мыслить психотерапию

в мировой психотерапевтической практике словоупотребления «пограничный» - значит уровень функционирования психики между нормальным «невротическим» и «психотическим», но еще это значит личность с пограничным личностным расстройством (прл), которая, в принципе, может находиться как на пограничном уровне функционирования, так и на психотическом, а в легких случаях - на невротическом; а еще в гештальт-традиции, «пограничный» - значит ориентированный на отношения, тепло, заботу, принятие и любовь, и это вообще не отсылает к уровням функционирования и может вообще не отсылать к типу или расстройству личности; в русскоязычной практике общеупотребляемое «пограничный» как обобщенный образ потребностей, связанных со связями и отношениями, перевели как «невротический», но также «невротический» значит «следующий из невроза», то есть из какой-то патологии; и, не забываем, «невротический» - это всё ещё уровень функционирования психики, который считается «нормой» и «здоровьем», в отличие от пограничного и психотического, однако, не забываем также, что психика невротика всё-таки отягощена неврозами, и до книжной здоровой нормы не дотягивает, и отождествлять «невротический» со «здоровыми» не стоит смотрите не перепутайте

вина не означает, что решение было неправильным, вина означает, что оно было активным. активное решение: я точно осознаю и решаю, что… - автоматически означает готовность встретиться с последствиями, что само по себе означает ответственность. вина - зачастую та же ответственность, но в плоскости эмпатического присоединения. если мое активное решение тебя затронуло или ранило, чувствовать вину - нормально. это часть совокупной ответственности. само собой, мы с вами не из тех, кто думает, что с этим нужно срочно что-то делать и как-то стремиться преодолеть.

любовные действия можно разделить на дефицитарные и профицитарные (условно). любовные действия - это действия навстречу другому, (ухаживания, соблазнение, слова и тп) реализующие чувство любви. профицитарное поведение - это поведение из избытка. это различные проявления заботы, подарки, комплименты и тп. дефицитарное поведение - это поведение из чувства нужды в объекте любви, это вербальное и невербальное сообщение о том, как мы в нем нуждаемся: скучание, проявление тоски, обида и злость, и тп. поскольку нам очень важно чувствовать, что в нас нуждаются, что мы можем влиять на другого человека - и таким образом тоже чувствовуем любимость, дефицитарные проявления любви так же важны в отношениях, как и профицитарные. патология начинается тогда, когда дефицитарные действия «продаются» как профицитарные и / или воспринимаются реципиентом искаженно. так, например, может быть сложно различить уделение внимания от требования внимания. человек, который постоянно рассказывает вам свои истории, не оставляет вас ни на минуту, не столько уделяет вам внимание, сколько забирает его или требует. различные предложения [провести время, съехаться, отправиться в поездку] работают тогда, когда другому реально есть что предложить, - на то они и предложения. предложение, хоть озвученное формально как предложение, реализуемое, однако, из дефицита - это просьба, мольба, крик нуждаемости. соглашаясь на такие предложения, мы должны понимать, что соглашаемся на обслуживание. which is totally fine в случае, когда вы сами в избытке, и истощение не является вашей проблемой в любовных отношениях. дифференциация дефицитарного и профицитарного поведения полезна, когда формально в паре есть забота, совместные активности и контакт, однако при этом у одного / обоих присутствует хроническая неудовлетворенность или истощенность; это место, в котором важно честно исследовать свои ожидания и ресурсы.

пограничность другого соблазнительна и заманчива. соблазнительность пограничности в свободе, на которую способен организм пограничной личности. свобода пограничной личности - это, в первую очередь, свобода от [функциональных] границ. обслуживание личных границ (дифференциация потребности, обнаружение объекта удовлетворения в среде, движение к этому объекту, решение «удержать» и отказаться - то есть все осознанные «да» и «нет») требует огромных ресурсов и усилий от организма; это целый рабочий отдел психики, делающий нашу жизнь безопаснее, слаженнее, но и сложнее. пограничная личность будто предлагает высвободиться из-под гнёта личных границ, регулироваться импульсами и аффектами, отказаться от среднесрочных объяснительных моделей. как бы то ни было, свобода, пусть и угрожающая, в таком контакте, будет привлекательна всегда.

как вариант, формула успеха такова: задроство + агрессия. задроство - глубина, дотошность, самоотдача, качество овладевания делом. агрессия - энергия напора и предъявления себя в этом деле + способность выносить конкуренцию. иногда проблема «призвания» сводится к отсутствию минимум одной из этих составляющих (а иногда обеих). для «задроства» нужны смыслы и дисциплина, на импульсе, фантазиях о себе успешном или очаровании новым делом долго не вывезешь. для агрессии нужно, в первую очередь, осознавание, что без агрессии удовлетворение реализацией невозможно 🙃. предъявление и развитие требуют заявлять о себе и, временами, прямо или символически отбирать что-то у другого. зачастую боль поиска своего призвания и/ или неудовлетворенность делом человек пробует объяснить и решить модификацией первой составляющей. так мы видим талантливых и очень способных людей, которые, однако, переключаются из специализации в специализацию, оставаясь голодными и недореализованными. решение же в том, чтобы быть агрессивнее в предъявлении того, что уже есть, а не в очередной переквалификации.

