Егиа Чапарян | Психология 🕘 история названий (1)

Терапевтическая группа для меня - это социальный эксперимент, растянутый во времени. Что будет, если несколько человек договорятся регулярно встречаться и быть несколько часов вместе? Какие процессы и чувства начнут рождаться? На самом деле для того, чтобы обнаружить свои привычные паттерны отношений, - достаточно вступить в контакт с любыми людьми. Мы заметим все то, что обычно чувствуем и делаем с нашими близкими, друзьями, коллегами или просто в незнакомой среде. А фишка терапевтической группы в возможности это замечать и говорить об этом. В жизни, несмотря на свои много лет работы над собой, я часто перестаю чувствовать, а точнее замечать, что чувствую. Избегаю неловкости, боюсь себя и реакций, боюсь разрушения своего имиджа, потерять людей. Я скорее сохраню привычный порядок вещей и настроение, чем привнесу что-то неудобное, непонятное, начав говорить о том, что у меня на душе и в голове. Но в терапевтической группе цель как раз притормозить и заметить все эти всплывающие переживания, нюансы. В ней легче инициировать разговоры, которые мы обычно избегаем в жизни. А дальше этот опыт интегрируется и в наших отношениях мы становимся смелее, а значит и свободнее. 26 октября мы с моей коллегой стартуем онлайн терапевтическую группу, в которой будем встречаться раз в 2 недели по 2 часа. Всего будет 12 встреч - группа недолгая, как раз для тех, кто хотел бы нырнуть в такой опыт и попробовать. Мы еще набираем участников, есть места. Для записи нужно написать мне, мы назначим короткое собеседование. Встречи будут проходить по понедельникам 19.00-21.00 Мск, стоимость 4 тыс руб/встреча. А какой у вас опыт прохождения терапевтических групп?

Возьму опять у Эпикура мысль, похожую на приведенную раньше: «Разбогатеть – не значит положить конец бедствиям, но только променять их на другие». В этом нет ничего странного. Ведь корень зла не в вещах, но в душе. То, что делало для нас тягостною бедность, сделает нам в тягость и богатство. Не все ли равно, на какую постель положить больного, на золотую или на деревянную. На какую бы ты ни положил его, положишь с ним вместе и болезнь его. Поэтому совершенно все равно, богато или бедно живет тот, кто болен духом. Его бедствие во всяком случае будет при нем. Сенека, Нравственные письма к Луцилию

Нарциссическая структура и патология. Часть 2. Цитаты и мои мысли 1. Патологический нарциссизм с низким уровнем пограничной организации: - склонность сохранять скрытое убеждение о своем особом величии (не признанном другими, но все еще подлежащее реализации) - фантазии об идеальной любви - повсеместное обесценивание Других, сочетается с сильной завистью (обесценивание защищает от зависти) - присваивание вещей других людей (атрибуты, связи, материальные ценности) - придерживание норм не из-за этических принципов, а из страха наказания Даймонд, Йоманс, Кернберг 2. Уязвимые (тонкокожие) нарциссические индивиды - склонны к стыдливости и чувству неполноценности, с которым справляются, уходя в грандиозный иллюзорный мир - остро реагируют на критику и неудачи - чувство уникальности возникает от слиянии с другими людьми, которых они воспринимают как особенных и уникальных или героизации собственных страданий и бед - самооценка регулируется через подчинение идеализированным Другим - способность к глубоким объектным отношениям ограниченна Даймонд, Кернберг. 3. Нарциссическая депрессия ощущается не как чувство вины и грусти, а как состояние пустоты и истощения. Истощение от жесткой требовательности к себе и несоответствия идеалу. Пустота от регуляции самоценности через опору на восхищение, идеализированных других, вещах и достижениях. 4. грандиозное Я — это компенсаторная структура, служащая для использования защитных функций против базальной тревоги, связанной с уязвимостью, слабостью и неадекватностью, которые систематически и ригидно проецируются в других. Отношения служат поддержанию самоощущения, и поэтому восприятие других людей часто бывает туманным, расплывчатым, поверхностным и окрашено потребностью человека поддерживать желаемое представление о себе. ~Даймонд, Йоманс, Штерн, Кернберг 5. В ситуациях, когда родители переоценивают или раздувают достижения ребёнка, чтобы возвеличить себя, отбрасывая при этом реальные потребности ребёнка в заботе, у ребёнка может развиться раздвоенное самоощущение — собственного превосходства, с одной стороны, и никчёмности и обесцененности — с другой. У таких индивидов внешняя грандиозность, поддерживающая выраженно позитивную Я-концепцию, маскирует глубинное ощущение себя бессильным или пустым. (с) 6. О нарциссическом присвоении это способ устанавливать отношения с человеком, при котором его качества переживаются не как принадлежащие отдельному Другому, а как продолжение собственного Я. Другой может идеализироваться, но его отдельность при этом плохо переносится! А признать ценность объекта означает одновременно признать свою зависимость от того, чем Я не обладает. Нарциссический индивид пытается избежать переживание потребности в Другом. Например, можно присваивать красоту партнера, статус друзей, ум учителя или талант ребенка, все то, чем восхищаешься: «если это мое, мне не приходится переживать, что этим обладает другой, а я в нем нуждаюсь». Поэтому вместо ОТНОШЕНИЯ к Другому возникает попытка психологически «присвоить» его - сохранить ценное, устранив переживание зависимости.

