Время праздновать с Анной Черных✨ 🕘 история названий (1)

Заканчивается наш первый месяц в клубе «Практики перемен», который мы посвятили витальности — искали, где в нас проходит ток жизни, что ему способствует и препятствует. И довольно быстро стало ясно: витальность не живёт в вакууме, она не чьё-то личное дело и самостоятельно подзаряжаемая батарейка. Невозможно оживиться одной героической внутренней командой: «ну-ка, соберись, женщина, будь живой!» Живое оживает в живом. В воздухе, еде, теле, воде, городе, доме, песнях, движении, разговоре, взгляде, круге, смехе, сообщении от подруги, совместной прогулке, в возможности прозвучать и быть услышанной. Витальность — во многом про циркуляцию энергии, когда ты ввязана в экосистему и позволяешь себе быть её значимой частью. И вот отсюда у нас очень естественно вызрела тема июля: ДРУЖБА. Ведь дружба — одна из главных экосистем взрослой жизни. И одновременно одна из самых недооценённых. Мы много говорим о романтической любви, партнёрстве, семье, детях, работе, деньгах, самореализации. А дружба часто остаётся где-то сбоку, как будто она должна случаться сама собой, как в детстве: вышла во двор, села на качели, и вот уже кто-то рядом: «Как тебя зовут? Давай дружить!» Во взрослой жизни так бывает исключительно редко. Во взрослой жизни дружбу приходится замечать, выбирать, выращивать, поддерживать, обновлять, иногда оплакивать, иногда отпускать, а иногда свидетельствовать как чудо. И для большинства женщин, которых я знаю, это огромная и многогранная тема. Как дружить, когда у всех семьи, дети, работы, переезды, усталость, разные возможности, разные города, разные скорости? Как не ждать, что тебя позовут, а самой приглашать? Как выдерживать, что подруга не заменит терапевта, маму, мужа, весь мир и спасательный круг на все случаи жизни? Как выдерживать, что и ты не собираешься быть кому-то всем? Как быть в дружбе видимой, не только удобной? Как не исчезать при несовпадении? Как строить не одну идеальную близость, а целую сеть живых связей? В июле в «Практиках перемен» мы будем исследовать дружбу как практику сообразной жизни. Не в формате «давайте срочно все подружимся и будем няшными», а взрослее, честнее и интереснее. Дружба как инфраструктура для витальности. Дружба как слабые связи, которые крепко держат. Дружба как право звать и право не мочь. Дружба как обмен, где я не только отдаю, но и получаю. Дружба как пространство, где можно быть разной: смешной, уставшей, яркой, молчащей, завидующей, щедрой, растерянной, живой. Дружба как право на волшебство совместности. Каждый месяц — отдельная тема. С 27 до 5 числа двери клуба открыты для новых участниц! Внутри: еженедельные зумы, практики в чате, вопросы, чтобы заглянуть внутрь себя сегодняшних и что-то обновить, живое поле, моё присутствие и женщины, которые тоже хотят не просто читать про перемены, а в своём ритме делать их в реальной жизни. Если хочется в круг, где можно говорить про важное, пробовать, звать, быть увиденной и возвращать себе живые связи — приходите — https://t.me/tribute/app?startapp=sWhd

Ладога 2026 20-27 июля "Со-звездия" Друзья, этим летом мы с Данилой снова организуем семейный палаточный лагерь на Ладоге. Лагерь пройдет с 20 по 27 июля в нашем любимом местечке на Ладожском берегу в районе Приозерска. Будет много творческих активностей, душевная компания, невероятные ладожские закаты и рассветы, песни у костра, баня, глубокие разговоры, чайные церемонии на пеньках и очень много того, чего не описать никакими словами. Мы решили назвать этот выезд "Со-звездия", и он будет посвящен исследованию темы совместности и отдельности. Для каких задач и дел мне нужен кто-то рядом? С кем будет в радость эти дела разделить и как именно? Что в мои проекты, идеи, задумки могут привнести другие люди, а где я могу стать частью чего-то большего? Где мне лучше одному? Из разных прекрасных звезд (нас) мы будем составлять разные СО-звездия и наблюдать, как нам в них. Мы долго искали подходящее название для лагеря. Были варианты: Со-звучия, Со-цветия и даже Со-пение. Все эти СО- у нас обязательно случатся в разные дни. И для Сопения в гамаках тоже будет время. Выезд семейный, кто-то едет с детьми, кто-то без, в первую очередь мы настраиваемся на взрослые активности, но для детей будет параллельная программа и 2-е прекрасных вожатых, так что отдохнуть от детей тоже получится. Стоимость участия: Взрослый: 30000 р Ребенок: 18000 р По всем вопросам можно писать мне в личку, все расскажу.

