Владимир Макулов. Психосоматика. 🕘 история названий (1)

Запомните: Мужчина на которого нет спроса среди женщин в целом будет даром не нужен и каждой отдельной женщине на которую есть спрос. В обратную сторону это работает по другому: Если девушка в отношениях С СИЛЬНЫМ МУЖЧИНОЙ, а не с лохом идет на компромисс, то им это воспринимается: Я для нее самый лучший, она готова вкладываться в отношения. Это ценно и заслуживает уважения. Лох это воспринимает как: она настолько глупая, что не разглядела во мне ничтожество, поэтому ведёт себя со мной как с лучшим мужчиной. Буду и дальшее её прогибать, это ещё больше докажет что я крутой. Запомните: иммунитет к женским манипуляциям, крикам, крокодильим слезам, попыткам надавить на вину и призывам к "настоящему мужчине" - признаки высокой ценности, это вызывает влечение. Детский сад и школа где вами командовали женщины не оставили мужчинам шансов реагировать на это спокойно без опасения наказания и порицания. Консультация по вашим отношениям makulov.com/razbor

Когда в паре мужчина терпит от женщины отношение которое его не устраивает, то он обычно объясняет себе это так: "Я готов уступить, пойти на компромисс и сделку с собой, чтобы не потерять женщину, потому что для меня это ценно". Как это выглядит для женщины: "Он готов отказаться от своей позиции, потому что боится потерять меня, потому что не верит в себя". То есть она понимает, что он готов предать самого дорогого человека - СЕБЯ, ради капризов какой-то бабы. А если его может прогнуть даже женщина, то что с ним сделает мир и сильные мужчины? Так поступают, когда не имеют выбора среди женщин и боятся, что никого больше не найдут/не смогут найти лучше. То есть на него нет спроса, поэтому он готов прогибаться. Короче она понимает, что мужчина высокой ценности так не поступает, значит он лох. В этот момент выключается влечение. Лоха не хочет ни одна женщина. ... продолжение 👇

Всё мои эфиры по отношениям здесь makulov.com/top

Как бы ни начинались ваши отношения, быстро или супер плавно, в итоге вы придете к одному и тому же - обнажатся ваши нарушенные потребности. И станет очевидным желание их компенсировать. Если вы девушка, то можете сколько угодно оттягивать постель, хоть даже сделать это после свадьбы (а реально достойные и чистые женщины допускают мужа к себе только после рождения второго ребенка 🤝) Все это просто отсрочит проблемы и момент когда вы проявитесь другому тем, кем вы являетесь. Применение любых техник из любых тренингов, просто отсрочит момент, когда вы проявитесь другому тем, кем вы являетесь. Если вам хуево с самим собой, то любая семейная психотерапия поможет вам только в том, как научиться взаимодействовать с человеком, который вам не подходит также, как не подходите ему вы. Потому что вы не можете ему подходить, тк не подходите сами себе. Да, неприятно все это осознавать. Легче себя обманывать и искать нового партнёра или терпеть старого, ища этому оправдания типа "все так живут, все как у людей".

Совет: Закрывайте все внешние потребности, в которых у вас не получается чего-то достичь, сначала внутри, а потом решайте что делать снаружи. Например: не получается построить отношения. Тот факт, что у других получается, а у вас нет, говорит о том, что у вас скорее всего нарушена потребность отвечающая за достижение данной цели. И отношения являются чем-то, что вы хотите взять, присвоить, отобрать, отжать, урвать и таким образом оказаться в безопасности за чей-то счёт. И такая мотивация вызывает у партнера логичное бессознательное сопротивление. Пока вы не закроете потребность вам НЕ будет понятно что делать. А даже если получится через сложности и напряжение, то отношения будут предсказуемо хуевыми 🤷‍♂️

Поэтому любая физическая активность должна МИНИМАЛЬНО задействовать силу воли иначе ваша психика найдёт повод от неё отказаться под каким угодно предлогом в том числе заболеть. Вот вам тест Макулова на силу воли по доступной физической активности. 1. Закройте глаза. Подумайте о том как сейчас выйти на улицу и пробежать 5км. Сколько сопротивления это вызывает по шкале от 0 до 100%, запишите результат. 2. Закройте глаза. Подумайте о том как сейчас выйти на улицу и пройти 5км. Сколько сопротивления это вызывает по шкале от 0 до 100%, запишите результат. Далее выпишите всю доступную физическую активность и занимайтесь только той, что вызывает удовольствие или минимальное сопротивление. Я например иногда еду до кофейни 5ам на такси и иду назад домой пешком, потому что мне "ощущать что я возвращаюсь домой" психологически легче, чем сначала туда пешком, а потом откуда. Хотя казалось бы какая ерунда. Нет, не ерунда. Таким образом вы создадите позитивное подкрепление для психики и свяжете физическую активность с чем-то безопасным, а значит приятным и будете заниматься РЕГУЛЯРНО без заставляния себя. То что вы сейчас узнали гораздо эффективнее чем САМАЯ ЛУЧШАЯ В МИРЕ жиросжигающая тренеровка, потому что вы все равно бросите ей заниматься по причинам описанным выше. Ещё хуже если не бросите и уйдёте в нервный срыв. Почему никто вам об этом не писал раньше, потому что им надо было продать вам свои уникальные тренеровки, а мне нет. (с) Владимир Макулов

