Отношения с собой и другими 🕘 история названий (1)

Готова запись вебинара «КАК ВЫЙТИ ИЗ ОТЧАЯНИЯ?» Отчаяние - это когда ты в ловушке: «мне плохо, но у меня нет выхода». В прямом эфире обсудили: — Главные причины отчаяния — Что можно сделать самостоятельно, чтобы выйти из ситуации безвыходности и безнадежности — Как мы вам можем помочь, как специалисты Ссылки для просмотра YouTube: https://youtu.be/fkyDtef3EOk

Начинаем сегодня в 20.00 мск. Ссылка на предстоящим вебинар «КАК ВЫЙТТИ ИЗ ОТЧАЯНИЯ?» https://us06web.zoom.us/j/83176283574?pwd=XHS9kvjpNxWiSk2KS4feXZGHkP3MCT.1

Дорогие наши, напоминаем - завтра, в среду, вебинар в 20.00 мск! КАК ВЫЙТИ ИЗ ОТЧАЯНИЯ? Ждём ваши вопросы и ситуации! 🫶🫶🫶

Часть 2. «Раньше я боялась тебя потерять. Теперь пусть ты боишься потерять меня». Внешне это может выглядеть как сила. Но сила и психологическая взрослость — не одно и то же. Перестать быть беспомощной — ещё не значит стать свободной. Можно перейти из позиции «снизу» в позицию «сверху» и всё равно продолжать жить внутри той же системы. Всё ещё искать безопасность. Только теперь не через подчинение, а через власть. Не через зависимость, а через контроль. Не через страх, что тебя бросят, а через уверенность, что теперь бросить могут не тебя, а ты. А свобода начинается, кажется, совсем в другом месте. И не с поиска человека, который идеально дополнит мою стратегию. А с возможности закрыть свои травмы детства, ощутить настоящую психологическую опору, где другой не получает часть ответственности за вас и не достраивает вашу конструкцию безопасности. Наконец расслабиться и замедлиться. Только тогда вы сможете остановиться и спросить себя: А чего я на самом деле хочу? С кем мне интересно? Кого я выбираю, если мне не нужно ни спасать, ни контролировать, ни заслуживать, ни подчиняться? Что я выбираю — не из страха, не из долга, не из желания быть незаменимой и не из надежды, что другой человек наконец решит мои проблемы? Психологическая зрелость — это не найти правильную позицию внутри игры. А постепенно перестать строить отношения вокруг этой игры вообще. Что из этого текста откликнулось вам? В какой стратегии вы, возможно, узнали себя?

Почему вы меняете партнёров, но так и не можете расслабиться Что происходит внутри отношений? Этот пост поможет вам лучше понимать себя и своего партнера, направление своего роста и развития, чтобы не ходить из отношений в отношения и не собирать одни и те же шишки. Итак, в отношения мы приносим не только свои желания. Мы приносим и способы справляться с небезопасностью — иногда принимая их за то, чего на самом деле хотим. Например: Контроль: «Если я сам всё решу, ничего страшного не случится». Быть хорошей: «Если я буду хорошей или хорошим, меня не будут ругать и от меня не откажутся». Незаменимость: «Если без меня нельзя, меня не бросят». Беспомощность: «Если я не справляюсь сама или сам, обо мне позаботятся». Достижения: «Если я буду достаточно результативной или результативным, меня наконец будут ценить». В детстве это не обязательно был осознанный выбор. Ребёнок не думает: «Какую стратегию отношений мне лучше выбрать?» Он адаптируется к тому, что есть. И в основе этих стратегий — безопасность. Как избежать наказания, отвержения, одиночества, потери привязанности, беспомощности. Для маленького ребёнка потеря защиты и близкого взрослого может переживаться как угроза самому существованию. Поэтому во взрослом возрасте мы используем уже знакомую нам стратегию для обеспечения безопасности через: контроль, власть, статус, зависимость, деньги, незаменимость, возможность решать за другого. Например, женщина, которой слишком рано пришлось быть взрослой и много за что отвечать, может однажды отчаянно захотеть мужчину, который наконец всё решит за неё. «Я с детства многое решала, столько лет всё тащила. Я устала. Теперь я хочу, чтобы обо мне заботились». Ей может хотеться не работать, не решать, не контролировать, больше отдыхать, получать удовольствие, заниматься телом, сексом, путешествиями — наконец почувствовать, что жизнь принадлежит ей. И это может быть совершенно искренним желанием. Только, попав в похожие внешне отношения, никто не отменяет необходимости решать вопросы в этой жизни, отвечать за себя и своё эмоциональное состояние, как-то со всем справляться. Поэтому, отдав кому-то «ответственность» за внутреннюю безопасность, всё равно не получается по-настоящему расслабиться. А мужчина, который привык быть тем, кто всё решает, потому что некому решать, — так безопаснее: не накажут, а иногда похвалят и будут любить, — может, наоборот, выбрать женщину, которой удобно передать ему ответственность. Попробовать известным путём получить спокойствие и счастье. Но проблема в том, что он не может регулировать состояние другого человека. И сколько бы ни давал, а ещё и ни «додавал», может попасть в немилость и получать в ответ то самое наказание, отвержение и нарушение безопасности. В итоге не получается внешне управлять ни чувством безопасности другого человека, ни своим собственным. Как могут сочетаться стратегии? Один чувствует себя в безопасности, когда контролирует. Другой — когда за него решают. Один становится незаменимым. Другой — зависимым. Один управляет ресурсом. Другой получает к нему доступ. Когда нет внутренней безопасности, поиск регуляции ведётся в основном снаружи, то есть в самих отношениях. И тогда в отношениях возникают вопросы: Кто здесь обладает властью? Кто имеет больше статуса? Кто контролирует ресурс? Кто решает? Кто зависит? Кто может уйти? Кто обеспечивает? Кто кому должен? Кто имеет право устанавливать правила? Два человека могут очень хорошо подходить друг другу именно потому, что их стратегии взаимодополняются. Их детские стратегии и травмы сочетаются. И какое-то время каждому может казаться, что наконец-то всё получилось. Но при накоплении проблем и отсутствии ресурсов для их решения одному или обоим становится тесно. Появляется чувство несправедливости: что отдаётся слишком много. И вместо того чтобы выйти из самой системы, люди иногда просто меняются местами. Либо ищут отношения, где роли расположены наоборот. «Раньше ты решал за меня. Теперь я буду решать за тебя и всё контролировать». «Раньше я всё для тебя делала. Теперь ты мне должен». Часть 1. Продолжение ниже.