Кстати, друзья, есть шанс встретиться на этом нашем сказочном изобильном берегу в июле, когда тут море черники, на главном событии лета, творческом лагере моей творческой подруги Наты @nataromankova, о которой я вам много тут рассказывала. Чудом есть буквально пара-тройка мест для близких по духу (коими вы, конечно, являетесь, если до сих пор меня читаете!) Ниже все подробности 👇🏻

Жизнь меж тем бурлит неудержимо! Помните ДЗ, моего друга, хранителя нашего Храма на Ладоге? Сегодня в его скромную сетку попалось за день 14 килограмм форели (беглянки с местных форелевых ферм) — его личный рекорд. На этом сетку пришлось снять, ибо горшочек не вари! И вот проблема — нас тут трое и мы при всём желании столько не съедим. Людей вокруг сейчас тоже немного, погода стоит переменчивая, поэтому ДЗ не только стал спрашивать редких прохожих по берегу, но и обошел ближайшие стоянки с вопросом «Хотите рыбы?» На недоуменные взгляды говорит: «Я не продаю, я угощаю!» И угощает! Коптит и относит горячую на фанерном «подносе» счастливчикам, которые собирались ужинать рисом с консервами. Отдает в фольге и ящичке с удобными ручками случайному туристу, которому нести подальше. Потом идёт чистить и солить следующую партию! Есть для меня особая человеческая красота в том, чтобы мудро распорядиться свалившимся изобилием! Азарт и радость добычи, смиренное необходимое обслуживание и щедрое распределение всего, что сверх меры. Такие дары солнцестояния! ✨ __________ Сижу, пишу это под звуки чистящейся рыбы и радостный ор чаек, которым досталось много рыбных кишок.

Уже несколько лет вкус солнцестояния у меня ассоциируется с этим стихотворением Гиршона, особенно тут, на Ладоге. Готовиться к смерти надо рано. После 35, примерно. Данте, собственно говоря, про это. Точнее, смерть начинает тебя готовить к себе. Напоминает ушедшими родителями, погибшими друзьями, солнцем, клонящимся к закату, отсутствием бессонных ночей, басовитым голосом сына-подростка... Постепенно смерть прорастает в тебе. Трудным выдохом, сминающейся кожей, растущим животом, желанием повторений. С ужасом и восторгом в зрачках жизни узнаешь взгляд смерти. Красота жизни приобретает особый вкус. Вкус соленого ветра всех стран, где уже побывал. Вкус хорошего вина, которое пьешь не первый раз. Готовиться к смерти — значит праздновать жизнь. Тихо и безудержно. Глядя в глаза бездне, держать травинку между зубами. Александр Гиршон

В феврале на Синае мне пришло, что я воплощаю в себе единство противоположностей. (Думаю, совсем не я одна такое воплощаю!) Будто я постоянно мигрирующий сгусток энергии, пронизанный сотнями растяжек: между светом и тенью, добром и злом, страхом и нежностью, мудростью и безумием, пустотой и изобилием, наружу и внутрь, и так далее, и так далее. И редко они прям запросто единятся, эти противоположности. И не то, чтобы сам сгусток стремится занять срединное положение, не обследовав разные полярности. Скорее, он стремится к связности разрозненного, общности отдельного, заполнению лакун и к проживанию себя частью необъятной экосистемы, из которой ничто не исключено. Такое внимание — сгущенное связующее вещество — насколько хватает души, ума и духа. И когда происходит что-то большое, пиковое: рождение, смерть, война, любовь, кризисы, переходы, изменения — вещества этого, конечно, еле хватает. Вот и солнцестояние, скажем, одно из сложнейших для меня явлений года, когда весь показавшийся свет подтягивает с собой всю известную тьму, буйство жизни предполагает смерть своей неотъемлемой частью, а расслабленность под теплыми лучами предлагает встретиться с незнакомым прежде градусом напряжения… Уехала на Ладогу на денёк, уравновеситься большой водой, мощью балтийского щита и теплым дружеским разговором.