Так как я сейчас читаю работы психоаналитиков (Грин, Йоманд, Кернберг) на тему нарциссической структуры и патологии, приведу свои последние записи на эту тему (где-то цитаты, где-то мое). Часть 1 ▪️ нарциссы – травмированные субъекты, в сущности, испытывающие недостаток в собственном нарциссизме. ▪️ Здоровая автономия предполагает выдерживание зависимости, а не избегание ее. Нарциссическая автономия, напротив, защищается от желания: «если мне кто-то нужен - то я слаб и неценен». Однако, попытка избавиться от боли зависимости порождает ту же зависимость: «Мне никто не должен быть нужен». Другой продолжает занимать место в психике как тот, от которого необходимо любой ценой не зависеть. ▪️ Опасность анализа нарциссических организаций заключается в том, что желанию что-то изменить, упоминаемому при запросе анализа еще до его начала, противостоит верность самому себе, охраняющая нарциссизм, который предпочитает не преуспеть в анализе, только чтобы избежать перемены при открытии себя объекту. ▪️ За объективацией стоит глубокое недоверие эмоциональной близости. Это не отсутствие потребности или интереса к другому. Напротив, потребность в близости настолько сильная, что восприятие другого как объекта, функции или тела помогает избежать затронутости и сохранить контроль от непредсказуемого живого другого. Субъектность опасна, а значит необходимо в своих глазах сделать человека и отношения неважными. ▪️ Нарциссическое расщепление часто начинается с мучительного убеждения «Если я стану идеальным - меня больше не смогут унизить». За стремлением к совершенству в таком случае стоит попытка защититься от старого опыта стыда и беспомощности. Если я буду достаточно успешным, красивым, умным, сильным - никто не сможет обесценить меня. ▪️ Патологическое грандиозное Я — это защитная структура, обеспечивающая не-которую стабильность функционирования, но ценой подлинных межличностных отношений, поскольку она освобождает разум от сложных, реалистичных ментальных репрезентаций Я и Других, и способствует погружению субъекта в историю о себе, которая отлична от того, как человек объективно воспринимается окружающими людьми. ▪️ Одна из трагедий нарциссизма в том, что личность получает больше удовлетворения от ощущения собственного совершенства, независимости или морального превосходства, чем от реального контакта, любви и удовольствия. Отказ от удовлетворения желаний, которые делают его зависимым и нуждающимся, становится источником самоуважения, а идеал ценится выше самой жизни. ▪️ Нарциссическое обесценивание - не проблема сама по себе, от которой нужно избавиться. Скорее важно усмотреть, что такой подход защищает. Логично предположить, что обесценивая, человек уменьшает временно чувство значимости другого для себя. А зачем? Чтобы не чувствовать себя маленьким и незначимым. Вот от этих чувств и защищает обесценивание. Нарциссическая уязвимость не может выдерживать величину другого, не обесценив его или не сделав ничтожным самого себя. если что-то непонятно - пишите, обсудим 🍏

