Психология без чепухи | Антон Мироненко 🕘 история названий (1)

Удивляют люди, кто восхищается и поддерживает такие мутные крайние идеи. 1. Автор забыл упомянуть, что идиоты не любят анализировать, взвешивать и размышлять - когда это действительно нужно. А просто системно делают очень много хуйни. Потом удивляются как же так получилось, что оказались в (_*_). Ведь бохатый спикер сидя на яхте, возможно арендованной говорил «просто тупо делай». Нужно АДЕКВАТНО боятся ошибиться. Это правильно. 2 Напоминание для недалеких. Успех невозможно алгоритмизировать или объяснить. Потому что у каждого отдельного человека разная модель успеха. Кто-то удачлив, кто-то реально добивался большим количеством действий, некоторые женились по расчету. НИКТО И НИКОГДА НЕ РАССКАЖЕТ ВАМ ПРАВДУ О ТОМ, КАК ОН ДОБИЛСЯ УСПЕХА. Я ещё вам об этом 4,5 года назад рассказывал на Шри-Ланке вот в этом видео с примерами из жизни - https://m.youtube.com/watch?v=KBPP8yjYQEs&pp=ygUw0J3QtdGD0LTQvtCx0L3QsNGHINC_0YDQsNCy0LTQsCDRhNC40LvQuNC_0L_QvtCy Посмотрите вместо рилсов и шортсов. #успех #самооценка #страх #ошибка Записаться на консультацию Психология без чепухи| Антон Мироненко |Подписаться

Сегодня контента не будет. Поскольку в 6:45 у меня произошло экстренное внеплановое чаепитие. Записаться на консультацию Психология без чепухи| Антон Мироненко |Подписаться

3 ловушки чувства вины, которые изо дня в день вытаскивают из тебя энергию и силы, лишают покоя и включают самобичевание: 1. Я ЗНАЮ, ЧТО НИ В ЧЁМ НЕ ВИНОВАТ, НО ВСЁ РАВНО ОЧЕНЬ ХУЁВО И ПЛОХО. Чужое недовольство, критика, осуждение, тяжелый вздох близкого, косой взгляд начальника - и внутри мгновенно щелкает тумблер: «Это из-за меня». Психика берет на себя ответственность за чужие эмоции и не оправдавшиеся ожидания других людей. Человек превращается либо в вечного «спасателя» или же в козла отпущения, тратя кучу ресурсов на то, чтобы всем вокруг было комфортно ценой собственного истощения. Это ещё называется стратегия «угождать», буду действовать в ущерб себе, лишь бы другим было хорошо. 2. КОГДА ОШИБСЯ И НЕ МОЖЕШЬ СЕБЯ ПРОСТИТЬ. Ошибка уже совершена, последствия вроде как давно устранены, время ушло, но «внутренний прокурор» продолжает истошно орать на внутреннем суде (збс какую классную метафору придумал). Вместо того чтобы извлечь опыт и пойти дальше, человек устраивает себе ежедневную мыслительную казнь. Это парализует волю, создает страх новых решений и заставляет жить с оглядкой назад, сливая энергию на бесконечное пережевывание прошлого. 3. КОГДА ПРЕДАЛ САМОГО СЕБЯ. Самая тяжелая штука. Это фоновое чувство вины за то, что в очередной раз уступил, промолчал, когда нарушали границы, выбрал чужие интересы вместо своих или отказался от своей цели из страха осуждения. Внутренний конфликт годами подпитывает раздражение на себя, а иногда и ненависть к себе, потерю самоуважения и ощущение, что живешь не свою жизнь. Все эти три сценария чувства вины работают автономно, как заученные программы нервной системы, выкачивая энергию и лишая права на спокойную, взрослую жизнь. Тут бессмысленно пытаться «просто не обращать внимания» или уговаривать себя аффирмациями - реакция зашита глубже, на уровне тела и психики. Все 3 сценария вины мы будем пошагово разбирать и прорабатывать на закрытом эфире в Zoom «Чувство вины и внутренний прокурор: как заставить его замолчать» уже совсем скоро в Шафутинов день 3 сентября в 20:00 по Мск. До 1 сентября стоимость участия всего 1500 руб. (после - 2500 руб.). Для участия переходи по ссылке - https://antonmir.ru/prokuror Записаться на консультацию Психология без чепухи| Антон Мироненко |Подписаться