один из секретов хороших отношений - когда ценность сохранения связи важнее ценности отношений 🥲. под отношениями я подразумеваю «рабочий»проект: прообраз будущего, набор впечатлений, установок, предрассудков, ожиданий, воспоминаний, гласных и негласных конвенций, ценностей и обычаев. в случае, когда ценность отношений важнее ценности сохранения связи, участники могут игнорировать и вытеснять чувства и потребности, не вписывающиеся в картину отношений. другими словами, мы точно поедем в отпуск вместе, даже несмотря на то, что этого в этот раз не хотим - у нас ведь так принято. и да, ляжем спать сегодня мы вместе, потому что наши отношения работают так, и вообще я точно знаю, что ты чувствуешь - поэтому спрашивать или уточнять не буду. сохранение связи - это часто готовность на каком-то уровне рискнуть отношениями ради встречи с тем, что ты переживаешь на самом деле. такие встречи в перспективе позволяют отношениям перестраиваться и быть в итоге релевантными для каждого из участников. иногда сохранить человеческую связь друг с другом - значит, как ни странно, расстаться в каком-то статусе. ценность сохранения отношений - это вся совокупность усилий для того, чтобы оказаться там, где хочется (или где хотелось бы хотеть оказаться :)). ценность сохранения связи - это вся совокупность усилий и рисков для того, чтобы встретиться там, где мы есть на самом деле, с тем, что есть на самом деле. конфликты завершаются тогда, когда восстанавливается связь, а хватка спасать отношения как рабочий проект ослабевает.

три предиктора больших жизненных перемен aka кризиса: • долгая жизнь в компромиссе; • отсутствие планов на будущее / реальной желательной картины будущего. это необязательно связано с собственно депрессивностью (хотя и будет переживаться так), сколько с тем, что работавшие ещё какое-то время назад ценности, ожидания, надежды и фантазии перестали работать; • невозможность «узнать» себя на фото ближайшего прошлого. иногда это переживается в спектре от удивления до даже омерзения: «кто этот человек, почему он чувствует это и что вообще он выражает?». это может быть связано с невозможностью ассоциировать себя сегодня с тем, что вы переживали и кем вы были еще какое-то время назад

трендом психотерапии 2010-х в русскоязычной среде было две идеи: • выставляй свои границы прямо, жестко, не терпи; • если ты встречаешься с плохим обращением - проблема в тебе. это повлекло за собой минимум два следствия: - садистичные, итак агрессивные, не чувствующие границу другого - окрепли и получили карт-бланш на любое говнистое поведение, оправдывая это защитой своих священных границ; - рефлексируюшие, аутоагрессивные, мазохистичные стали, во-первых, долбать себя за то, что не «умеют отстаивать границы», и, во-вторых, пошли «лечиться» и работать над собой, чтобы утихомиривать первых. само собой, это все грубое упрощение. эти два тренда невозможно эффективно заменить никакими другими альтернативными трендами, построенными по похожей схеме. всё, что звучит как «норма», «девиз», директива, тезис, эталон, будет воспринято одними и отвергнуто другими в силу их уже имеющихся неврозов, лишь укрепляя расстройство. гештальт-подход предлагает исследовать, что происходит на стыке нас двоих - пространство интерсубъективного, где, при всей ответственности каждого, моя реакция обусловливает твою, а твоя - мою, и мы формируем общее пространство. нет никакой «правильной» защиты границ в вакууме, нет никакой надобности быть «здоровее» для другого - самой по себе. наша задача - осознать свой вклад в то, что проявлено, и особенно в то, что сокрыто - здесь и начинается психотерапия. если это и можно попытаться выразить в форме тезиса, это звучало бы так: «учитывая реального себя, учитывай реального другого». всё.

нарцисс не может ощутить себя любимым, потому что любимыми мы чувствуем себя только со значимыми людьми: не классными, не авторитетными, не красивыми, не талантливыми, а лично значимыми. чтобы другой стал значимым, и я смогла интериоризировать его любовь, я сама должна быть способна проделать условную психическую работу по "разгерметизации" своей психики, легализации нуждаемости, признания уязвимости и формированию привязанности. к сожалению, это несет неоправданно высокие риски для нарциссической личности, ведь на каждом из этапов возможно обрушение какого-то впечатления о себе / образа себя. основная трагедия в том, что такая личность, по сути, остается в шаге от того, что её могло бы исцелить, и в чем она глубинно нуждается, не осознавая, что проблема не в других, которые "не любят", а в самой способности вынести отношения любви.

в отношенческом межличностном контексте слово «лучший» - сущая бессмыслица. «лучший тренер», «лучшая женщина», «лучший ученик», «лучший друг» - означает что-то типа: «ты мне нравишься больше всех. ровно до тех пор, пока не разонравишься». определение «лучший» размывает значение, а не уточняет его. «лучший» всегда нужно и всегда стоит заменять актуальным: внимательный, умный, трудолюбивый, красивый и тп. стоит это делать ещё и потому, что «лучший» становится весьма тревожащим элементом конкурентного поля, где статус «лучшего» - хрупок, конечен и требователен к постоянному увеличению усилий (effort). - что только отдаляет от своей природы. берегите друг друга. не называйте друг друга «лучшими» 🙃.