Психолог Вадим Куркин 🕘 история названий (1)

🔥 Друзья, важное напоминание! Уже завтра, 27 августа в 19:00 МСК состоится открытая лекция «Сценарий, который вы не выбирали. Как вернуть себе право решать». ➡️ Пройдите регистрацию прямо сейчас по ссылке >>> Приходите, чтобы получить развернутый ответ на важные вопросы: 🔸- про то, какие у вас складываются или не складываются отношения; 🔸- про то, какой у вас сценарий зарабатывания денег и почему порой старания ни к чему не приводят; 🔸- про то, как вы себя в целом чувствуете по жизни в плане эмоций, морального состояния и физического самочувствия. Жизненный сценарий накрепко впивается в нашу жизнь еще в детстве и имеет обыкновение укреплять свою власть над нами, формируя установки по типу: что мужчинам доверять нельзя. А в итоге у вас и появляются лишь те, которым доверять нельзя. Других просто вы не замечаете. Или если у вас есть сценарий «тяжело, работай, мало получай», собственно, это у вас в жизни постоянно и воспроизводится. 📌 Уже завтра в 19:00 МСК, на открытой лекции я расскажу о том, как формировался этот сценарий, как его увидеть, осознать и, самое главное, как из него можно выйти. Обязательно регистрируйтесь и приходите. 🔥В прямом эфире вместе сделаем с вами несколько практик на отсечение от себя власти устоявшегося сценария. ➡️ Пройти регистрацию прямо сейчас по ссылке >>> 🎁 После регистрации вас будет ждать подарок от меня - практика с МАК-картами, которая поможет глубже прислушаться к себе. Лекция бесплатная. Посмотреть ее смогут все часовые пояса - будут повторы. Ссылка на прямой эфир и все повторы придет только прошедшим регистрацию. В открытом доступе мы трансляцию традиционно не публикуем. Запись в открытом доступе также публиковаться не будет. До встречи завтра❤️

🎥 Запись добрый понедельник уже здесь Мы с вами поговорили о том, что многие годами объясняют судьбой или кармой и годами не могут остановить, а то и вовсе поддаются их течению. «Судьба, карма или привычка: почему жизнь идёт по одному сценарию» — именно так называлась наша встреча, и она вышла куда глубже, чем можно уместить в анонс. Три вещи из эфира, которые я бы отметил отдельно, что точно стоит пересмотреть и усвоить: 🔑 Психика путает знакомое с правильным. Именно поэтому «не тот» притягивает сильнее, чем «хороший». Это не химия, а узнавание. на это мы можем влиять и можем изменить. 🔑 Сценарий начинается не там, где вы думаете. Не когда всё рухнуло или когда он ушёл. Он начинается в момент, когда вы впервые подумали «странно» и промолчали. Вот где настоящая точка входа. 🔑 Мы не просто попадаем в сценарий — мы сами помогаем ему состояться.Так уж устроен его механизм и понимание этого меняет всё. В конце эфира практика из пяти вопросов. Не откладывайте ее на потом, постарайтесь сделать сегодня же вечером. 📌И важно напомнить! 📆 27 августа в 19:00 МСК я проведу открытую лекцию «Сценарий, который вы не выбирали. Как вернуть себе право решать». ⚡️Там мы пойдём с вами еще глубже: - Найдём ваш сценарий; - Разберём, где именно он включается; - И я проведу сильную практику прямо в прямом эфире, которую будет важно сделать вместе здесь и сейчас. Лекция бесплатная. Но только для тех, кто зарегистрировался. ➡️ Жмите на кнопку, чтобы подтвердить участие: https://kurs-kurkin.ru/af_lession/reg Кстати, сразу после регистрации пришлю в подарок практику с МАК-картами, которая позволит вам отследить влияние сценариев на вашу жизнь, если они имеются.🎁 #добрыйпонедельник

▶️ Начинаем прямой эфир доброго понедельника через 10 минут, подключайтесь: https://vk.ru/love.vadimkurkin?z=video-70468135_456386183

