсом и юристами велась в открытом режиме. Enjoy! Люди, думайте, пожалуйста, что вы пишете в открытом доступе. И в закрытом тоже.