Мужик не читает твои мысли? Срочно разводись, дура! Посмотрел за сегодняшним обедом очередное шедевральное видео от инста-психологини и просто охуел. Тётка с умным лицом вещает: оказывается, самый страшный кошмар в жизни женщины - это не алкаш, не тиран и не бабник, а… нормальный, спокойный мужик. Он не изменяет, не бухает, приходит вовремя, делает по дому всё, о чем попросишь. Но есть нюанс: он, сука, посмел не догадаться сам, чего ты там себе напридумывала, и посмел не стать идеальным телепатом. Это преподносится как «трагедия тысячи порезов» и повод страдать. Это уже какой-то запредельный уровень абсурда. Если мужик не устраивает эмоциональные американские горки, не ломает тебе психику и готов нормально с тобой взаимодействовать, когда с ним разговаривают ртом через губу - для инфантильной бабы это скучно. Ей подавай «инициативу», чтобы он сам догадался, в какой цвет покрасить стены, какой сыр купить и куда метнуться кабанчиком, чтобы её величество «почувствовало себя личностью». А сказать прямо - это же, блять, «быть менеджером», это же непосильный каторжный труд. Вся эта псевдопсихологическая хуерга держится на одной идее: взрослая женщина объявляется абсолютно беспомощным комнатным растением. Ей внушают, что нормальная семейная стабильность - это скрытый ад, а если муж просто адекватный человек, то ты обязательно «в ловушке и деструктивном сценарии». Зачем? Да чтобы на пустом месте расковырять в твоей голове дыру, заставить тебя сожрать себя сомнениями и продать свой всратый курс или консультацию. Теперь я понимаю почему в запрещенном Тредс огромное количество одинаковых постов с фото со свидетельством о разводе от женщин. Ещё бы, когда блядограм транслирует идею «спокойный и хороший мужчина, который не умеет читать твои мысли означает крах отношений». Семья - это союз двух взрослых людей, которые умеют договариваться и делить задачи, а не ебаный цирк с чтением мыслей на расстоянии. Если твой мужчина готов слышать твои просьбы и делать - цени это, а не придумывай трагедию на ровном месте из-за того, что в жизни стало слишком спокойно. #отношения #самооценка #невроз Записаться на консультацию Психология без чепухи| Антон Мироненко |Подписаться

Четко раскидал, по понятиям ☝🏻☝🏻☝🏻 Записаться на консультацию Психология без чепухи| Антон Мироненко |Подписаться

Нынче стало модным эмоциональное попрошайничество: взрослый лоб напрягает бицепс на камеру и прямым текстом выпрашивает «поглаживания» у ленты соцсети, потому что внутри - пустота. Человек потратил сотни часов в зале на бицуху и трицепсуху, но так и не вырастил собственную внутреннюю опору, оставшись зависимым от лайков незнакомцев, как младенец от материнской груди. Это не демонстрация силы, это публичный крик психологического банкрота: «Оцените меня, ведь сам я в глубине души считаю себя полным нулем». Записаться на консультацию Психология без чепухи| Антон Мироненко |Подписаться

Нагиев, Дубай и отвали полляма рублей за «вредные» советы. Даже Дмитрий Нагиев подался в психологию. Казалось бы, медийность и харизма - залог успеха, но в терапии слепая вера «звездам» может стоить вам психологического здоровья. На своем курсе в Дубае за 500 000 руб. Дмитрий заявляет: «Чувство вины губительно, от него нужно поскорее избавиться». В чем подвох? Это крайне радикальный и опасный подход. Вина - это сложный социальный механизм. Пытаться просто «вырезать» её из психики - всё равно что отключить датчик задымления в горящем здании. Последствия могут быть разрушительными. Записал короткое видео, где разбираю: • Почему нельзя слепо верить медийным личностям в вопросах психологии. • В чем реальная опасность «избавления» от вины. • Как научиться взаимодействовать с этим чувством адекватно, а не бежать от него. Посмотрите видео, чтобы не давать манипулировать собой даже самым популярным артистам. https://www.youtube.com/watch?v=4sqZsqs6g9Y&t=17s Записаться на консультацию Психология без чепухи| Антон Мироненко |Подписаться