Вчера на Просто Среде решила поинтересоваться у девчонок, как у них с обидами, а то, говорю, все так притихли и в телеграме, и в инсте, когда я об этом заговорила, как будто я одна осталась с обидами на сердце, а у других уже таких вопросов не возникает. Привела в пример совсем крошечную историю почти двадцатилетней давности. Я помогала подруге с мужем открывать заведение в центре, участвовала в мозговых штурмах, в ремонте, принесла туда всякого для уюта, своих книжек, прям всей душой за них болела. И вот они открываются, и подруга пишет в жж пост о том, что наконец готова всех пригласить в заведение, которое они с мужем сделали ПОЛНОСТЬЮ ВДВОЕМ! Ну-ну, подумала я, вдвоём так вдвоём! И ни разу с тех пор ту подругу не видела. Обиделась ли я? Пффф! Да на что тут обижаться, ерунда, ей богу. Так, хожу иногда мимо того места (там уже десяток заведений с тех пор сменилось), что-то ёкает, но разве же это имеет значение?.. (много самоиронии) Вчера в ответ на эту крошечную историю у каждой моей подруги было, что рассказать, такого же, «пустякового». Только почему-то царапающего сквозь годы! А ведь мы знаем, что это пустяки, только потому что в закромах есть совсем не такие простые ситуации, где был по разным причинам поставлен запрет на обиду. А обида никуда не делась, всё ищет и ищет новые места, где бы её уже наконец выпустили на свободу, переплавили в новые права, границы и выборы. Нас не научили, как это делать. Нам рассказали только, что это детское чувство, недостойное взрослых проработанных людей, ха-ха. И теперь ходим, держим взрослые лица и обиженок, запертных внутри, ищущих новых поводов для новых секретных обид. Вы меня знаете, я за свободу для всех. Поэтому всегда стараюсь найти возможность вывести из тени тех, кто там незаслуженно оказался. Вот и для обид нашла такую возможность! Завтра, в пятницу, 19го июня в 19:00 на вебинаре «От обиды к правомерности» дам пошаговый план, как по одной вывести этих бедолаг из темницы, освободив себя, отношения и тяжелые тени прошлого. Присоединяйтесь — https://t.me/tribute/app?startapp=sYaD (если ссылка не работает, пишите мне @ann_chernykh, я и тут знаю ходы под землёй 😜)

Может, помните, осенью я писала об отношениях, в том числе о дружбе, как о нежном длящемся любопытстве. В том числе о том, как по разным причинам нам сложно сохранять и развивать значимые связи. А тут читаю книжку «Близкие люди» Анны Гольдфарб, где она приводит немало фактов в пользу того, что проблема реально усугубляется во всём мире и тянет за собой ряд других. Захотелось поделиться кусочком: Пескосолидо и Рубин говорят о том, что постмодернистское общество требует постоянных переговоров между мужьями и женами, работодателями и сотрудниками, священниками и прихожанами. Хм, выглядит довольно изматывающе. Также они пишут: «Социальные отношения нельзя принимать как должное, они не могут существовать долго без внимания, особенно в ситуациях, которые испытывают на прочность саму связь или способность человека ее продолжать. Социальные отношения — достаточно хрупкая вещь, потому что они больше не поддерживаются сетями взаимоотношений, которые пронизывают всю общественную жизнь» О, ребята, как же меня впечатлили эти открытия! Оказывается, это все не просто у вас в голове, если вы ощущаете стресс, пытаясь сохранить свою сеть отношений. Такое происходит сегодня повсеместно! Да, все мы — в центре колеса. Да, у каждого из нас есть беспрецедентный выбор и гибкость в вопросе, с кем общаться. Но мы несем на своих плечах весь груз поддержки личных связей, которые, как правило, не пересекаются между собой. Это означает, что никто не будет вместе с вами что-то планировать или искать поводы побыть вместе. В модели колеса со спицами обоснования сохранения дружбы должны исходить от вас лично. Мы должны доказывать друг другу, что отношения стоит продолжать. Больше нет никакого волшебного единства или закрытого сообщества, которое сплачивало бы все связи. Мы должны придавать им смысл и выполнять сложную работу по их обновлению. Пережив весной конфликт с близкой подругой, я почувствовала это очень ясно. Кусочек моего мира будто откололся, и хотя у нас обеих черные пояса по прояснению всякого, восстановить контакт было очень непросто. Логично, что ближе всех оказываются те, с кем мы объединены какими-то ещё связями, сообществами, клубами, местами. Если их нет, удерживать связь, особенно на расстоянии становится очень сложно. При том, сколько всего приходится держать в голове, «обоснования сохранения дружбы» мало у кого в приоритете. И дружеский круг, если его сознательно не хранить, с годами истончается. При этом удивительно, но то, что я наблюдаю вокруг, это то, что как раз сообщества (мои так точно), становятся для многих буквально основой дружеского круга. И до поры до времени всё это кажется просто приятным развлечением вместе, только со временем понимаешь, что эти люди по какому-то негласному договору держат невидимую ткань твоей жизни так же, как и ты держишь их. Ткань невидимая, но не невесомая. Не удержишь много, не многие удержат тебя, и совсем паршиво, когда не знаешь, держит ли тебя хоть кто-то. Мы должны придавать им смысл и выполнять сложную работу по их обновлению. На чём у вас держится ткань дружб? Можете ли назвать друзей-подруг близкими людьми? Хотелось бы ближе?