Нежность и сексуальность Читаю Андре Грина, французского психоаналитика, который пишет так, что мне приходится совещаться с ИИ. Так вот, он пишет по следам Фрейда о том, как связаны нежность и сексуальность. Мы привыкли считать нежность чем-то более «чистым», чем сексуальное желание. Но ситуация чуть сложнее. Иногда нежность может быть следом подавленной сексуальности. Например, когда сексуальное желание вызывает сильную тревогу - страх наказания, отвержения или утраты любви, - психика может отказаться от его прямого выражения. Тогда эротическое влечение сохраняет объект, но меняет свою цель. Вместо желания обладать появляется желание заботиться, быть рядом, оберегать. Такой обходной путь) В этом смысле нежность может быть не противоположностью сексуальности, а одной из её трансформаций. Но нужно не впасть в другую крайность. Нежность нельзя сводить только к вытесненной сексуальности. Она может иметь и собственные источники. Человек способен испытывать глубокую нежную привязанность без выраженного эротического желания (верите в это кстати?). И вопрос для размышлений будет такой: Когда нежность становится способом быть рядом с другим человеком, а когда - способом защититься от собственного желания?

Друзья, привет. Немного волнительно писать об этом, но уже пора анонсировать: 28 сентября у меня с коллегой Ириной Гребеньщиковой начинается терапевтическая группа «Быть собой. Подлинность и близость». Это такой формат работы, где мы в небольшом кругу собираемся раз в 2 недели и проживаем вместе то, что возникает внутри нас и между нами. На мой взгляд терапевтическая группа имеет ряд достоинств, которых не достичь в индивидуальной терапии. В группе активизируются те процессы, которые у нас сформировались в семейной и социальных системах. Буквально можно заметить то, как мы себя чувствуем и ведем обычно в группах и отношениях, а сам формат позволяет на это посмотреть внимательно, осознать и проговорить. Мы, как ведущие, помогаем, как и участники друг другу. Однако, этот формат несет и свои вызовы, так как внимание терапевта не только на одном вас, а эмоции других участников вызывают внутри нас различные реакции. Поэтому иметь поддержку в виде индивидуальной терапии очень рекомендуется. Я еще буду писать о группе, а пока организационные детали такие: 🔸Старт 28 сентября 🔸По понедельникам 19-21.00 Мск 🔸Раз в 2 недели 🔸Двое ведущих 🔸Стоимость: 4 тыс руб за встречу 🔸Группа закроется после 3-й встречи, новые участники уже не смогут попасть 🔸Всего 12 встреч 🔸До 12 человек Чтобы записаться, пишите мне или Ирине @dochka_freida - мы договоримся о коротком собеседовании. Буду рад вашему участию☺️ Единственное исключение: я не смогу взять в группу своих текущих клиентов.

Удобные дети не ссорятся. Дружат со всеми, Но и ни с кем. Удобные дети нравятся родителям И друзьям родителей. Они — гордость семьи. Они стали надеждой, Чтобы не быть Безнадёжными детьми. Удобные дети почти ничего не просят. Это было бы неудобно, Если бы они вдруг Начали чего-то хотеть. Удобные дети всё понимают. Даже тогда, Когда их никто Не пытается понять. Удобные дети не занимают много места. Они умеют исчезать, Становиться невидимыми, Когда другим Пока до них дела нет. Удобные дети милы и вежливы. Но за этой улыбкой Похоронено Их Я. Удобные дети привыкли Всем нравиться. Но не знают, Кто они без этого. Но забыли, Что значит Нравиться себе. Удобные дети Становятся взрослыми С погасшей искрой Потухшими глазами Но сильной верой Что ведут себя «хорошо».

