Отношения с собой и другими 🕘 история названий (1)

"ЖИЗНЬ ПОСЛЕ ИЗМЕНЫ" В среду, 9 сенября, проводим прямой эфир на эту тему. Обсудим, что стоит за изменой, когда она происходит и что делать, если она произошла. Кстати, как вы думаете: Можно ли создать доверие после измены?

Смотрите запись вебинара "Что делать, если рядом с вами нет достойного мужчины?" Ссылка на YouTube https://youtu.be/lr6alvXpQYA

Сегодня, в 20:00 МСК, начинаем прямой эфир «ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЯДОМ НЕТ ДОСТОЙНОГО МУЖЧИНЫ?». Главная мысль вебинара: период жизни, когда нет отношений, - это не проклятое время. Ссылка для участия: https://us06web.zoom.us/j/81887410223?pwd=1NJofnwMCCQSrlslsSn0uh3UbSpUTg.1

Как отличить того, кто хочет провести с вами ночь, от того, кто хочет провести с вами ближайшие несколько лет? В наше время люди могут выбирать очень разные отношения. Кто-то хочет отношений на годы. Кто-то хочет секса, близости и приятного общения без обязательств. Кто-то пока вообще не знает, чего хочет. Ни один из этих вариантов сам по себе не плох. И проблема не в том, какой формат выбрал человек. Проблема начинается, когда ваши желания не совпадают. Вы хотите долгосрочных отношений, а выбираете человека, которому этот формат не нужен. Это одна из самых дорогих ошибок в отношениях. Потому что можно месяцами или даже годами надеяться, что сильное влечение, секс, близость и любовь постепенно приведут отношения к тому формату, которого хотите вы. А на деле это может привести к эмоциональным качелям, ожиданиям и попыткам пририсовать к другому то, чего изначально не было. И в какой-то момент это приходится «резать» буквально по живому. А теперь посмотрим не на слова, а на направление движения отношений. Чем отличается человек, который хочет вас, от человека, который хочет быть с вами долгосрочно? Интерес → Узнавание → Ограничения Интерес → Узнавание → Включение Разберем подробнее схему “Интерес → Узнавание → Включение” Интерес Он сам проявляется, живо интересуется вами, хочет встречаться. Узнавание Ему интересно узнавать вас не только как объект влечения. Он разговаривает, дружит, интересуется вашим внутренним миром, взглядами, привычками, планами. Может выдерживать то, что вы разные. Не исчезает при первых трудностях, делает шаги навстречу. Включение Он приглашает вас в свою жизнь. Делится своими планами, интересуется вашими, знакомит со своим реальным миром. Постепенно учитывает вас в своих решениях и создаёт для вас место в своём будущем. Он может ещё сам не знать, куда приведут эти отношения. Но его действия постепенно показывают: «Я хочу тебя узнавать. Я хочу, чтобы ты была в моей жизни. Я смотрю, что мы можем построить вместе». А если человеку подходит формат без обязательств? Он тоже может быть очень заинтересован. Может сам писать. Хотеть встречаться. Быть нежным, внимательным, открытым. Может быть невероятный секс и ощущение особенной связи. Но при этом движение отношений может остановиться на уровне: «Мне хорошо с тобой сейчас». Без перехода к: «Я хочу строить с тобой дальше». И уже на ранних этапах иногда можно заметить это направление. Много интенсивности, но мало последовательности. Мало интереса к вашей реальной жизни. Совместные планы — в основном на ближайшее время. При разговоре о формате отношений появляется туман: «Давай просто наслаждаться». И отношения остаются примерно на том же месте, не становясь более определёнными. Это не значит, что человек плохой. Возможно, он действительно хочет именно такого формата. Вопрос только в том, подходит ли он вам. Если вы хотите долгосрочных отношений, очень дорого пытаться изменить человека или ждать, когда его желание изменится. Смотрите на направление. Интерес → Узнавание → Включение. Появляется ли постепенно место для вас в его реальной жизни? Или отношения остаются в прекрасном настоящем, которое никак не превращается в совместное будущее? А у вас было так? Как вы поняли, что ваши желания не совпадают? И сколько времени понадобилось, чтобы перестать ждать и уйти?