КАК ПЕРЕСТАТЬ ЗАСТАВЛЯТЬ СЕБЯ ДВИГАТЬСЯ И ДЕЛАТЬ ЭТО РЕГУЛЯРНО. Спорт и похудение. Вся суть за 10 минут вдумчивого чтения. Первое и главное, что важно понять: сила воли это исчерпаемый ресурс, который зависит от многих факторов: хорошо ли вы выспались, в стрессе или нет, уровень мотивации и т.д. Нихуя не поняли? Это нормально. Вот вы встали с утра и представьте что у вас примерно от 10 до 30 возможностей заставить себя чтото сделать. Их количество зависит от того, что я написал выше. Эти возможности "делать через не хочу" ваша сила воли. Когда лимит закончится вы либо не будете это делать либо ещё сильнее себя заставите и рискуете получить нервный срыв. И сила воли не используется, когда вы делаете что-то что вам нравится. ... продолжение 👇

Ещё раз для тех, кто в танке: я разорвал общность с собой, я лишил возможность сам себя одобрять, я теперь внутри себя беззащитный, и у меня отобрали ощущение свободы, и мне теперь недостаточно собственного мнения, а постоянно нужно спрашивать чужое. Самый яркий пример — это обязанность поднимать руку и спрашивать: "А можно мне пойти поссать или посрать?" Потому что без разрешения ты теперь даже этого не можешь делать. Зато! У меня появилась ИЛЛЮЗИЯ, что другие во внешнем мире могут восполнить то, от чего я отказался внутри себя. А потом оказывается, что даже если я отказался от себя, пожертвовав самым ценным, что у меня есть, то значимые другие НЕ обязаны меня принимать и одобрять, а могут отвергать и критиковать. То есть я заключил самую невыгодную сделку в мире: я предал, отверг и отказался от себя и своих желаний и думал, что получу в награду их одобрение и общность, а получил в подарок глубокий невроз страдания. И понимаю, что меня развели как лоха, пользуясь тем, что ребёнок плохо мыслит критически и зависим от взрослых в своём выживании. Оказалось, что в реальности люди ценят и тянутся именно к тем, кто находится в контакте с самим собой и тех, кто не предал и не отверг себя, несмотря на внешнее давление. Именно они и диктуют остальным, что им делать и куда идти. В итоге. Взрослый человек, который достиг успеха в жизни, вынужден признавать, что когда он ещё плохо себя самоосознавал, его психику изуродовали, а достоинство растоптали и платить мне деньги, чтобы я ему всё это восстанавливал из резервной копии iCloud. 😉 Но сейчас у нас хотя бы есть инструмент "АДРОННЫЙ КОЛЛАЙДЕР" и мой онлайн коучинг. А раньше это просто было невозможно или малореально. P.S. Кстати, сама идея отнять детей у родной матери и отдать их на воспитание чужой тётке, а мать отправить батрачить на фабрику за гроши — это чуждая нашим традиционным ценностям идея, пришедшая от эксплуататоров-капиталистов с развитием индустриализации. Помогать матери может няня, которая идёт в дополнение, а не вместо. То есть теперь два взрослых помогают одному ребёнку, а не один взрослый на группу из 20 детей.

Вся суть современного воспитания заключается в следующем: 1. Мы не можем принять тебя ценным, целостным и достойным, потому что в этом случае нами придётся с тобой договариваться, а не указывать тебе, что делать. А у нас на это нет ни времени, ни желания, ни дополнительной оплаты. 2. Мы предлагаем тебе сделку: ты отказываешься от достойного себя и своих желаний, сидишь и молчишь, перестаёшь слушать себя и начинаешь слушать нас, потому что нам лучше известно, что ты хочешь. Для ребенка это выглядит так: я зависим и несамостоятелен, поэтому, чтобы быть в безопасности, мне придётся отказаться от контакта с самим собой и возможности чувствовать себя по умолчанию защищённым/принятым/одобренным и свободным. Но в обмен на то, что я буду для них "хорошим мальчиком" и вести себя так, как они хотят, я получу их защиту, их одобрение, общность с ними и их контроль за мной. ... продолжение 👇

👌 Забирайте БЕСПЛАТНЫЙ ПРАКТИКУМ по ссылке https://free.makulov.com/relationships