🔴 Уже через час в 19:00 МСК прямой эфир доброго понедельника! Дорогие девушки, сегодня поговорим о том, что многие из нас привыкли объяснять судьбой или кармой. Но есть важный вопрос: а что если часть этих «судьбоносных» повторений - это то, на что мы реально можем повлиять и изменить? Но как отличить настоящий жизненный сценарий, который мы усвоили и который можно переписать, от того, что действительно сильнее нас? Где граница между нашей властью и тем, что от нас не зависит? И есть ли она? Это важная встреча в преддверии нашей большой открытой лекции о жизненных сценариях. 👉 Наша встреча пройдет в сообществе ВКонтакте по ссылке: https://vk.ru/love.vadimkurkin?z=video-70468135_456386183

Сегодня мы с любимой женой сбежали на свидание вдвоем в новый спа-отель в Ленобласти. Просто побыть мужчиной и женщиной, а не только родителями, мужем и женой, и людьми, которые бесконечно что-то решают. И я очень хорошо понимаю, что свидания в долгих отношениях нужны даже больше, чем в начале. В начале всё работает само: новизна, интерес, ожидание встречи. А через 10–15 лет совместной жизни эту новизну важно создавать самим! Причём свидание совсем не обязательно должно быть дорогим или каким-то невероятным. Если есть возможность оставить детей на ночь, можно снять отель или загородный дом, уехать в спа, баню, маленькое путешествие. Если оставить детей не с кем, устройте свидание днём: завтрак вдвоём, пока дети в школе или садике, совместный обед, прогулка, кино посреди рабочего дня. Если бюджет ограничен, тоже не проблема: термос, плед, красивое место, прогулка по незнакомому району, поездка за город. Свидание создают не деньги, а смена привычного сценария. Даже если совсем нет времени, можно раз в неделю на пару часов выключаться из бытовых вопросов: не обсуждать детей, ремонт, работу, платежи и список покупок. Потому что можно проводить вместе каждый день и при этом месяцами не встречаться друг с другом. И ещё один лайфхак: свидания лучше планировать заранее. Если ждать момента, когда одновременно совпадут свободное время, силы, настроение и отсутствие дел, можно дождаться пенсии. Одна из важных задач в долгом браке: периодически вытаскивать друг друга из ролей мамы и папы, хозяйки и добытчика, партнёров по семейным вопросам. И снова вспоминать, что мы вообще-то когда-то выбрали друг друга не для того, чтобы только решать бытовые задачи. Вот сегодня этим и занимаемся ❤️ А как у вас со свиданиями после многих лет вместе? Получается устраивать или все время откладываете?

🌺 Дорогие девушки! Напомню, что завтра, 24 августа, жду вас на добром понедельнике. Продолжим череду наших тёплых встреч важной темой, которая, уверен, знакома почти каждому: 📌 «Судьба, карма или привычка: почему жизнь часто идёт по одному сценарию?» Прямой эфир состоится в 19:00 МСК ➡️ Подключиться к эфиру по ссылке: https://vk.ru/love.vadimkurkin?z=video-70468135_456386183 Знаете это чувство? Разные люди, новые места, другая работа, а ситуации повторяются, порой пугающе точно. Одни и те же наши решения, слова, поступки, которые и объяснить-то себе не можем, но уже наперёд видим, чем всё закончится. Вроде каждый раз решаем, что теперь будет иначе, а выходит как всегда. И рано или поздно закрадывается мысль: может, это судьба? Может, карма, может, так на роду написано? Вот об этом и поговорим. Я как психолог смотрю на это без всякой мистики, и мне есть что вам показать. Думаю, для многих это будет неожиданно. 🤓 Тем более перед нашим большим разговором на открытой лекции про сценарии: начнём уже сейчас разбирать тему по косточкам. И давайте сделаем эфир живым и полезным лично для вас. Если у вас есть вопросы по теме - смело пишите их в комментариях ниже. Я соберу их и разберу прямо в эфире. А если не сможете быть онлайн, то не переживайте. Запись, конечно, будет, и вы спокойно посмотрите её и услышите ответ на свой вопрос. До встречи завтра ❤️