Добрый день, на этой неделе проводим прямой эфир на тему «ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЯДОМ НЕТ ДОСТОЙНОГО МУЖЧИНЫ?». Рассмотрим тему с разных сторон: 1. Как жить, если нет отношений? 2. Как повысить свои шансы на создание близких отношений с достойным человеком? Как вам отзывается тема? Пишите ваши вопросы и ситуации для разбора!

Также загрузили прямой эфир в вк: https://vkvideo.ru/video-57510261_456239241

Готова запись вебинара «ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ» В прямом эфире обсудили: — Как наши детские отношения с родителями проявляются во взрослой жизни? — Что с этим делать? — Как строить отношения с родителями сейчас? — Какие отношения строить со своими детьми? Ссылки для просмотра В YOUTUBE: https://youtu.be/iUc9w0wg02A 🔷 По поводу консультации - пишите в телеграм: https://t.me/reymarov - Михаил https://t.me/darya_reymarova - Дарья

Сегодня, в 20:00 МСК, проводим прямой эфир "ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ" Обсудим, как выстроить отношения, чтобы было легче и понятнее. Ссылка для подключения: https://us06web.zoom.us/j/81563129949?pwd=47bivbmxvF4mDqEenTpkmB6mkyZHa8.1

В отношениях между детьми и родителями сегодня наметились важные изменения. Дети становятся более субъектными: лучше знают о своих границах, желаниях, праве на собственное мнение и всё чаще готовы говорить об этом родителям. И это уже нельзя не замечать — изменения неизбежно влияют на то, как сегодня строятся отношения между родителями и детьми. Но как выстраивать эти отношения теперь? Как родителям слышать детей, не отказываясь при этом от себя? И как уже взрослым детям строить отношения с родителями, сохраняя свою самостоятельность? И вообще — как отношения с родителями влияют на нас, наши реакции, выборы и взрослые отношения? Об этом поговорим на прямом эфире в среду, 26 августа, в 20:00 МСК. Ссылка на вебинар: https://us06web.zoom.us/j/81563129949?pwd=47bivbmxvF4mDqEenTpkmB6mkyZHa8.1 Ждём ваши вопросы🫶

Представьте Машу. Она привыкла справляться с тревогой через контроль: напомнить, проверить, уточнить, проконтролировать. Паша начал пропадать, нарушать договорённости и менять планы. Чем менее предсказуемым становилось его поведение, тем сильнее тревожилась Маша. Она пыталась контролировать его ещё больше. Потом решила: «Надо отпустить контроль». Но Паша не стал надёжнее. А тревога Маши никуда не делась. ▶️ И вот здесь возникает важный момент: если я перестаю контролировать другого человека, у меня должно появиться что-то вместо контроля. Не «мне всё равно». Не «пусть делает что хочет». И не попытка зеркалить его поведение. ▶️ А способность выдержать тревогу, спокойно оценить ситуацию и сказать: «Мне не подходят отношения, в которых человек пропадает и не соблюдает договорённости». ▶️ Я не могу заставить Пашу быть более надёжным. Но я могу ясно сообщить о своих границах, предложить другой формат и посмотреть, готов ли он в нём участвовать. ▶️ И дальше ответственность действительно передаётся ему. Он выбирает, как себя вести. Я выбираю, хочу ли я оставаться в отношениях с таким поведением. ▶️ Потому что граница — это не способ управлять другим человеком. Это информация о том, что для меня приемлемо, а что нет, и о том, что я буду делать, если мои границы нарушаются. ⚠️ Но здесь есть одна сложность: границы работают только тогда, когда вы действительно готовы им следовать. ❌️Иначе вместо границы снова появляется контроль: «Я сказала, что мне это не подходит. Теперь ты должен измениться». ✅️Здоровая позиция выглядит иначе: «Я сказала, что мне не подходит. Теперь я смотрю на твой выбор — и принимаю решение за себя». Если вам знакома такая ситуация и вы не понимаете, как заменить контроль границами, напишите о ней в комментариях или в личном сообщении. Разберём вашу ситуацию вместе.🫶