КАК ВЫЙТИ ИЗ ОТЧАЯНИЯ? В среду проводим вебинар на эту тему. Потому что поводов погрузиться в отчаяние, ощущение безвыходности и бессилия - очень много. Как отзывается тема? Пишите, обсудим!

Почему так сложно отпустить человека, который вам не подходит? Как прекратить этот цикл? Чем больше неопределённости, тем больше мыслей о человеке. И это легко принять за: «Меня к нему невероятно тянет». Дальше формируется очень крепкая связка: человек отдалился, пропал, не пишет, игнорирует → растёт тревога → поиск облегчения и контакта → ответ, взаимодействие → становится легче. Ну что, поздравляю. Мозг быстро учится. Он только что запомнил: если тревожно — ищи контакт, и тебя отпустит, как только найдёшь. Поэтому можно прекрасно понимать: «Эти отношения мне не подходят» — и всё равно возвращаться. Потому что вы пытаетесь прекратить не только отношения. Вы пытаетесь перестать использовать другого человека как кнопку выключения тревоги, причём ничего не предлагая взамен. И тогда неудивительно, что сила воли проигрывает интенсивности тревоги. Потому что тревога — это не каприз и не слабость характера. Это механизм выживания. И если мы хотим прекратить этот цикл, недостаточно просто запретить себе искать контакт. Нужно научить мозг снимать тревогу по-другому. Что делать, если снова накрыло? 1. Сначала успокойте тело. На пике тревоги бесполезно убеждать себя: «Почему я опять хочу написать? Я же всё понимаю!» Сначала тело, потом мысли. Пройдитесь, подвигайтесь, замедлите дыхание, переключите внимание на то, что происходит вокруг. Задача — снизить тревогу до уровня, когда вы снова можете выбирать. Иногда уже на этом этапе стоит обратиться к психологу, чтобы не застревать в руминации и ещё глубже не тонуть в мыслях о другом человеке и тревоге. 2. Не подкрепляйте импульс действием. Хочется написать — не пишите хотя бы 30 минут. Хочется проверить — отложите проверку. Не нужно обещать себе «никогда больше». Важно дать мозгу новый опыт: тревога поднялась → я ничего не сделал → тревога всё равно прошла. Так постепенно ломается связка: тревога → действие → облегчение. 3. Уберите «микродозы» контакта. Не пишете, но проверяете онлайн, сторис, страницу, старую переписку и ждёте уведомления? Это всё равно поддерживает цикл. Иногда проще не тренировать силу воли, а убрать кнопку из-под пальца: отключить уведомления, скрыть сторис, убрать чат, не заходить на страницу. 4. Разделяйте: «я хочу этого человека» и «я хочу, чтобы мне перестало быть тревожно». Иногда оказывается, что хочется не столько человека, сколько облегчения. Попробуйте заметить разницу в ощущениях: — вам тревожно. Что и в какой части тела вы ощущаете? Опишите это; — вам хочется увидеться. Что происходит в теле теперь? Где и что вы ощущаете? Иногда уже этого достаточно, чтобы увидеть: это не одно и то же состояние. 5. Будьте готовы к пустоте. Когда эмоциональная раскачка заканчивается, сначала может стать не хорошо, а… скучно, пусто, плохо, апатично. Нет ожидания сообщения, проверки телефона, очередного эмоционального подъёма. Поэтому возвращайте в жизнь интерес, удовольствие, движение, общение и собственные дела. 6. Учитесь возвращать своё внимание в момент «здесь и сейчас». Когда внимание снова улетает к этому человеку, просто замечайте: «Ага, я опять там» — и возвращайтесь к тому, что происходит сейчас. Если интенсивность тревоги слишком велика и самостоятельно разорвать этот цикл не получается, с этим можно пойти к психологу. Потому что за такими отношениями могут стоять не только привязанность и привычка, но и страх отвержения, одиночество, прошлый опыт — или даже вторичная выгода: например, отношения помогают не сталкиваться с собственной неустроенной жизнью. И тогда важно разобраться не только: «Как перестать искать контакт?» а: «Что именно я пытаюсь получить или от чего пытаюсь убежать с помощью этих отношений?» Какой из этих 6 пунктов для вас выглядит самым сложным?