Сегодня была интересная сессия с клиенткой. Запрос очень понятный: муж не берет ответственность. Постоянно говорит: сделай сама, реши сама, выбери сама. При этом назвать его безответственным человеком вообще нельзя. На работе о нем отзываются как об очень ответственном, в других сферах жизни, когда нужно, он прекрасно включается и действует. Возник закономерный вопрос: почему тогда со мной он такой? Я довольно часто встречаю подобные истории и хорошо знаю, что мужчина так себя ведет чаще всего там, где так себя вести можно. Начинаем разбираться и довольно быстро обнаруживаем другую сторону этой истории: сама женщина живет в тревоге и тотальном контроле. Получается внутренний конфликт: с одной стороны, она безумно устала всё решать, хочет расслабиться и наконец отпустить вожжи. А с другой, отпустить их страшно, потому что если я не проконтролирую, неизвестно, что произойдет. Я задаю прямой вопрос: что было в детстве и что было в прошлых отношениях? Выясняется, что в детстве был сильно пьющий отец, рядом мать, которая постоянно страдала, а потом уже собственные жесткие абьюзивные отношения, из которых было очень сложно выйти. Конечно, психика всё это запомнила, и теперь внутри сидит очень понятная программа: расслабляться опасно, доверять опасно, если я сама всё не проконтролирую, может случиться что-то плохое. А дальше возникает интересная семейная система. Мужчина прекрасно считывает это состояние. Если рядом человек, который всё проконтролирует, проверит, решит и еще раз проверит, психика быстро понимает: а зачем мне тратить на это свои ресурсы? А еще контроль часто считывается как недоверие: я лучше знаю, я сама выберу, чтобы ты не ошибся. И естественная реакция другого человека: ну тогда и решай все сама и отстраниться. Поэтому иногда происходит парадоксальная вещь: если пара расходится, мужчина вступает в новые отношения, то там он вполне инициативный и самостоятельный человек. ❗️Так что если кажется, что мужчина ничего не хочет решать, посмотрите, где вы сами берёте ответственности больше, чем вам принадлежит. Для этого рекомендую интересную практику на ближайшую неделю. Назовем её так: «Где я скажу нет и не буду контролировать?» Мужчина говорит: сама выбери, куда поедем отдыхать. Привычная реакция, конечно, сама: отели, отзывы, билеты, погода, трансфер, всё сравню, зато точно будет хорошо. А попробуйте ответить иначе: «Я не разбираюсь, мне нужна твоя помощь, выбери ты». И дальше самое сложное - действительно не вмешиваться в его решение. ⚠️ Но здесь есть ловушка. Если просто сделать вид, что доверяешь, а самой тихонько подруливать: отель всё-таки проверю, билеты посмотрю, напомню, мало ли что он выберет. Это тот же контроль, просто в красивой упаковке. А ждать, что мужчина однажды сам проявит инициативу и скажет: «не контролируй, теперь я решаю», - обычно бесполезно. Зачем ему ломать систему, которая и так прекрасно работает? И если при одной мысли, чтобы действительно отпустить часть контроля, внутри поднимается страх: а вдруг что-то пойдет не так или вовсе - вдруг я снова окажусь беспомощной, тогда вопрос не столько к мужчине. Это хороший материал для терапии, ведь зачастую работать нужно с тем опытом, после которого психика когда-то решила: доверять нельзя, расслабляться нельзя, безопасно только когда я всё держу в своих руках. 💡 И еще: отсутствие тотального контроля над ситуацией не равно отсутствие управления своей жизнью. Я не говорю, что надо плыть по течению, терпеть, позволять собой командовать или надеяться, что кто-нибудь за вас решит. Здоровое управление своей жизнью проявляется иначе: вы понимаете, чего хотите, умеете говорить нет, влияете на происходящее, принимаете решения там, где точно ваша ответственность. Но делаете это без страха и чувства, что всё немедленно рухнет, стоит только вам расслабиться. ❤️ Если тема избыточного контроля вам знакома, поделитесь в комментариях: в чем именно вам сложнее всего отпустить вожжи? При высокой активности, подготовлю конкретные практики, с которых можно начать учиться управлять своей жизнью без тотально контроля.