Чтож, сказано — сделано! Вебинар «От обиды к правомерности» В 19:00 в пятницу 19го июня (и в записи, конечно) — присоединяйтесь! Для участниц клуба «Практики Перемен» входит в программу витализации! 😜 У вас останется: — заряженная запись вебинара — простой пятишаговый алгоритм от меня, по которому можно любую обиду перевести в новые права и правила для себя — опыт непосредственно прожитой телесной, чувственной и языковой трансформации хотя бы одной-двух обид Потом такие трюки сможете по необходимости проворачивать с адресатом и без, письменно или устно. Жить без обид в теле, в сердце и в голове гораздо живее и легче, чем держать их в темной стыдной тени или под строгим «взрослым» всепонимающим надзором. Вот, что написала одна из участниц: когда сама обижаюсь , жалею сама себя, варю это все в голове, произношу пламенную речь тоже в голове, потом успокаиваюсь и дальше надеюсь, что в следующий раз "они" так не сделают, а сами сообразят, как со мной надо обращаться. И это точно то место, где у меня пропадает энергия. Могу вспоминать иногда обиды 20-летней давности, вроде без эмоций, просто, как истории в голове, но раз помню, значит не закрыла потребность поставить точку. Что тут скажешь — время праздновать! И разворачиваться к жизни, которая хочет нас удивить уже сюжетами поинтересней💫 _______________________ Очень мне нравится эта традиция ежемесячных вебинаров на живые темы, которые мы нащупываем с участницами лабораторий, консультаций, клуба! Нравится через них ближе знакомиться с вами, чуть теплее касаться друг друга. Рада такому легкому формату!

ОБИДА В ТЕНИ Работая с женщинами и исследуя себя, я замечаю, как мы все, начитавшись психологической литературы, набывшись в терапии, просто напитавшись всякого из инфополя, стараемся соответствовать некоторому транслируемому сейчас «психическому здоровью», часто выдавая желаемое (или вовсе не свойственное) за действительное. При этом некоторые проявления начинают казаться такими стыдными, что мы незаметно, типа «исцелившись», будто совсем перестаем их испытывать и порой даже снисходительно относимся к тем, кто ещё, например, истерит, тревожится, обижается. И страшно стыдимся, если «прокалываемся» сами. И вот обида меня в последнее время особенно интересует. Мало кто из взрослых нынче скажет: «я обиделась» или «он меня обидел», или «я обижена на того-то за то-то». Обижаться это как-то фу. То ли дело злиться, разочаровываться, сожалеть, тосковать, горевать, дистанцироваться от тех, кто задел, ранил, причинил боль... А ещё анализировать, пытаться понять и принять, сохранять достоинство, договариваться. Всё это тоже имеет место быть и как-то помогает проживать происходящее, но тогда именно обида не получает права быть прямым чувством и нагромождается в большой грузный мыслительный конструкт. К тому же мы упускаем те чертовски важные компоненты, которые есть именно у обиды — нарушенный контракт (даже если непроговоренный), потеря и нужда. А ведь признав, на что я рассчитывала, возможно некрасиво, в соплях, с надутыми губами и нахмуренными бровями, отвернувшись и скрестив руки на груди, можно расслабить эту позу и снаружи, и изнутри, взяв себе новые права и повернувшись к своему будущему. Но если обида в тени как «детское чувство» или то, что гордость не позволяет, то очень много уже взрослых ситуаций не получают полноценного разрешения и годами крутятся в голове в попытке восстановить моральный порядок или в ожидании извинений. Когда я пригласила из тени свою обиженную часть, она сначала даже поверить не могла, что я действительно хочу её услышать, стояла насупившись у порога. А потом несколько дней плакала, подвывала, ворчала без перебоя, припоминая всё и всем, пока не установила новые правила! Никто не пострадал и даже не услышал, но, боже, что за облегчение и витальное расширение за этим последовало! Думаю, здорово будет собраться в июне на суперпрактический вебинар и по моему простому алгоритму сделать «шабаш обиженок» со всеми желающими. Можно даже без камер, если ваши обиженки ещё стесняются!