«То, как с вами обращается партнёр, напрямую связано с тем, насколько вы себя любите». Услышала эту фразу — и у меня внутри всё перевернулось. Потому что это фактически оценка со стороны, которая может вообще не иметь отношения к человеку. Представьте женщину или мужчину, партнёр которого начинает то отдаляться, то пропадать. То вести себя нормально или даже хорошо, то вдруг выдаёт 5% жести — и хочется срочно убежать, разойтись, кинуть в блок и больше никогда не вспоминать. Человек дёргает телефон. Думает написать — не решается. Через час всё-таки пишет. Ответ. Тёплый, ласковый, как будто ничего не произошло. И цикл повторяется. И очень легко сказать такому человеку: «Ты себя не любишь. Если бы любил или любила, ты бы никогда не позволил(а) так с собой обращаться». Фактически обвинить. Сказать, что вся проблема — в тебе и в твоём самоотношении. А человек может легко провалиться в самообвинение: «Всё дело во мне!» Но это не так. Здесь не всё так просто. Проблема не обязательно в том, что человек недостаточно себя любит. Он может оказаться внутри очень сильной динамики отношений. И важно понять, почему именно она так цепляет, бывает гораздо полезнее, чем ещё раз объяснять себе: «Надо выбрать себя» или «Пора полюбить себя». Потому что любовь к себе — не единственный механизм, который управляет нашим поведением. Если человек то появляется, то исчезает, даёт близость порциями, а потом снова отдаляется, это может сильно раскачивать систему привязанности и обострять страхи. И вы уже не столько решаете: «Подходит ли мне этот человек? И вообще — где здесь я в этих отношениях?» Скорее: «Как сделать так, чтобы он снова появился? Или она снова появилась?» Вы ловите рыбку. Дёргаете игральный автомат. Ставите ставки в казино. А по факту — проверяете телефон. Вспоминаете последнее сообщение. Ищете закономерность. Думаете, что написать. Получаете ответ — и на какое-то время отпускает. А потом всё начинается сначала. И даже если партнёр вам уже не особенно интересен, страх потери может заставлять совершать поступки, которые совершенно не соответствуют вашим собственным интересам. Не отпускать. Бояться проиграть. Пытаться вернуть. Соглашаться на то, на что в спокойном состоянии вы бы никогда не согласились. Как будто от этой конкретной связи зависит ваша жизнь. Хотя на самом деле — нет. И вот здесь мне кажется гораздо интереснее спрашивать не: «Почему я себя не люблю?» А: «Что именно со мной происходит внутри этой динамики?» И дальше — самое важное. Как из неё выходить? Как завершить отношения, в которых вы уже всё поняли, но динамика не меняется? Как перестать ждать следующего «приза»? Как выдержать момент, когда очень хочется снова написать, проверить, вернуть? И как понять: я действительно хочу быть с этим человеком — или я просто больше не хочу проигрывать? Вот об этом, мне кажется, и стоит поговорить отдельно. Если вам интересно продолжение — дайте знать в комментариях.🫶

Наука говорит, что к старости прокрастинация ослабевает. Если вы не хотите ждать до 80 лет, а желаете изменить что-то уже сейчас, то смотрите запись вебинара «КАК СПРАВИТЬСЯ С ПРОКРАСТИНАЦИЕЙ?» В прямом эфире обсудили: ⁃ Фундаментальные причины прокрастинации ⁃ 7 этапов прокрастинирования ⁃ Инструменты для улучшения ситуации, доступные каждому ⁃ Как мы вам можем помочь делать важные дела изо дня в день Ссылка для просмотра в YouTube: https://youtu.be/KMgrefn0fxE

Прокрастинация - это вечное “надо бы сделать, но лучше не сейчас”. На это есть фундаментальная причина, с которой надо разбираться. Как это сделать - обсудим в среду, 30 сентября, в прямом эфире "КАК СПРАВИТЬСЯ С ПРОКРАСТИНАЦИЕЙ?". Как отзывается тема? Пишите, обсудим на вебинаре!