Друзья, буквально на прошлой неделе я делился с вами новостью, что меня пригласили преподавать в лидирующий ВУЗ страны по профессии психолога 😊 А на днях я ещё раз общался с представителями университета и они подсказали хорошую идею: позвать на обучение и вас. Честно говоря, я этому очень рад, раз уж я иду туда преподавать, то могу пригласить вас с собой. Собственно, ради этого и публикую этот пост ❤️ Курс на котором я буду читать отдельный блок - это программа профессиональной переподготовки по практической психологии. Вы сможете получить новую профессию по призванию и подтвердить свою квалификацию дипломами государственного образца. Кому из вас это подойдет: - Кто давно мечтал о профессии, но так и не решился. То не смогли определиться с местом обучения, то страшно, то казалось, что уже поздно 🙂 - Кто уже работает с людьми, помогающий практик. Кто консультирует, ведёт группы, помогает людям выйти из сложных ситуаций. У вас есть опыт, а диплома пока еще нет и хочется наконец получить настоящую базу и подтвердить то, что и так умеешь. Если узнали себя в одном из двух, буду очень рад начать новый учебный год вместе - я преподавателем, а вы студентами. ☝🏻 Университет уже совсем скоро откроет набор и назначит собеседования. К этому моменту я хочу написать лично каждому уже всю информацию: даты, условия и всем, что нужно для поступления. Здесь много писать об этом я не планирую, но хочу быть уверен что вы все вовремя увидите и у нас будет возможность с вами связаться отдельно. Поэтому у меня к вам просьба. Если вам это интересно — заполните, пожалуйста, короткую анкету 🙏 Так я буду знать, что для вас это важно и позову лично, когда придёт время. Это займет буквально пару минут, почти все вопросы - это выбрать подходящие варианты. 📍 ➡️ Заполнить анкету >>> После анкеты я пришлю вам ссылку на отдельный канал. И вот там начнётся самое интересное. По мере того как будет появляться информация по поступлению, я буду делиться ею с вами и приглашать на собеседования в университет. Уверен, пока мы ждём деталей, нам с вами точно будет что обсудить. Буду очень рад видеть уже будущих коллег в едином пространстве. Расскажу про свой опыт в психологии, в развитии своей школы, а теперь ещё и в преподавании. Как я сам входил в профессию и что сделал бы иначе. Чем супервизия отличается от разговора с коллегой. Как отличить настоящее обучение от красивой упаковки. Как совмещать учёбу с работой и семьёй - этот вопрос мне задают чаще всего. Кажется, повод наконец все это обсудить появился 😊 📍 ➡️ Переходите по ссылке, чтобы заполнить анкету >>> _________________________________ ❓Пока писал, стало интересно, сколько здесь тех, кто уже практикует или тех, кто чувствует, что только хочет начать развивать себя в психологии? Поделитесь в комментариях, пожалуйста ⤵️

Работаю сейчас с мужчиной, который много лет живет в любовном треугольнике: есть жена и есть любовница. С любовницей отношения сложные: ревность, скандалы, претензии, выяснения отношений, эмоциональные качели. С женой тоже были проблемы: недовольство, конфликты. Сейчас вроде бы многое удалось наладить. И чем больше я его слушаю, тем отчетливее вижу одну интересную вещь. Обе женщины постоянно кормят его своей энергией. Причем энергия ведь не обязательно выглядит как любовь, нежность или восхищение. Кого-то может это удивит, но скандал, ревность - тоже энергия. Претензии, слезы, требования, разборки, попытки вернуть его внимание - все это огромное количество энергии, направленной на одного человека. И посреди всего этого он чувствует себя очень значимым. Здесь надо решить проблему жены, там успокоить любовницу. Этой что-то купить, той помочь. Здесь договориться, там разрулить конфликт. Две женщины переживают из-за него, ревнуют его, требуют его внимания. И я подумал: а что произойдет, если однажды обе просто перестанут это делать? Не будут ругаться, ревновать, бороться, требовать. Просто эмоционально отцепятся. Мне кажется, для него это было бы очень тяжелым переживанием. Потому что за любовными треугольниками иногда стоит не столько поиск другого человека, сколько поиск самого себя. ☝🏻 Мы ищем состояние, которое не умеем получать иначе. Рядом с одним человеком я чувствую себя сильным. Рядом с другим - желанным. В конфликте - значимым. Когда спасаю - нужным. Когда за меня борются - ценным. И тогда возникает неприятный вопрос: а кто я, если за меня никто не борется? Кто я, если никого не нужно спасать? Кто я, если сегодня нет ни одного скандала? Кто я, если мне не нужно постоянно доказывать свою значимость через женщин? И в этом месте, мне кажется, начинается настоящая терапия. Потому что просто сказать человеку: «Перестань изменять» - бессмысленно. Он и сам прекрасно понимает, что оказался в полной жопе. Более того, цена уже довольно высокая: тревога, депрессивные состояния, проблемы со здоровьем, постоянное напряжение, необходимость врать, контролировать две реальности и тушить бесконечные пожары. Но если просто убрать любовницу, не разобравшись, зачем вся эта конструкция была ему нужна, освободившееся место вполне может занять что-нибудь другое: новая женщина, алкоголь, работа до изнеможения, азарт, риск, еще какая-нибудь зависимость. Потому что сама потребность никуда не делась. И вот здесь хочу немного поменяться с вами ролями.🤓 Я психолог, но сегодня предлагаю именно вам немного поиграть в психологов :) Как вам кажется, где здесь корень? Нехватка собственной ценности и необходимость постоянно подтверждать ее через других? Детский опыт, где любовь нужно было заслуживать? Привычка жить только на сильных эмоциях? Родительская модель отношений? Страх обычной, спокойной жизни, в которой никто ни за кого не сражается? Или вообще что-то другое? С чем бы вы начали работать с таким человеком? И сталкивались ли вы в жизни с похожими историями?

