мыслить психотерапию

дорогим гештальт_и_не_только терапевтам подготовила письмо 🙏🏻

долгосрочные отношения - это сочетание трех способностей: • способности любить и практиковать действия любви; • способности к совместности; • способности к автономии. практически любые сложности (или невозможность) долгосрочных отношений и проблемы внутри них можно объяснить развитостью и сочетанием этих способностей.

безусловная любовь («моего существования в любом виде просто достаточно для того, чтобы меня питали ресурсом») технически возможна (речь об осуществлении действий любви) только в случаях тотальной уязвимости, зависимости и нуждаемости другого (любовь к младенцу или к домашнему животному). отсутствие условий любви напрямую связано с объективной неспособностью объекта любви выполнять эти условия. поэтому, любить «безусловно»какающегося младенца естественнее, чем любить агрессивного, не контролирующего себя мужчину, не желая изменений последнего. большинство людей, претендующих на безусловную любовь или мечтающих о ней, не являются ни настолько уязвимыми, ни настолько зависимыми или нуждаемыми по определению. взрослый человек, мечтающий о безусловной любви, мечтает, на самом деле, об ассиметричной любви или об ассиметричных отношениях. такой человек не готов к полному подчинению и утрате своей личной автономии, однако хочет получать то, что технически доступно только самыми уязвимым. оставляя за собой право быть недовольным, он мечтает об отсутствии любого недовольства или ожиданий изменений в свой адрес.

мужчинам, которые ошибочно полагают, что им нужно очень много секса, стоит встретить женщину, которой нужно его хотя бы столько же. женщинам, которые ошибочно полагают, что им нужно очень много секса, стоит встретить действительно эмоционально доступного мужчину. не закон, однако да.

идея о материнском инстинкте как о таком устройстве женщины, при котором она не может не любить или не хотеть своего ребёнка, прямым образом служит защитой от данности родительской нелюбви. ещё раз: признавая за женщиной свободу не хотеть детей, не мочь любить их в равной степени, не быть в принципе заинтересованной в альтруистической заботе; проливая свет на реалии постродовой депрессии, мы соглашаемся с одной очевидной данностью: наши матери действительно могли нас не любить. - это всяческим апологетам «любили как могли», или «все равно ведь любили». принять идею собственной нелюбимости очень сложно, и такое возможно только в зрелом обществе, как и только в зрелом обществе возможен разговор об эмоциональной свободе женщины в репродуктивном поле.

зависимая тяга (craving) к объекту подчинена двум целям: • усилить чувства • анестезировать чувства и, в отличие от «обычных» защит и сценариев регуляции, где мы можем преследовать в своей повседневной жизни одну из этих целей, в случае зависимой тяги мы хотим и усилить, и анестезировать чувства одновременно. это является частичным теоретическим объяснением высокой аффективности происходящего и потери контроля (баг f. personality).

человек, который умеет любить, по определению будет любить многое или многих. его любящий взгляд никогда не принадлежит только мне. это глубинно не подходит параноидальным ревнивцам. параноидальные ревнивцы неслучайно строят отношения, где их было бы сложно любить, буквально ставя препятствия на пути возникновения, развития и выражения этого чувства, устраивая провокации и проверки. одной из их бессознательных целей является разрушение у другого его способности любить как таковой. если сильно упростить, то дилемма любви и паранойи такова: • отношения любви и [нарциссические] риски, связанные со свободой и отдельностью другого • [нарциссическая] безопасность, полная власть над другим, и согласие на отношения, где невозможна любовь. - другой, над которым и вправду можно утвердить «власть» - это депрессивный и / или зависимый другой. на полноценные отношения любви он уже не способен.

в поддержку параноиков: окружающие злословят, клевещут, распускают сплетни, строят козни и мстят меньше, чем кажется, уже на том основании, что публичное выражение своей антипатии - это что-то порицаемое. другие чаще, чем кажется, озабочены своим благородным и положительным образом в глазах других. именно это делает их безопаснее. UPD: зачастую публично вредить другому = портить свою репутацию и становиться нерукопожатным. очень многие люди останавливают свою разрешительную агрессию этим обстоятельством.

при работе с нарциссической проблематикой установление для клиента особых условий терапии (терапия в долг, более длинные сессии, подстройка под удобное лишь для него время) и демонстрация особой эмпатии не будут работать, потому что это валидация его ложного селф. при работе с пограничной проблематикой подталкивание клиента к автономности и сепарации не будет работать, потому что это преждевременная депривация привязанности. при работе с шизоидной проблематикой попытка делиться с клиентом своими чувствами или сочувствие к его ситуации не будут работать, потому что это бессмысленно для него: вы никто.

долгосрочная психотерапия - это психотерапия одной темы. ну, или так: существует проблемное ядро, общий знаменатель, красная нить, магистральная линия, которая будет течь через всю вашу психотерапию всю жизнь. актуальные события будут меняться, повестка и запросы отличаться, терапевтические отношения себя изживать и завершаться, но эта «линия» никуда не денется. темы автономии / сепарации, отвергнутости, брошенности, стыда и ничтожества, бессмысленности жизни, ужаса поглощения и потери себя и тп являются примером таких «ядер». может казаться, будто прогресса в этих темах не происходит, тк они всё равно всплывают десятилетиями. однако с существует два критерия, по которым мы можем исчислять изменения в работе с ними: • уменьшение среднего аффекта и реактивности (рыдать всё ещё ок, но это происходит ощутимо реже и не так остро) • смена жизненного ландшафта и условий жизни. то есть, я хорошо поработала над чувством стыда и ничтожества не тогда, когда совсем перестала это переживать, а тогда, когда живу в условиях, где хорошо зарабатываю и могу предъявляться. я проработала «маму» не тогда, когда её простила и не возвращаюсь к теме, а когда у меня есть стабильные надежные отношения с другим.