Тебе наверняка знакомы ситуации: • Кто-то недоволен тобой - и ты уже чувствуешь себя виноватым, даже не разобравшись, в чём, • Тебя раскритиковали - и хорошее настроение как рукой сняло, хотя секунду назад всё было отлично, • Ты сделал ошибку - и продолжаешь казнить себя спустя месяцы, даже если давно всё исправил, • Говоришь «нет» и потом часами оправдываешься перед собой, • Живёшь с ощущением, что ты «должен» всем вокруг и непонятно, когда это началось. Нет, ты не слабый и не слишком чувствительный. Это программа чувства вины - она была встроена в тебя в детстве, когда от чужого одобрения зависело буквально твоё выживание. Потому что в детстве нас научили одному простому правилу: Если кто-то тобой недоволен — значит, ты виноват. И тебе надо исправиться. Тогда это было нужно. Сейчас - разрушает тебя изнутри. 3 сентября в 20:00 по Мск на моём закрытом эфире в Zoom «Чувство вины и внутренний прокурор: как наконец заставить его замолчать» мы сломаем механизм чувства вины, чтобы ты наконец начал жить по своим правилам, а не по приговорам внутреннего прокурора. Ссылка для участия 👇👇👇 https://antonmir.ru/prokuror Что будет на эфире: • найдёшь настоящий корень вины, он почти никогда не там, где ты думаешь. • научишься разделять: это реально твоя вина или внушенная, перестанешь казнить себя за чужие ожидания, которые ты никогда не был обязан оправдывать. • пройдёшь глубокую проработку прямо в эфире, проработаем 3 отдельных блока под каждый тип ситуации: 1. когда ни в чём не виноват, но всё равно мучительно плохо 2. когда ошибся и не можешь простить себя 3. когда предал самого себя • перепишешь реакцию вины на уровне тела, Не «думай позитивно» — а реальный психотерапевтический инструмент, который меняет отклик изнутри, на уровне нервной системы. • получишь внутренний фильтр, научишься чётко различать: это про меня или это про них? И перестанешь принимать чужое на свой счёт. • заставишь внутреннего прокурора замолчать Не подавить. Не убежать. Убрать его полномочия раз и навсегда. • уйдёшь с планом, что делать после эфира, чтобы освобождение от вины закрепилось в жизни и не растворилось к утру. СТОИМОСТЬ УЧАСТИЯ: Участие в эфире: 1500 руб. до 1 сентября 2500 руб. после 1 сентября Участие в эфире + личная консультация-проработка для закрепления результата: 12 500 руб. до 1 сентября 16 500 после 1 сентября https://antonmir.ru/prokuror В стоимость входит: • Участие в эфире, • Пожизненный доступ к записи, • Запись первого эфира «Социальное раскрепощение», • Закрытый чат для участников, где можете задавать мне вопросы. Записаться на консультацию Психология без чепухи| Антон Мироненко |Подписаться

Было ли твоё детство достаточно счастливым безопасным? Нет. Была ли там безусловная любовь? Нет. Было ли у тебя право просто быть ребёнком? Тоже нет. И когда я говорю тебе это - ты киваешь. Но сразу добавляешь: «Другим-то было хуже.» «Мама с папой старались как могли.» «Всё было не так уж плохо.» Я не спорю с этим. Они правда старались. И другим правда бывает хуже. Но это не отменяет твою боль. И не закрывает твою потерю. Знаешь, что самое сложное в нашей работе? Не вспомнить. Не осознать. Не простить. Погоревать. Потому что горевание - это стыдно. Неудобно. Непривычно. Это же не «крутанская работа над собой», это какое-то нытьё, правда? А ты привык чувствовать себя сильным и демонстрировать это. Именно поэтому ты не горюешь. И именно поэтому тебе так удобно не горевать. Вот в чём ловушка, в которой ты оказался. Пока ты не признаёшь потерю - ты остаёшься в роли сильного. Ты не жертва. Ты справился. Ты молодец. Это удобно. Это знакомо. Это защищает от боли прямо сейчас. Но за это ты платишь. Ты ищешь в жене и в друзьях то, чего не получил от родителей. Ты злишься, когда тебя не понимают так, как должны были понять в детстве. Ты снова и снова пытаешься переиграть прошлое - только в новых декорациях. Бессознательно. Автоматически. Устало. Горевание - это не обвинение родителей. Это не самокопание. Это признание: Мне чего-то не хватило. Это было несправедливо. Это было больно. Я имею право на эту боль. Прошлое не изменится. Детство не вернуть. Но только пройдя через это - можно перестать жить в нём. Для настоящих подлинных перемен. (с) Из консультации, август 2026. #психотерапия #самооценка #страх #психология Записаться на консультацию Психология без чепухи| Антон Мироненко |Подписаться

Подпишусь под каждым словом. Это пример адекватного позитивного мышления. Записаться на консультацию Психология без чепухи| Антон Мироненко |Подписаться