Уверен в этих примерах многие увидят свои истории, прошлые или настоящие... Вы постоянно напоминаете ему выпить таблетки. Собираете обед на работу, ведь он сам забудет. Пишете за него поздравление его же маме. Держите в голове его встречи, его врача, его настроение, его носки. Это все происходит на автомате, между сотней своих дел. И вы правда со всем справляетесь. А потом наступает вечер и внезапно вы смотрите на все будто со стороны: рядом не муж, а большой мальчик. И вы ему уже не жена, но мама. Бывает и наоборот: вас ведут за руку, за вас все решают, вас опекают. Сначала это мило и спокойно, ведь можно ни за что не отвечать, но и к вашим словам не прислушиваются. Со временем приходит обида: со мной будто не считаются всерьёз, я тут как маленькая. Кто-то вообще всю жизнь спасает: того, кто пьёт, кто не может без неё встать на ноги, кого «ну как тут бросишь». Тянет, вытягивает, а он снова тонет и снова протянута рука. Знакомо хоть немного? Тогда продолжу о главном. Все эти истории: мама при живом муже, вечная девочка, спасательница не отражают ваш характер и вовсе не говорят про то, что «мужчина рядом не тот». За этими историями прячется коварный сценарий — неосознанный план, который вы не выбирали: считали когда-то в родительском доме, привыкли, врастили в себя и теперь следуете ему на автомате с разными людьми, а финал всё тот же. И что коварнее всего - от первого лица сценарий почти незаметен. Кажется, что ты просто любишь, просто заботишься, просто не можешь иначе. У каждого такого сценария есть роли цена: «маму» при живом муже любят как опору, а не как желанную женщину. «Девочку» опекают, но не берут в расчёт. «Спасательницу» держат рядом, пока есть кого спасать. И всюду не хватает одного: чувства, что тебя выбрали. Что вы - не удобная функция, а живой человек, которого хотят. Это очень серьезная и важная тема и о ней я хочу основательно поговорить. Как выйти из сценария, который вам когда-то достался, и оказаться в отношениях наконец собой. И сразу уточню, чтобы меня верно поняли: ❌ Речь не о том, чтобы стать удобнее, меньше заботиться или «перевоспитать» его. ✅ Речь о том, чтобы перестать играть доставшуюся роль и прийти в отношения собой. Сценарий не изменить решением «всё, с понедельника иначе». Он держится на реакциях, которые срабатывают раньше, чем мы успеваем подумать. Но их можно научиться перехватывать. Это навык, и ему учатся. 📌 27 августа в 19:00 МСК я проведу открытую лекцию «Сценарий, который вы не выбирали. Как вернуть себе право решать» и я приглашаю вас присоединиться. На ней разберём: 📌 Какие сценарные роли мы отыгрываем в паре: мама, вечная девочка, спасательница и другие и откуда они пришли; 📌 Почему сценарий сильнее любых наших решений и как он сам себя удерживает; 📌 Как он проявляется не только в отношениях, но и в деньгах, в работе, в отношении к себе; 📌 И что делать в ту самую секунду, когда включается автоматизм, чтобы выйти из сценария и остаться собой. Обязательно сделаем несколько практик, чтобы вы ушли не с пониманием, а с навыком. Лекция бесплатная, регистрация обязательна. 📍 Зарегистрироваться прямо сейчас по ссылке >>> ❓ А вы узнаёте за собой какой-то из этих сценарных ролей: мамы, девочки, спасательницы или другие? Как он у вас проявляется?