Чужой в нас «Чужой внутри нас — это часть нас, которая нам наиболее близка, часть, которая действительно принадлежит нам, но была утрачена, потому что не получила отклика, и хуже того: потому что эта часть не была принята родителями, часть, которая имеет больше всего общего с тем, какими мы могли бы быть. И в этом наша трагедия: когда эта часть становится “чужой”, мы начинаем её преследовать, но не в позитивном ключе. Мы снова и снова ищем контакт с этой частью, чтобы наказать её, чтобы причинить ей боль, мы хотим сделать с ней то, что пережили в собственной истории». — Арно Груэн

Нарцисс любит не себя… а свое ложное грандиозное Я. И это создает ему, мягко говоря, некоторые трудности при построении отношений 1. Другой становится функцией-зеркалом, а не субьектом со своими желаниями, ограничениями и отличиями. Главный вопрос: «Подтверждает ли этот человек мою ценность?», все остальное - второстепенно. 2. Реальный живой человек - угроза идеальному образу. В начале нарцисс любит идеализированный образ другого, но когда появляется реальный человек со своим мнением, отказами и плохим настроением, то его собственный образ становится под угрозой. «Если мной не восхищаются - значит меня обесценивают». 3. Сложно выдерживать уязвимость. Отношения требуют признать зависимость («мне нужен другой»), но грандиозное Я построено как защита от своей недостаточности. Близость воспринимается в таком случае как опасность разоблачения. 4. Отношения требуют отдавать, а не только получать подтверждение. Когда человек сильно занят поддержанием собственного образа, у него меньше психического пространства для интереса и эмпатии к другому. Итого, главная трудность нарцисса в том, что любовь смешана с потребностью регулирования своей ценности через другого. Но близость становится возможной, когда мы можем признать: Я не должен быть идеальным, чтобы меня любили. Ты не обязан меня делать идеальным, чтобы я любил тебя.

Ненасильственное общение учит слышать в «нет» не отвержение, а потребность человека. И это очень помогает испытать меньше боли от отказа и продолжить эффективнее диалог. У Маршалла Розенберга идея в том, что «нет» - это не отрицание человека, а «да» какой-то другой потребности. Человек отказывает не потому, что хочет отвергнуть вас, а потому, что пытается позаботиться о чем-то важном для себя. Например, просьба: — Можешь посидеть с моим ребенком в субботу? Ответ: — Нет, не могу Обычно мы слышим: «Он не хочет мне помогать». В логике ННО можно спросить или подумать про себя: «Что для тебя важно, из-за чего ты не можешь?» И человек может ответить: * «Я очень устал и хочу восстановиться» (потребность в отдыхе) * «Я обещал провести этот день с семьей» (потребность в близости, верности договоренностям) * «Я боюсь, что не справлюсь» (потребность в безопасности, компетентности) Еще пример — Поехали со мной в отпуск? — Нет Можно услышать: «Ты не хочешь быть со мной». А за этим может стоять: * потребность в финансовой стабильности («сейчас не могу позволить себе эти расходы») * потребность в предсказуемости («мне трудно спонтанно менять планы») * потребность в уединении и отдыхе другим способом Или в отношениях: — Обними меня — Нет Это не обязательно означает «я тебя не люблю». Возможно, человек сейчас говорит «да» своей потребности в пространстве, тишине или эмоциональной передышке. В ННО учатся не воспринимать «нет» как диагноз отношений или оценку себя. «Нет» - это сообщение: «Есть что-то важное для меня, что не позволяет мне сказать тебе “да”». Поэтому вместо «Почему ты мне отказываешь?» можно спросить или подумать: «Чему ты сейчас говоришь “да”, когда говоришь мне “нет”?» Этот вопрос часто помогает услышать потребность, а не отвержение. А самому легче говорить «нет», зная, что я выбираю какую-то свою потребность и мне не нужно испытывать вину в том, что я отказываю. Попробуйте вспомнить пример, где вы говорили «нет» или говорили вам: какую потребность вы или другой человек таким образом удовлетворяет, отказывая просьбе?